让闲谈更有意义的聊天术

邵恒

和不太熟的人搭乘同一班电梯或坐同一辆车，寒暄之后，往往会陷入尴尬的沉默之中。而一个特别会聊天的人，却能轻松聊上两句，不会让冷场的情况出现。很会和别人“闲谈”，是不是就是所谓的高情商、会聊天？心理学家露西·弗克塞斯不以为然。她认为我们每个人最需要的不是“闲谈”，而是“有意义的谈话”。

二者的区分很简单：假如和一个人在聊天结束之后，对彼此的认识没有更进一步，那就是闲谈；反之，能在交谈中学到点东西，就是“有意义的”。那么，要想开展一段有意义的谈话，具体怎么做呢？

原则一：有耐心

在进行谈话的时候，一个人往往想多表达自己的观点、讨论自己感兴趣的话题。但实际上，我们要耐住自己的性子，先向别人提问题。如果你善于提问题，对方就会因此停下来思考，从而给你一个更好的答案。

其实，有耐心还体现在耐心倾听。回想一下，你有多少次看起来在听对方说话，其实心里已经想好等对方说完你再说点什么。有一种情况下格外容易发生“虚假倾听”，那就是双方对某个问题观点不一致时。这时人会特别容易关闭“倾听回路”，开启“反击回路”。不仅对话没法深入，还有可能迅速不欢而散。

所以下次在进行交谈的时候，可以有意识地观察一下自己是否真的在耐心倾听。当然，倾听有一个前提，是对方乐意向你坦露自己。有时谈话无法深入，是因为所谈论的是对方不愿意深聊的话题。这种情况下，怎么使谈话变得更有意义呢？

原则二：对等

简单来说，就是当谈话的一方坦露了一些个人私密信息时，对方会觉得自己也有必要披露一些类似的信息。如果你想引导对方进一步深入对话，就可以主动披露自我。

当然，并不是一上来就暴露自己最深处的秘密。我们就像洋葱，暴露一次自己，就相当于剥开一层，所以没必要一开始就直接把洋葱剥到最里面。你可以在最开始的时候，尝试陈述自己的一些小事。请注意，一定是和自己的感受有关系，而不是描述一个客观事实。比如，“三天之后有考试”是客观事实，而“我很担心三天之后的考试”就是感受。通过一次次的暴露，把谈话引向更有意义的层面。

听到这里你可能觉得，找到一个人进行“有意义的谈话”挺难的，谈话对象得是灵魂伴侣级别了吧？其实未必。

原则三：发掘“弱关系”

什么是弱关系呢？就是一个你认识但不一定是朋友的人，比如，你的瑜伽课同学或不那么熟悉的同事。

和弱关系的对象破冰， 可以从闲谈开始。在闲谈的时候评论你们的“共同場景”。比如，如果是一起锻炼的朋友，就聊聊给你们上课的教练；如果是同一个时间点下班的同事， 就聊聊这个点下班要做什么， 回家路上交通情况怎么样，等等。在闲谈顺利进行下去之后， 你就可以利用上述方法和原则，来一场“ 有意义的交谈”了。

（摘自“得到”app，Bonnie 图）