有效沟通，让亲子关系更和谐

李美森

【摘要】沟通是每个人工作、生活中不可或缺的一部分，能否进行有效沟通，在二孩家庭中，大孩的教育上显得尤为重要，甚至直接关系到教育的成效。为此，我们在与孩子沟通的过程应注意以下四个方面：一、用“同理心”的心理，尊重孩子的需求;二、用“录像机”的语言，客观地描述问题;三、用“倾听者”的角色，拉近沟通的距离;四、用“共同体”的情感，表达感受并监督。只有在这样有效沟通的前提下，才能从内在处去解决问题，教育孩子，从而构建和谐的亲子关系。

【关键词】二孩家庭;有效沟通;亲子关系;和谐

笔者去年担任五年级的班主任时，班里一个男生小宇每天都只顾着玩，下课就到处“飞”，课堂上也不用心来学习，教师说他像幼儿园的小朋友一样。经与家长沟通后，得知了背后的原因：妈妈生了个妹妹，刚上幼儿园，而且妹妹很乖，妈妈经常把小宇和妹妹拿来对比，批评他做得不好，导致小宇的潜在心理是通过“异常行为”引发父母的关注，争取得到更多的关爱。在通过一些努力帮助小宇成长的同时，引发笔者对二孩家庭教育的一些思考，父母该如何面对大孩的教育？

随着国家“二孩政策”的全面放开，许多家庭结构从“2+1”过渡到“2+2”，父母的中心就自然转移到二孩身上，而大孩则要重新学习并逐步适应与父母之间新的亲子关系，这就需要家长有意识加以关注和引导了。而引导的前提是通过有效的亲子沟通，了解大孩的心理和需求，才能更好地达到教育的效果。那么，如何有效与大孩进行亲子沟通呢？美国加利福尼亚洛杉矶大学的研究显示：沟通效果的 55%取决于外表，38%取决于传达的方式，只有 7%取决于传达的内容本身。不难看出，沟通时父母的态度、形式、角色、带给孩子的感受，比具体的语言内容更重要。

一、用“同理心”的心理，尊重孩子的需求

每个孩子都渴望得到父母的爱，父母把关注点转移到二孩身上后，对于大孩的关注及耐心会有所减少，这就会造成大孩心理的不平衡，千方百计想办法来引起父母的注意，有的会故意不写作业，等教师来找家长，父母就会来关注我了;有的对于父母经常性地把自己和弟弟（妹妹）进行对比，甚至会萌生“破罐破摔”“逆反”的想法，反正妈妈不爱我了，不管我了，老说我不乖，弟弟（妹妹）多听话，那我就一条道走到黑，或者我就故意这么做，气气她。不知道家长们有没有想过，如果你是大娃，心里会想什么呢？他也渴望得到父母的爱，不希望别人来抢走他原来专属于自己的那份爱。家长在有了二孩后，在日常生活、学习等方面更应该站在大孩的角度理解孩子的心理，给予大孩足够的关注和关爱，公平处理两个孩子的各种问题。理解与真诚能让大孩感受到友好和关爱，能更好地促进沟通与教育的效率。

二、用“录像机”的语言，客观地描述问题

不知道家长们有没有发现，现在对孩子说的大都是“你总是粗心大意，这里丢几分，那里丢几分，跟你说了多少遍，你都没长进”“你看看，房间乱得像狗窝一样，还不快去收拾”之类的话，这些都是指责的语言，你想，孩子会接受吗？他会拒绝跟你交流。日复一日，孩子对于家长的批评会自动“屏蔽”甚至会产生逆反的心理，并反驳我们。艾利斯说过：“人的情绪不是由某一诱发性事件的本身所引起，而是由经历了这一事件的人对这一事件的解释和评价所引起的。”如果换成用“录像机”语言来试试，看到什么就说什么，不加以任何评论，效果就会大不相同，如，在疫情宅家期间，孩子必须利用电子产品进行网课学习，当父母回到家看到孩子在玩游戏，還没有完成作业，会说什么？有的家长可能会大发雷霆说：“你还不去写作业，一天只知道打游戏，无心向学，手机还拿得这么近，看你近视了怎么办！”孩子可能会反驳道：“我只打了一会游戏！每天就老是说说说。”如果你用“录像机”说话，把你看到的说出来：“我推开家门，看到了你坐在沙发上，拿着一个手机，双手快速地按动按钮，脸上反射着手机白色的光，脸跟手机的距离大概是十公分。”笔者想孩子听到了这话后，马上会把手机放下来，不好意思地看着你。笔者想，客观描述问题，有助于消除孩子的抵触心理，使沟通能顺利进行。

三、用“倾听者”的角色，拉近沟通的距离

卡耐基说：“如果你想成为善于沟通的人，那就先做善于倾听的人。”倾听并不只是用耳朵听，更是用心理解对方的信息并建构积极的意义。在沟通过程中，家长如果总是用成年人居高临下进行指责和教训的语气，会让孩子沟通的欲望被打压，渐渐失去与家长交流的想法。因此，碰到问题时，家长最好先询问孩子行为的原因或者想法，注意询问时的语气、语调，当孩子表达想法时，家长适当地以不同的方式进行回应，如，轻轻点头表示认同;说：“原来是这样啊”;“你刚才提到了……你是说……”表示确认等等。通过倾听了解孩子行为的原因、想法和需求后，再表达自己的看法或者建议，拉近与孩子沟通的距离。

四、用“共同体”的情感，表达感受并监督

莎士比亚说：“世上本无好坏，皆因思想使然。”并不是别人的行为导致你的感受，而是自己的想法导致你的感受。当遇到不满意的事时不要急于作出反应，先分析自己的想法，比如，我生气，是因为我的什么需要没有满足，孩子的行为违背了我的什么价值观？然后用第一人称表达出来：“我感到……因为我……”如上面的事例，在描述你看到的情境后，可以这样说：“我感到很生气，因为我看到你在玩手机，怕你学习没能跟上;同时也感到担心，因为我看到你在玩手机，怕你的视力会下降。”当你客观地描述事实并坦诚表达感受后，孩子多半会意识到问题而主动调整自己的行为，同时，孩子也会感受到父母与他是在一起的，是关爱他而不是指责，更能自觉地纠正自己的行为。同时，我们还可以希望他用什么行动来满足我们，即做什么。当然，不能以命令的口气来提出要求，而可以用“我希望你……”如上述例子，可以提出：“妈妈希望你在学习和娱乐之间应该有所计划，并严格执行计划，同时要注意保护你自己的眼睛”这样的要求。提出要求后，父母应该与孩子共同参与、监督问题的纠正。这种让孩子感受到父母是与自己“在一起”的情感，有助于满足孩子的情感需求，提升教育的效果。

在“二孩家庭”的教育中，父母遇事不要急于批评大孩，应该多站在大孩的角度想一想，找寻他内心深处的需求，采用一些沟通的技巧，让亲子关系更和谐，使教育和引导的过程在沟通中悄然发生。