不做孩子的话题终结者

夏小溪

假期快过完的时候，我问女儿想去哪儿玩，她的回答依然是：“约菲菲玩。”我忍不住问她：“就那么喜欢和菲菲一起玩？”她嘻嘻一笑，说：“是呀，我也喜欢和菲菲的妈妈一起玩，她会陪我们聊天。”我不解：“我不会陪你聊天？”女儿抱怨道：“哎呀，你那都是回答我，不叫聊天。”我自认为是一个通情达理的妈妈，不专断，不压制，怎么就被加上一个不会聊天的罪名？

我和菲菲妈带两个孩子吃饭时，孩子聊到压岁钱的用途，一致认为可以出去旅游，让我开车，最好去云南。女儿问我：“妈妈，我的钱够用吧？”我不以为意地说：“够是够，不过现在有疫情，哪儿也去不了。”我说完，俩丫头便泄了气，低着头往嘴里扒拉饭菜。菲菲妈却说：“不着急，反正我们还需要时间准备，到时候疫情肯定会好转的，最重要的是做旅行计划。”我忽然意识到，菲菲妈捡起了我丢掉的话题。两个孩子眼睛一亮，想了想便开始叽里呱啦：“我们要准备零食、地图、漫画书……”

看孩子们你一言我一语的，菲菲妈总结道：“你们说得很好，但都是出发前的准备，路上会经过哪些地方，云南都有哪些景点和美食，你们了解多少？”两个孩子又说起自己对云南的了解。于是，菲菲妈建议：“你们来个比赛吧，一个月的时间，看谁对云南的风土人情了解得多，方案做得更合理。”俩孩子欢快地击掌，然后把话题转移到了通过什么渠道能获得需要的信息上。

刚才险些被我一句话终结掉的话题，被菲菲妈“拯救”成可以聊一个月的话题。趁孩子们做手工不在身边，我向菲菲妈转达了女儿对她的喜爱，菲菲妈说：“八九岁的孩子，要求真不高，无非就是认可他们的话题，给他们提供思路，或陪他们一起吐槽。这其实是一箭双雕，和谐了亲子关系，还能有意想不到的收获。”我听后，若有所思。

周末，女儿一起床就在窗边发呆，面带愁容。询问得知，她是看了漫画《超级市长》，对自己有没有能力当市长陷入了深深的怀疑。我差点脱口而出：“省点心吧，你当个小组长都被组员的家长投诉。”女儿属于专横型的，咋咋呼呼，不讲究方法。我试着和她聊下去：“你对漫画里的马小跳当选市长的结果满意吗？”“满意。”“为什么？”“他能为不同年龄的人考虑，能让大家都幸福生活。”“那你现在对比你们两个，找出你俩的相同和不同点。”

女儿认真地想着，说：“我觉得我们挺像的，都是乐天派，热情，有想法。他比我厉害的就是他的帮手多，我只有两个。”“为什么他的帮手多？”“别人愿意听他的。”“对，怎么样让别人听你的？”女儿沉默了。我提醒她，想想自己在什么情况下愿意听别人的。女儿说：“我要对别人好，还要有能力，让人心服口服。”我夸奖她：“厉害，这觉悟离当市长不远了。”女儿大笑：“那你就是市长的妈妈了，哈哈！”

过了些天，女儿带回一张贴画，说是组员贝贝送给她的，因为女儿教她解题，而且她们小组第一次得了“优胜小组”的奖状。我想起那次关于市长的聊天，孩子不经意中收获了与同伴相处的方法。

还有一次，女儿放学回来神秘兮兮地告诉我：“我们班小曹和王宁恋爱了。”这话题怎么想都该是一句“别瞎说，小孩懂什么叫恋爱”给终结掉。但我灵机一动，将话题转到了“什么样的男生值得爱”上，结果我們母女俩在轻松愉快的对话中结束了这个敏感的话题。

原来，每一次的聊天，无形中都有价值存在，或是促进亲子关系，或是捕捉教育契机，或是收获一段愉快时光。所以，不要一句话把孩子的话题终结，更不要浇冷水，切断孩子的想法。要回应，要互动，要给孩子一束光，让孩子顺着光探索，成长，享受爱的庇护。