吵架的正确打开方式

文|国 馆

泰国曾报道过一个新闻：21岁的儿子长期无所事事，平时除了玩手机游戏，其他一概不理。而父亲性情暴躁，喜欢用暴力解决问题，甚至随身带着枪。

家里经营着一家便利店。一天，父亲让儿子去收银台帮忙，儿子坐下后，照旧掏出手机玩游戏。他沉迷于游戏，有顾客来了，他也视而不见。

父亲在一旁叫他，他听不见。父亲大为恼火：“你这个垃圾，怎么不去死！”孩子依旧充耳不闻。

父亲走上前，掏出枪，子弹上膛，拍到儿子面前：“有本事你就杀了自己！”

父亲刚转过身，背后“砰”的一声枪响，孩子倒在收银台上。父亲竟还以为儿子在装蒜，过去就给了他一巴掌。

直到把儿子扫落在地，他才意识到，儿子真的自杀了……

在家庭关系中，我们总以为动手才是暴力，其实，语言暴力对亲密关系的破坏往往更致命。

无论是父子还是伴侣，好好说话对很多人来说比登天还难。于是，往往就是生活里的那些小事，把我们弄得精疲力竭。

就事论事有多难

姑妈和姑父的关系一直很差，他们在一起38年，也吵了38年。电器出故障了，姑父会骂姑妈“乡下人粗枝大叶不懂机械”；缴费缴晚了，姑妈会讽刺姑父，“您还真是贵人多忘事呢”；买菜买贵了，姑父会说姑妈，“不宰你这种没脑子的，还能宰谁？”

有一次，姑妈做了一盘我最爱吃的虾，我想到姑父也喜欢吃，就给他夹了一只，姑父却有些尴尬地把虾夹给了表弟。

姑妈见了，立马把筷子一摔：“怎么，你瞧不起我们王家人，连王家人夹的虾你也瞧不起啊？”

姑父“哐”的一声把碗砸在桌子上，转过脸来跟我说：“我前天体检，查出尿酸高，医生告诉我要少吃海鲜，以免痛风。”

说完之后，姑父白了姑妈一眼，酸溜溜地说：“有些人啊，还不如体温计知冷知热。睡在一张床上，哪天我死了她都不知道。”

后来说起这事，表弟说：“正常啦，在我们家，饭烧煳了是‘没责任心’，地板脏了是‘没个女人样’，回家晚了是‘没家庭观念’，你多来几次就习惯了。”

后来，我慢慢注意到，姑母家的沟通从来都是对人不对事，开口第一句必定是人身攻击。

好好说话，就事论事，在他们家是不存在的。

所有夹杂人身攻击的沟通，都是耍流氓

人在吵架的时候，联想力会变得特别丰富，容易失控。

我有一个闺密，她和男朋友吵起架来，就常常令人瞠目结舌。

闺密考研，复习时手机关机，男朋友打不通她的电话就要分手：“我觉得你是那种事业型的女人，没有家庭观念。”

男朋友开会，闺密打电话被他挂断，闺密也要分手：“你不接我的电话，如果是我出事了怎么办？你让我很没有安全感。”

男朋友在家乱扔脏衣服，闺密不爽：“你们家的人是不是都这么邋遢？”

反正他们总是能“以小见大”，矛盾一触即发。

所以闺密向我诉苦的时候，我忍不住回了句：“一切不能就事论事、动不动就进行人身攻击的沟通，都是耍流氓。”

印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”聪明人之间的沟通从来都只讲事实，不评论，不诛心。但是，大部分人都做不到这一点。

同样一件事情，如果是自己做的，我们首先想到的是事出有因，这叫事件归因；如果是别人做的，我们却首先会想，从这件事可以看出这个人是什么品格，这叫人格归因。

你自己闯红灯了，你会想，因为我要迟到了！

看到别人闯红灯，你的第一反应可能就是：没素质！

对自己用事件归因，对别人用人格归因。所谓的“键盘侠”，大部分就是这么诞生的。

习惯性地宽以律己，严以待人，很多时候，正是这种沟通方式杀死了我们的亲密关系。

吵架的正确打开方式

用人格归因的方式去看待别人的行为，是沟通中产生暴力的根源。暴力沟通要怎么避免？卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：只说事实，不下结论。

比如一个人迟到了30分钟，你可以说他迟到了半小时，但你不能说他没有时间观念。不要在事情发生的当下就给出你的结论，这是我们避免伤害的第一步。

区分清事实和评论后，我们再接着学习如何科学地抱怨。

心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一种抱怨表达方式，叫“XYZ陈述法”。

X、Y、Z分别代表事件、情境、感受，即你在Y情境下做了X，我感觉到Z。

要注意，在表达X的时候须杜绝使用宽泛的频率词，比如“总是”“从不”“永远”。

打个比方：你约了老公一起吃晚饭，但他的电话打不通，你既担心又生气。

他到了之后，如果你直接说：“你总是迟到，真是一点儿时间观念都没有！”那么，你们这顿晚餐注定要不欢而散了。

但你也可以说：“这么晚了，还下着雨。”这是Y，即事情发生的情境。

“你迟到了，又不接电话，也没及时告诉我。”这是X，即陈述事实。

“我既担心你的安全，又觉得不被尊重，所以我很生气。”这是Z，即倾诉感受。

这种表达方式既能充分表达感受，还能解决问题，效果好的话，你还能收获真诚的道歉和一个温暖的拥抱。

用爱的语言去沟通

其实这世界上本就没有什么绝配。在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中，没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。经营亲密关系是需要学习的，尤其是要学会沟通，而爱就是沟通时最好的语言。

在亲密关系中，没有什么问题是爱无法解决的。

自私让我们放肆，但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。

因为说到底，沟通并不是要争一件事情的对错，而是要维系两个人的感情。愿爱和技巧让我们的亲密关系远离暴力。