洞悉细微，心平气和待花开

□沈丽新

洞悉细微，心平气和待花开

□沈丽新

很多班主任读过薛瑞萍老师的《心平气和的一年级》后，可能会有这样的感慨：我也要做一名心平气和的班主任。但事实上，在学习习惯、行为习惯、人际交往等方面有诸多问题的学困生面前，很少班主任还能保持心平气和。怎样才能在学困生面前保持淡定呢？作为班主任，不仅要提升对儿童心理的理解能力，还要提升处理学困生各种不良行为的专业素养。

不给学生撒谎的机会

每新接一个班级，在开学初前一个月，总有孩子不交家庭作业，遇到这种情况，我一般不会立刻追问其原因，而是让他们回忆班级制定的家庭作业规则，其中一项是：如果没带家庭作业本，打电话请父母把作业本送过来，或者重写一遍。然后，我平静地问孩子：“你需要向我借手机让爸妈送作业本来吗？”经过一个月的试探后，学生一般不会再为没有完成作业而找各种借口，以后每天都会按要求交家庭作业本——除了一个家长支持孩子不写家庭作业的特殊情况外。

美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德说过：“不问他们任何问题，他们就不会对你撒谎。”这句话是对家长的建议，其实同样适用于班主任。如果班主任询问学生为什么没完成作业，他们很有可能撒谎：“我真的做了家庭作业，只是作业本落在家里，我明天带来。”“我昨天晚上写完后明明放在书包里的，可是刚才组长收作业本的时候却找不到了。”“我明明有交作业本，一定是组长或者老师弄丢了我的作业本。”一旦班主任在验证学生撒谎之后，很可能会生气，当学生再次撒谎时，很多班主任都会气急败坏，浪费更多的时间。

这样无形当中，班主任导演了一场以学生为主角的戏，在这场戏中，学生会尽其所能地演下去。因为演的时间越长，他成为焦点的时间就越长。有些孩子看似在班主任的怒斥中惶恐着，其实也很有可能享受着这种特殊的关注，他们愿意成为大家关注的焦点。

因此，如果孩子做了家庭作业忘带了，那么“让家长送过来”或者“再做一遍”也是一种可行的办法，可以帮助学生巩固“整理好家庭作业”的意识与习惯。

事实证明，遵循上述原则，一般情况下，一个月后，学生基本上都能按时交家庭作业了。

不给学生制造麻烦的机会

每一个班级，都有一两个异常渴望表现自己的孩子。这些孩子在学业上并不愿意努力，也不愿意遵循教室里的各种规则，却依然强烈地渴望自己能够得到班主任的肯定、同学的崇拜。这些孩子在平时会表现出好斗或挑衅的架势，经常会想方设法地给同学制造各种麻烦，有时还会伤害到同学。甚至，他们还会在家长面前无中生有地指责班主任，说班主任不够关心他们，甚至谎称班主任用语言侮辱他们或体罚他们。

二年级英语课上，我带学生练习句子：“Do you like dresses?”一般女孩子回答：“Yes,I like dresses.”而男孩子回答：“No,I don’t like dresses.”并可以补充一句“I like T-shirts.”由于可以自由表达自己的喜好，孩子们都非常积极地举手，渴望被点名回答问题。

这时，平时很少举手的飞（化名）坏坏地笑着，也积极地举着手。他就是那种异常渴望表现自己的孩子，如果我不给他发言的机会，他很可能会回家对父母投诉：“我一直举手，老师却一直不让我发言。”于是，我看着飞，问他：“Do you like dresses?Fei,you please.”飞听到自己的名字，很神气地站直了身体。他正准备开口回答的，我问他：“飞，你的回答是不是只是为了逗大家笑？”他得意地笑道：“是的。”我微笑着说：“那请你下课后讲给同学们听。你先坐下，等想好了一个不会让同学们笑的答案再举手。”飞悻悻然落座。

下课后，飞大声说：“I like dresses.”孩子们哄堂大笑，有的孩子跑到讲台前告诉我：“老师，飞说他喜欢dresses。”我看着飞那得意的眼神，微笑着说：“他是在练习英语，说得挺好的。”飞很无趣地看看我，悄然走开。

事实上，有些学生为了能够吸引别人的注意，愿意做任何事情，即使那样做会让自己惹上麻烦也在所不惜。因此，班主任要多接触学生，多掌握心理学知识，对学生心理有足够了解，才能在一些事情的潜伏期阻止事态的发展，最大可能地保持教学秩序井然有序。

不给学生挑衅他人的机会

在小学阶段，尤其是低年级，同学之间经常因为言语冲突或者肢体接触矛盾不断。大多数的矛盾都是学生的无心之过造成的，班主任只要简单地了解一下事情的经过，充分地与“受伤害者”共情之后，就可以提醒“肇事者”去认真道歉并“结案”了。

可有些学生却是蓄意为之。在这种情况下，班主任就不能让学生随口说声“对不起”就“结案”。那样，对学生起不到真正的教育作用，反而让他们觉得任何伤害他人的行为只要说一声“对不起”就可以应付过去。

有一次午餐时间，二年级男孩瑞（化名）气呼呼地找我告状：“老师，海（化名）又在说我喜欢梅梅。”“又”字用得很准确，瑞的确不是第一次告状了。之前我觉得海可能不懂事，所以也只是提醒他以后不要再说这种话。看来，事情并非我想象的那么简单。于是，我走过去对海说：“你吃完饭和水果后到我餐桌这边来。”一会儿，海过来了。还没等我说话，他就诚恳地说：“我错了，不应该那样说瑞。我去跟他道歉。”我问海：“你那样说瑞，瑞会高兴还是不高兴？”海很诚实地回答：“他会不高兴。”

“我明白了，你就是故意说让瑞不高兴的话。”我帮他总结，然后提醒他：“故意说让人不高兴的话，最后大家都会不喜欢你。”最后，我提出要求：“今天你不能和瑞玩，我也不允许你去道歉。你好好想这件事，明天才可以去向瑞道歉。如果下次再故意让人不高兴，就得等到第三天才可以向别人道歉。”海没想到我不允许他去道歉，并且不能马上和瑞一起玩（因为他喜欢瑞，经常和瑞在一起玩，才有机会说让瑞不高兴的话），这令他感到焦虑不安。

随意的、没有诚意的道歉，既纵容了“肇事者”继续“犯事”，又没有让受伤害者感受到重视。因此，即时的道歉、强制的和解其实对一些故意的伤害行为——不管是语言伤害还是肢体伤害，都是没有意义的。班主任要及时制止孩子故意挑衅他人，不给他随意道歉的机会。

（作者单位：江苏省苏州市工业园区青剑湖学校）

编辑点评：

美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德曾经指出：“正因为小孩子天生都是捣蛋鬼，所以老天要给他们近20年的时间融入社会。”的确，在中小学的任何一间教室里都可能存在“捣蛋鬼”和学困生，他们以各种不同的方式表达他们的不合作，还可能控制不住情绪发脾气。因此，面对各种学困生，班主任要以自己的智慧、专业素养，始终保持心平气和，做一个淡定的班主任。

（责任编辑 陈 殷）