独行密喁

尼　采

１

我一生之中一共有四个女人。只有两个曾带给我某种程度的快乐，她们是妓女。但是，她们带给我的快乐是短暂的。如果我够疯狂，想要记录我与她们中的一位或两位所经历过的快乐经验，那么，我就必须开始去寻找她们。如果我去寻找她们，并且很不幸地发现了她们，她们就不再会是美好的意外事件中的女子，也不再会是创造我那种不寻常的满足的女人。

伊莉莎白够美丽，但她是我的妹妹。萝够聪明（有时有点太聪明），但是她拒绝与我结婚。我们所做的任何事情都没有快乐可言，除非这些事情获得我们所居住社会的赞同。我们的想法以及我们为了此刻的性交而与之搏斗的女人也是如此。

在伊莉莎白以及萝之后，什么样的女人会在这间可怕温室的嗡嗡微光中让我快乐呢？我自问着。

无论我刚好处在什么样的心情中，对我而言，性的快乐有一个条件，那就是女人要年轻。如果没有青春的气息，对我而言，女人甚至不是女人。她可能是天堂入口的收票人，对我而言，她永远不可能是里面的一员。

但是，如果一个女人是年轻的，其他还有什么要紧的呢？我一直自问着。啊，是的，还有什么可能是要紧的呢？管她是黑得像黑夜，金色一如太阳，或者红得像一个低沉的八月下午的夕阳，她的手臂变得像液体的火，一想到她就可以把我吞下去。心理学家会说，这是因为我是在中年的状态；大致而言，他们是错的。

每次我看着一个中年妇女时都会忍不住发笑，每次我看着一个老妇人时都会设法不萌生巨大的怜悯。我在《黎明》（Ｔｈｅ Ｄａｗｎ ｏｆ Ｄａｙ）一书中说得很清楚，我是诞生在年轻人发展的世界之中。我就是“年轻”本身，无论那些修辞的风格以及深渊把年轻人隔得多么开，年轻人都会迫切地对年轻人呐喊。

再进一步思考，我认为，一个女人腿部张开的程度很要紧，但不像“年轻”那样要紧，几乎不要紧，但还是要紧。那些小个子的女人看起来足够令人愉快，是的。这样小小的生命体可能包容、接纳全部的我吗？我很怀疑这件事，让我感到困扰。

一个小小的女人是不足够的———除非她惟一的用途是激起色欲，以便倾泻进一个较大的身体之中。

但是，假定女人的所有奇妙之处都集中在某一个女人身上（一个容光焕发的年轻女人，有着逐渐变细、令人愉快的长腿），她还会有什么特性能够让我对她倒胃口呢？啊呀，有很多、很多。例如鼻头的一个疣，或者一个农夫鼻，旁边有皱纹；红色的巨手；脚太宽，没有脚踝，没有优美的脚背；前额很窄……

另一方面，假定有了我欲求中非常完美的女人，又如何保证我会给她快乐，把我们见面的时刻雕塑成在时间与空间之中都值得记忆的呢？

忽然，我心中只剩一种脆弱的想法：一个男人有很多、很多方式能够满足甚至最淫荡的女人，所以，如果一个男人像我那样热情地爱着这样一个女人，那么，他是不可能失败的。就把她带来给我吧，我会像小刀一样挖掘出她最大限度的快乐，不要害怕。

２

我时常想到华格纳的萝·莎乐美，甚至时常想到那位恶棍保罗·黎（Ｐａｕｌ Ｒｅｅ），但几乎不曾想到我那位好老师黎奇歇尔（Ｒｉｔｓｃｈｅｌ），他引发了我第一次对知识独立的激动感觉，我发展出来的很多学说美德都必须归功于他。就这方面而言，黎奇歇尔比华格纳更是一位真正的艺术家。除了隐藏在面具后面而我不曾戳穿的那部分之外，就他身为人类的健全性而言，他是我所知道最完美的人类。

３

我认为一开始时，叔本华的作品最吸引我的是那种不做作的单纯与真诚。在康德的杂乱、费希特的傲慢、黑格尔那没有感情的专制之后，我在他的作品中发现了多么令人舒慰的成分。叔本华跟他的任何一位前辈一样，他无愧于从一位作家，成为伟大的思想家。

４

叔本华有很多个人经验跟我很不同，他是如何获致那些很接近我内心的哲学结论呢？我们之间的一个很大的差异是：叔本华设法与他的幻灭和平相处，令人羡慕，我不知道他是如何做到的。

５

在某一方面，叔本华很像《传道书》的希伯莱作者，因为后者很流利地写及人类希望的空虚，而未指出人类那些有罪的卑劣欲望，也没有指出人性基本堕落的象征。根据叔本华的评估，人性没有堕落，因为人性无法证明其本源是出自较高贵之处。

６

甚至在最恶劣的时刻，我也不曾感觉自己像一个罪人，我不曾精神低迷到觉得好像需要对人告白。如要产生这样感觉，必须接受天主教的培育与近亲繁衍。

７

因失去信仰而产生的痛苦，可能是艺术的分娩阵痛。

８

叔本华发展自康德，就像康德发展自伽利略一样，也就如同伽利略发展自他那个时代的学者的开明闲谈。我的发展已经远远超越叔本华，陷入浅滩中，所以我怀疑自己是否会有精神与智力的继承者。

９

我能够说服我的妹妹装出严肃的脸孔，但这是指我尽可能让她跟我一块进入叔本华式心情的时候。有一段时间，我仅有的两个信徒，是我智力上的好同伴———穆夏客（Ｍｕｓｈａｃｋｅ），与凡·格斯多尔夫（Ｖｏｎ Ｇｅｒｓｄｏｒｆｆ）。当他们完全变成我的弟子时，我已经不再十分确定我自己有多大程度的“弟子”成分了。

１０

我每天去散步时必须穿过一扇门。面对着门的一把椅子上，坐着一个人。不是他有斗鸡眼，就是我有斗鸡眼。我们俩当中最好有一个人学会如何不去阻碍对方的路。为什么他看我的眼神，就像我要飞奔向窗口、飞奔向自由一样？

１１

舒曼（Ｓｃｈｕｍａｎｎ）与叔本华是我的存在的两极。介于他们之间，我常满是惊奇。介于他们之间，我好像被石臼压得粉碎。

１２

这儿有一个矮小的人，他时常跟我讲话。他把有关自己的一切都告诉我，他的故事是我一生中所听过的故事中最无趣的一个。我之所以听他说故事，是因为他对我讲话的时候，我可以看出他估量世界上一般公民的道德水准。

在他还没有神经崩溃而被送来这儿之前，他是股票与证券商人，使用商人的伎俩低买高卖。他到公司的时间是每个工作日的早晨大约十点钟，离开公司的时间是下午大约四点半。在这六小时之中，借着四五个多多少少还显得天真的职员的帮助，他操纵着股票。他知道，那些较高明的骗徒需要这些股票，以进行更大规模的劫掠计划。

一旦回到舒适的家与妻子和孩子相处在一起，这名商人就扮演起每个德国公民都喜欢扮演的角色，那就是正直与虔诚的公民。一旦他的家人厌倦了他那些自我辩白的故事，他就叫邻居来听。一旦邻居厌倦了他，他就想到杰出的教会成员。等到这些教会成员厌倦了，他就记起了股票客户。针对所有的这些人，他只有一个主题：他自己所赚的利润是诚实又虔敬的，而他的竞争者所赚的利润则是以他为牺牲的对象，自然是最不诚实与堕落的肮脏钱。我是怎么知道他对这些善良的人说些什么呢？原来他在厌倦了那些股票客户之后就来找我。一旦他的内在良知———那安静的小小声音———对他说：你这个卑鄙的骗子，你知道有什么人比你更嗜血吗？情况会怎么样呢？我想，我也知道他的回答。他捐钱给慈善机构。所有的这些恶棍都专注于某种慈善事业。

１３

我是一个天才。因此我能够讥笑你，或对你吐口水。

１４

富人说，钱并不真正重要。他们之所以没有把钱给出去，只是因为惟恐伤害到接受者的价值感。我自己并不真正想要钱。我惟一想到钱的时候是当我刚好需要钱的时候。

１５

我在莱比锡时成熟了很多，大量自慰，所嫖的妓女没有我应该嫖的那么多。

１６

我宁愿成为一位很好的心理学家，也不要成为创世纪的上帝。

１７

我的生命的反讽是：我赞美强者，同情弱者，对于完全无助的人有一种难抑的爱。我生命中这种不可能的矛盾，使我现在能安居于次要的神祇之间。

１８

我在一八六六年遭受到一生最大的惊吓，当时我四周爆发霍乱，我逃离了城市。我现在知道，一个人可能遭遇到更恶劣的事，比快速、暴烈、恶心地死于霍乱更加恶劣的事。