爱上一个没有影子的女人

我总是起一个怪异得自己都无法记清的网名，混在一堆怪异的网名中，掩埋自己。因为我认为，起个网名，无所顾忌地干一些事情，可以认为不是自己干的。

“水清清”，这个复古的名字，在一堆怪异的网名中显得很安静。遇到这个名字，仿佛遇到了知已。我和她聊起来，当然，“她”也是水清清自己说出来的。

聊了几句后，她说“水清清”是真名，我问是谁的真名，她说是自己的。

我当然不相信谁会用真名上网，就说：呵呵。

她说：“呵呵”这两个字的主人，一定是个无聊的人。

我说：我们天造地设，我的真名叫余不游。

她说：呵呵。

我说：真的，是真名。

她说：这样挺好，网络只是为了联系方便，不是为了躲藏方便。

我说：难道我们这样就约吗？也才只聊了几句而已。

她说：难道你聊天就真的只是为了聊天吗？

我本想说自己聊天，就真的只是为了聊天，这句经常飘在网上的谎言，被她的犀利撕得粉碎，以至于这次无法说出口。

她选在深夜与我相见，万籁俱寂。在她家小区不远的小路旁，路灯昏黄，将我的影子拖在了面前。她就静静地立着，长发，白衣，一身香气。

她一个人站在那里，没有影子，不说话，也不看我。

“你没有影子？”

“我为什么要有影子呢？”

她笑着走近我，伸出手，我没有闪躲。我们拥抱了。她暖软的身体有着和我一样的温度。不管是在现实还是在网络中，不管是有影子，还是没影子，我苦苦地找寻，不就是为了寻找和自己一样的温度？

“我们去开房吧。”我轻声说。

水清清摇摇头，笑了，看着我被路灯夸大的影子，说：“你还不如藏在影子里，比藏到哪里都安全。”

她说着，手在我的手上动了起来。

我的手忍不住应和起来，触手处，软润如玉。

我低下头，地上只有我一个人的影子在不断地舒展摆动如同舞蹈。我忽觉羞耻，就这样凭着一个聊天软件，三言两语地约到了一个陌生人，然后相互转身离去，永远不再见？

人自诩为高级动物，却在用智慧的结晶，做回原始的自己。

几片树叶幽灵般撩过我裸露的皮肤，快速滑动到地面。远处的灯火如朝霞般灿烂，却照不透角落的黑暗。

“以后还见吗？”

我整理着自己的衣服，对着她的后背问了一句。声音有点大，在颤抖的夜色里刺耳蜂鸣。太小了我怕她装作听不见。没有影子，她的步伐更加清楚，高跟鞋悄无声息，落地自然。她的身体正自飘动，听见我的话，便如飞机迫降，猛然停下的动作，几乎摇动了我的影子。

她什么也没有说，朝我甜甜一笑，就又开始飘动，走出暗影的身姿，如行云。

我的影子在路灯下忽然变成了两个、三个、四个，有淡淡的虚影，有沉重的压抑，都朝着一个空虚扑了去。

“我爱上你了。”

“不会的。不会有人爱上我，我也不会爱上别人。你们不管到哪里，至少有影子相伴。而我，生下来就没有影子，我注定了只是我自己。”

她说完就走了。如夜风般，只给我留下了肌肤的感觉，面前空空如也。我和自己的影子一起返回，身体轻松，心却疑惑。城市的暗影很短，没走多远就是灯火通明，竟还遇着一两个熟人，打了几声招呼，意兴阑珊返回住处，看到室内熟悉的一切，觉得刚才恍惚如梦一般。我甩掉了衣服，重重地砸在床上。柔软的被褥潮水一般向我涌来，我带着畅游后的轻松和疲惫，沉沉睡去。

阳光是霓虹的噩梦，它敲开窗户的时候，城市费尽心思的霓虹全都散去。

我从聊天软件里删除了她的痕迹。不会有人知道昨夜的一切。我仍然对别人说着我的择偶标准——温柔专一的女孩子。

我一点都想不起来她的样子。甚至，隔了几天，我便认为，那只是个梦。也许再过几天，便连梦也淡忘了。

也许真的是个梦。每日里阳光铺满一地，影子附随着我，影子和阳光，都如同在梦境里游动的云，伸手可及，却又抓握不住，我又不能说它们不存在，它们明明很重要地存在着，偏就抓不住。我的另一半，她在这个世上应该是存在的，要f2QHfqY5wiwJTCf1yRBa8Q==不怎么叫另一半呢？没有她，我就不是完整的。所以这些年我一直在找。明明是属于我的，可是我就是找不到。我在那场梦后不久的初冬里，进了婚姻介绍所，然后心中空空地走了出来。

没有我要找的人，我也不知道自己在找谁。我只是在寻找自己的婚姻，婚姻并不能改变什么现状，所有婚姻能带来的，婚姻外都可以有。可我还是愿意将婚姻作为寻找的归宿。

我跟那个没有影子的女人，区别就在这里。我将身体的映射看成了另一个自己，两个自己互相为对方活着，不可分割。结果其中的一个却总被另一个拖累着。

一年后的冬天，空气有些苍白，我拖着疲惫无血色的影子，在公园里观看树叶。有些无情的树木，一年四季都这么绿着，每次来都是一个样子，却还自以为是地摆出一副伟大的姿态。

她就在这个时候出现了。在我的身后，不足一米的时候才跟我打招呼。

她是老妈托人给我介绍的女朋友。我本来是不想见的，老妈发来信息说她名字里有个水字，至少名字跟我很合得来。这个名字让我顿时有了热血燃烧一样的冲动，冲动很短，只一瞬我就平复了心情。我跟老妈说还是不要见了，名字带水的女孩子，若是真的像水一样无形不易把握，怎么走进婚姻，和美过日子呢？

这仿佛又是我的真心话，不是搪塞逼婚的理由。老妈对我的成熟表示赞叹，然后对她夸赞一番，说她体健貌端品行良善，有过短暂婚史，更是知冷知暖。

她出现的时候，印证了老妈的正确。红衣，白肤，大眼，比阳光温暖的笑容。她朝我微点头，轻启唇，宛转如百灵般歌了一声：“你好，我是李水游，你是在等我吗？”

阳光泼了她一身，红衣上便有了些落叶般的颜色。几片落叶在地上翻动，淡淡的影子如同蝶飞，它们仰看了她一下，像打量一个熟人，她的身子简单地立在那里，身子的前后左右都是落叶的目光。她没有影子。

她向我走近的时候，我悠长的影子，覆盖了那些目光。地面上一片安静。静得只有她的脚步声。脚步声突然停了下来，她的笑容瞬间凋谢。

“我见过一个天生没有影子的人。”我突然就这么说了一句。

“大家都忙着挣钱，忙得吃饭睡觉的时间都不够，还有时间去在意谁有影子没影子？”她一直低头看着地面，看着我的影子。

“我看地面，也看见了自己的影子。但是我不会在意影子。真正在意影子的，恰是没有影子的人。”

她就笑了，说我挺能用强势的语言掩盖真实的内心。美丽的声音从她火一样的身体里飘出来：“我从没有觉得影子有什么，它在与不在，都不会影响到什么，可是，就因为这个没有用的影子，我变得与你们不一样。”

“有影子的人都在保持自己的完整。”

“你母亲告诉我，你的脸上有一小片胎记，后来用激光烧掉了，那你告诉我，为什么要去做这样的改变呢？也是为了完整？”

我心中一阵恐慌，被人忆起长着胎记的脸，实在是不雅。老妈啊，这事怎么能随便告诉别人呢，这不把我自以为美好的形象给打碎了吗？

“那是因为我在乎别人的感受，我不想别人看我一眼，就先看到那个胎记，就像割双眼皮隆鼻梁削下巴一样，用自己的痛苦，换来别人眼中的美丽，更好地实现自己的价值。虽然是假的，但是真实的，是无法接受的。只能用假的示众了。”

“我不排斥别人整容，就像你说的，是为了身体上的完美。完美只是心灵上的自由。世上又哪有什么完美？可以认为有影子是完美，也可以认为没有影子是完美。别人的眼怎么看，别人的心怎么想，别人的嘴怎么说，甚至别人的鼻子怎么闻，你们为什么要在意？可你们偏就在意了。我没有影子，我跟你们不一样，我给别人留不下影子，别人也给我留不下影子，我就是我，自由自在，无牵无绊。”

她说着，脸上没有了表情。我怕她会就这样离去，大胆地靠近，拉住了她的手。她的手冰凉。初冬的温度就该这样。我用两只手拉住了她的一只手，她还是挣脱了。

公园里荒草丛生，飞过来几只背着黄黑斑点的蝶，在落叶上一高一低寻找着花香。后来想想，真如梦境一般，要不然初冬的寒意，单薄的蝴蝶怎能承受？可是，蝴蝶真实地存在着，我还记得我的目光随着它们飞舞了好久，而我却不记得她当时的目光在哪里。是啊，她是一个没有影子的人，我无论如何也想不起当天的她了。

也许再过几天，就会当这是场梦吧。难道每一个心动的时刻，都只在梦中？这怎么不叫一个向往幸福生活的人，心生恐惧。

我去找我妈，问她那个叫李水游的女孩子住在哪里。

她想了想说：“这个真不太清楚，是跳广场舞的时候别人给介绍的。你中意这个了？”

我说：“是。”

虽然这个字说出口，感觉用了很大力气，但是我还是承认了。其实在我的心中，我也不知道能不能接受她，但是感觉告诉我，我想见她。而且更重要的是，老妈很真实地存在着，她说有她，那就是真有她了，不是梦。

每个人都会做梦，有醒了就忘了的梦，也有忘了就醒的梦。

老妈寻了几天，才找到介绍的中间人。可是那个人已不记得她了，一个没有影子的人，在别人那里，留不下印象。老妈说，跟做梦一样，好像是有这回事，好像也没有这回事。过了一段时间，她竟然告诉我，就是一场梦，要不怎么会来无影去无影呢？

我说：“她就是一个没有影子的人。”老妈说：“那就是梦了，我肯定不会给你介绍一个没有影子的姑娘，梦由心生，你是不是想找一个没有影子的媳妇，才做出这样荒唐的梦。”

我便也相信了，这就是个心里想出来的梦。要不，她怎么会知道我脸上长过胎记？要知道，世上最能守住儿子秘密的人，就是母亲，她说过不会把这件事情告诉别人，就真的不会告诉任何人。

可我又明明记得那么清楚，她也许会说，“记得清楚的，就不是梦吗？”是啊，有时候，做过的梦比发生过的许多事情都记得清楚。那也是，做过的梦，不也就是发生过的事情吗？虽然那些事情只是在她脑海里经过，可脑海ubc0o3VYoEjjvbiSYIh0OBPa7/Y2kO5uy1PwH469nWo=也是她身体的一部分，那么脑海经过的，跟她的手和脚以及身体其他器官经过的，有区别吗？

梦醒了，本来一切就该结束了。可我沉浸在梦境中不能自拔，总努力地想着一个想不起来的影子。我看着自己在家里在公司在路上在不同的地方，在太阳下、在月亮下、在灯光下、在不同光波中不断变幻着的影子，拉长的、缩小的、浓重的、浅淡的，它们分化出了不同的我，我不知道自己喜欢哪一个，只能任由它们随心所欲地出现和消失。原来，我的影子，指挥着我。而我，竟一直以为，它只是我的影子。

人生来总在做很多无用的事，有很多时候，活着就是在做无用的事。我们在为无用的事而努力地活着。比如身体的有些器官，明明努力存在着，却毫无用处。比如影子。

我想割掉它。大概因为它太无用，没有人专门研究如何割掉它。它的价值还不如阑尾和扁桃体。我找了很多家医院，竟然发现只有本地一家医院，专设了一个科室，影子科。医院对它也没有广告更没有明星代言，可见并没有打算靠它赢利。或者，它的存在，也是多余。

我在那家医院里找了很久，才在顶楼找到了影子科。医院的走廊有着天生的肃穆，走在上面总有种冰冷渗进心里。两旁有些绿色的盆景闪烁，面前空无一人。我发现，在这里，影子竟然奇怪地没了。可我的身体依然没有轻松。

她穿着白大褂，面色严肃，就坐在走廊尽头的屋子里。看见她的那一刻，我知道自己又开始做梦了。

“因为走廊里用的是无影灯，能暂时让你看不见影子。看不见不等于不存在，所以，你仍然觉得疲累。”她说着，目光掠过我，像掠过一个素不相识的人，可我分明感觉得出她目光的停留，那样温润，如那夜树下，如那天公园，那几个梦境突然真实地出现了。

她的胸牌上印着她的名字——李水游。

“我可以叫你水清清吗？”

“不能，你是来看病的，你只能叫我李医生。”她说这话的时候，笑了，笑容远比胸牌上的笑容灿烂。对一个病人来说，这种笑容加剧了我倾吐的欲望，我对她说出这些天的茶饭不思彻夜难眠。她同情地告诉我，这种情况是影子与身体的不一致，影子认为自己在配合身体，影子不知道身体做出的动作，只是身体的谎言。影子被骗多了，出现了习惯性怀疑，如果再继续下去，可能影子会与身体裂变，到时候恐怕就得送精神病院了。

这让我很恐慌，我可不想住进那里。她看着我惊恐的表情，又继续笑了。她说：“没关系的，不用怕，发现得早，只要把影子切了，就影响不到身体。”

“除了手术，没有更好的办法了吗？”我不甘心地问。

“是的，除了切影，没有更好的根除办法。药物只能暂时抑制病情，但是你病因已经种下，不定哪天就会迅速扩散，影子和身体严重交恶的时候，不是现在的医学技术能够解决的。只有在早期，实行切影术，就一了百了。很多人都舍不得，是啊，生下来就有的东西，跟了这么多年，忽然要切去了，当然舍不得。可是与美好的生活比起来，影子又算得了什么呢？该舍弃就舍弃吧。生下来没有影子的人都还是健康的，正常人切掉影子又有什么呢？当年，我和你一样。这个医院的第一例病人，就是我。”

“那你为什么说自己的影子是生下来就没有的呢？”

“生下来就没有，那就是没有了，谁也无可奈何。如果说后天人为切掉的，怕别人认为我不正常。”

“那你也认为，没有影子是不正常的吗？”

“如果多数认为正常是正常，那么有影子是正常。如果少数人认为正常是正常，那么没有影子才是正常。可我们为什么要管认为正常的是多数还是少数呢？”

“是啊。我想只有我们自己。”我伸出了手，她也握了我的手。我的手很安静，她的手却在抖动。

诊室内静静的。没有别的病人和别的医生，只有我和她。室内感觉不到空气的流动，没有一点杂音。安静得如同梦境。

“如果怕自己将来会后悔，也可选择切影后冷冻影子，三年内都可以随时再植回去，价钱也不算太贵，只是当时切除出来的病毒，植回的时候，也会被重新植回去。”

“如果你能给自己装一个影子，我就再植一个影子。”

我开始露出健康人的笑容，跟她谈手术的事情，并且愉快地签了手术协议。同意了手术中可能会出现痛死，手术后可能会出现失忆，影子若切不净还可能会出现半影人的后果。

“当然，这种几率几乎没有，但是，手术之前我必须跟你说明白的。”

“但愿是没有，要真有我可完了。”我跟她笑着，心里一片空白，什么也没有想，也什么都不愿想了。进去的时候，一道阳光从楼顶玻璃照了进来，将我的影子投在手术室的门上，我无比留恋地看了它一眼，走到手术台，浑身麻木地站在那里。不需要麻醉，我感觉身体已经没有知觉。一道亮光将我与我的影子照得清清楚楚。她坐在电脑前，指挥着一道绿光，一点点地向我和影子之间的缝隙靠拢。

感觉像是一个游戏。我并没有觉得恐惧。好像我只是游戏的旁观者。直到影子在地上变成一片蜡黄，然后慢慢缩成一小片透明的薄翼，我才知道，我已经没有了影子，它已经与我分离。此后的日子里，它将被冷冻起来，等着我需要的时候再将它植回。若不再过问它，三年后，它将成为医疗垃圾，丢在某处，灰飞烟灭。而在前一刻，它还过问着我的身体，影响着我的情绪，甚至左右着我的健康。现在，它只是个单独体了，与我无关了。

我这样想着，想让自己心情沉重，因为毕竟我失去了影子，而曾经我是那么不愿意失去它。也许是因为猛然失去了背负的东西，身体无比轻松，我再怎么想让心情沉重，却都还是轻松。

这也许就是缘分吧。我决定和她相爱了，而她也没有离开我的意思。我们离开了各自的工作和生活，去过一种全新的生活，我们一起游走了很多地方，海滩、公园、大路、闹市人群……蓝天白云青草绿水，花花绿绿的各色人等，都不过是点缀目光的影子，都不过是容纳我们身体的器物。唯有身体各个器官的快乐和满足，才是我们存在的意义。而存在，不就是为了有意义吗？

雪花飘来的时候，人们裹上了厚厚的衣服，躲在结着冰凌的窗后。我和她在雪地里奔跑撒欢，汗水蒸腾，白气围绕着我们，白雪掩埋着我们。

“我们快乐了，别人快乐吗？别人会因为我们快乐而快乐吗？”她忽然停下来，问了这么一句。

是呀，我们应当生而快乐。可是别人也应当生而快乐。

雪地上白光耀眼，这些白光，应该是雪的影子。要是没有这些影子，黯淡的雪，不知道会不会引起我们的兴趣？有的时候，人真的会灵光顿悟。我这个时候，也忽然想到，我们丢掉了影子，可无法释怀别人都有影子。

我对她说：“要不，我们领证结婚吧。”

“我们连影子都没有了，领了结婚证又怎么样，一旦离开几天，都会忘了对方的样子。”

雪上北风行走，一抹轻微的白雾，迷了天空的眼睛。

“你这是抱怨吗？抱怨自己没有影子。”

“不是抱怨，我是在考虑，我们能不能真正地自由？自由是什么？仅仅是去掉了身体的束缚吗？可是血液里还埋伏着许多束缚，亲情、道德、社会……所谓的爱情，是自由还是束缚？”

我看着她，我真正仔细地看了看她。风摆着她的发，飘逸如飞，眼睛中布满空茫的雾水，雾水里倒映着精致的世界。阳光透过层层的阻挡，逶迤不安来到面前，投下片片闪烁的影子。楼房的影子空洞黑暗，柳树的影子歪歪扭扭。我们所站立的地方，便只有这些了。

是的，我们只有我们，没有影子。没有影子的我们，悄然站在雪地上，雪上行人络绎不绝，每个人都拖着自己的影子。雪消融处，留下水痕片片，却已是固体与液体的区别了，它们继续在茫无涯际的空间里轮回，如同我们来到人世后，发现的，从没停止过的脚步走动。我不知道我静静地观察影子的身体，在她的眼睛里，是不是也在运动。静和动是相对的，此时的她不停左顾右盼，若她为自己静静地思考问题，那我就只能是运动的了。

我离开了她。一个人在大街上行走。路灯昏黄，雪光闪烁。两旁的垂柳竟然青翠欲滴，在白雪上影子婆娑。我忽然想在这夜里，背负一个温暖的影子，唱一首身体摆动的歌。我的影子里住着另一个自己，它承担着我生命的一部分。

我回了家。妈妈开了门，看见是我，先是叹了口气，然后又叹了口气，说：“喝口水吧。”

她没有问我们这段时间的生活，更没有看我的身体。她就那么默默地坐在那，目光空洞，眼睛红肿。我们这段时间的作为，如果在有影子的时候，一定会被非议被指责被嘲笑被谩骂，所幸的是我们留不下影子，便没有这些声音。

不幸的是，我从母亲这里离开后，她一样也想不起我来过。也许她会对着空茶杯想起我在这里喝过一杯茶，可她一样记不起我，我没有影子，我在哪里都是我自己。是的，她会觉得像梦一样，弄不清我是不是真的回来过。我的回与不回，于她来说，便只有思念和悲伤了。

她的思念，还是有影子的我。她的悲伤，是因为看不见我的影子。

这让我害怕，便努力想她。是啊，才分开这么片刻，我便记不起她来。记不起她，那过往的快乐，便如抓不住的梦一样。

李水游看见我回来，便如孩子般无瑕地笑了，说出了孩子一样的话：“我在想，究竟冻在医院冷藏室里的，是你的影子，还是你自己？”

这话让我感到脊背发凉。是啊，自从割影以后，觉得活得没有束缚了，在别人眼前晃来晃去的，别人都无动于衷，可不就是空气一样的影子吗？难不成我已经被冷冻在医院里了，这会儿飘来飘去的只是影子？那么真正的我，再等一段时间，就会被医院当医疗垃圾一样扔掉了，这是多么恐怖的事情啊。

“应该不是，我还有恐惧，影子怎么会有恐惧呢？”我说。

她的脸上不再有笑容，拉着我慢慢地走到镜子前。我步履沉重地走过去。从医院出来以后，我一直不敢走过去。她拉着我，就像我拖着自己的影子，我们看着镜中的屋子，空荡荡的屋子，没有我们，只有屋子。

“我感觉，有影子的生活，其实也很好。”我小心地说。

我能觉出她手心沁出了冰凉的汗。我们互相看着对方，眼睛眨也不敢眨，像看着自己的影子。我们开始跳舞，从屋子里到屋子外，我们都这样看着对方，像看着自己的影子。

我轻轻地笑了，附在她的耳边说：“我早几天给医院打过电话，已经授权把我的影子处理掉了。”她说：“为什么？”我拿出手机，翻给她看一个我收藏的页面。

“我能找到你，其实是看了这个新闻，我读给你听，本院李水游医生因为生下来就没有影子，身残志坚，努力学习，终于在影子治疗学上开辟了新路。”

“好久的事情了，我都忘记了。”她低着头，努力去想。

“所以，我是你重新装上的影子。”我抱紧了她。那刻阳光正盛，在匆匆忙忙的万物里，从头顶上将我们合成了一个没有影子的人。

【作者简介】王清海，生于1982年6月，河南南阳人；小说发表于《青年文学》《小说月报》《作品》等刊，有小说被《小说选刊》等转载，著有小说集《他们的母亲》；现居南阳。