做个情绪稳定的妈妈有多难？

情绪稳定的第十天

一个周末的早晨，我悠闲地坐在餐桌旁吃着早餐。此时距离儿子起床已经一个多小时了，但他还是穿着睡衣，没洗脸没刷牙没吃早餐到处晃荡。当婆婆不断明示暗示我，该带孩子去洗漱时，我只是象征性地喊一下，看儿子没有积极配合的意思，我也没有像往常那样不顾他的反对直接把他抱到洗手间。

这是我决定成为一个情绪稳定的妈妈的第10天。

一旁的餐桌上，先生正在沉浸式刷手机，我和婆婆的交谈并没有引起他的注意，他总是有能力自动过滤掉这些在他看来没有营养的对话。当我意识到儿子已经从我视线范围消失了许久，并且在此期间没有发出任何声音时，我心里顿时产生了不好的预感，开始挨个房间寻找儿子的踪影。终于在主卧的洗手间看到了儿子正在往马桶里倾倒我的化妆水，看到我出现，儿子一脸开心地对我说：“妈妈，我在给你煮汤。”

待我快步上前从他手中夺回我的化妆水时，原本几乎满瓶的粉色液体只剩下不到一半了。马桶里粉色的水面上还漂浮着我的腮红和一支护手霜。我感觉到了一股怒意从体内升腾而起，好在我并没有忘记自己要改头换面的决定，此时某位心理学家分享的控制发怒的五个步骤在我脑海中缓缓浮现，第一步按下暂停键，第二步深呼吸……后面的步骤我想不起来了，只好重复了几遍深呼吸，再次提醒自己：我要情绪稳定。

如果用人们通常用来奖励孩子的方式来表扬我的话，这十几天内，我大约能获得至少40朵小红花。我已经能坦然面对那些曾一度让我血压瞬间升高的场面了，比如说孩子拿起画笔在床单上随性创作，吃饭时不肯乖乖坐在餐椅上，不断提出各种无理要求等。

作为家庭内部隐形“育儿条例”的制定者和维护者，一直以来我承担的都是唱白脸的角色，老人和先生则自觉地站到了孩子那一面，也就是我的反面。无论孩子提出什么不合理要求，他们都不会直接予以拒绝，通通都以“去问妈妈，妈妈同意就可以”的方式甩锅给我。这种看似对我非常尊重的行为，却无形中增加了我的心理负担。

曾经用来记录生活的日记本，一度变成了我的《忏悔录》，里面详细记下了我在育儿路上一次次情绪失控的经过，后面通常附带着长长的个人检讨。除了自我否定，还要忍受孩子的排斥情绪。在我表现得很严厉时，孩子会通过拒绝和我睡等方式来表达他的不满，这时被孩子选中的奶奶一脸得意，而先生对我的失落也无法共情。

教育加减法

心理学专家陈默曾说：“教育就是加减法，加法就是你多了一个战友，减法就是四分五裂，你变得孤立无援，愿意加法还是减法这样一算全明白了。”但一直以来，早已习惯不断在“崩溃—自责—自愈”的循环中煎熬着的我，显然和其他家人一起接受了这种减法模式，从未想过去改变家里长久以来形成的“严母慈父”的教育模式，同时内心也积压了诸多不满。

某天夜晚，我忙着清洗孩子的玩具，时间已接近10点。我便嘱咐先生去哄儿子睡觉，特意强调不用等我，我还需要很久。结果将近一个小时后，我推开卧室的房门，发现父子俩靠在床头刷手机，听声音还是在播放短视频。我强忍住怒气确认了下，孩子有没有刷牙洗脸。先生毫不在乎地给了我一个否定的答案，这个答案也让我当场拉下了脸。

哄睡完孩子后，我和先生终于开始你一言我一语地争论了起来。我吐槽他总是等着我来处理孩子的所有琐事，他偶尔带娃或是做家务，言语中不经意就会流露出帮助我的意味。对于我宣布的原则，他时常拆台。他则抱怨我像一台上了发条的时钟般，制定了数不清的规则禁忌。

而对于我今晚突然的爆发，先生将它称之为“情绪不稳定”的表现，并帮我分析了长久以来我出现的种种不稳定表现，最后还不忘升华一下，用不知从哪个育儿鸡汤文上学来的话术，鼓励我做一个“内心坚定、情绪稳定的母亲”。

不用说，早就习惯自我检讨的我，听完他的话，一开始自然是又开启了新一轮的反思。我承认从孩子出生到现在，我无数次感到过崩溃和无助。但作为一个中年人，在单位里要保持情绪稳定，回家后还要戴着“为母则刚”的高帽子，一边操持大大小小的家务，一边扮演没有情绪波动的母亲，这样的要求多少有些强人所难。

但谁不想做一个情绪稳定，讨人喜欢的妈妈呢，我决定彻底放手试试。当我对先生宣布我要痛改前非，不在孩子面前流露出任何负面情绪后，先生一脸的惊喜和感动。但他并不知道，这样的决定背后，多少藏着点要让他“吃吃苦头”的坏心眼。

爱是方方面面

做一个情绪稳定的妈妈其实很容易，只需要向孩子的爸爸看齐就行。先是制定任何计划时忽略掉孩子这个因素，和闺蜜的逛街聚餐可以提上日程了。在实际带孩子的过程中，诸如不好好吃饭睡觉，到处乱画乱剪这样的小问题，只要没有安全隐患，一概视而不见。遇到原则性的问题也很好办，对着孩子挤眉弄眼一番，示意他去征询爸爸的意见即可，在孩子被拒后再惋惜地表示自己永远和他站在一起。

孩子是最能敏锐捕捉到家庭氛围变化的人，他很快就将我视为同盟，接着将矛头转向了对他的各种淘气行为横加阻止的爸爸。虽然有些场面还是不禁使我心跳加速，但我已沉浸在快乐妈妈这一角色带来的红利中不能自拔，不愿再去打破我和孩子之间新建立起来的相处之道。

与此同时，我开始冷眼旁观婆婆和先生的齐齐崩溃。一开始他们不断称赞我突然好转的心态，但随着孩子开始不断挑战大人忍耐底线的时候，他们发现不能像之前那样，继续向我求助了。

没想到，先生在“亲密育儿”的过程中，逐渐走向了我之前的画风。最初他是以讲道理为主，在看到说服教育的效果显然有限时，开始唉声叹气。几天下来，他时而露出不耐烦的表情。发展到最近，在应对孩子的有心无心之失时，先生偶尔生气，这时声音会不自觉提高几度，语气里也带着几分严厉。通过我的放权，他无师自通，开始变成了一个有情绪变化的父亲，但好在同时他也开始学习如何成为恩威并施、有原则有底线的父亲。

但最终，看着崩溃的先生、婆婆和沮丧又莽撞调皮的娃，我还是决定耐下性子来，重新跟先生一道努力制定规则，不再彼此甩锅。

我和先生再次促膝长谈，这次他没有再对照那些育儿的金科条例来剖析我，而是认真地表示，以后会和我统一原则立场。当然，我也表态了，比起一味地追求情绪稳定，我更想做一个能认识、表达、接纳自己所有情绪的妈妈。