“不长耳朵”的孩子

前几天，和几个妈妈聊天时谈到了一个问题：要怎么说话孩子才会听？每次好好跟他说他会听，一嗓子吼过去，立马见效。

这也让我想到我家娃每天把玩具到处乱扔，让他收拾一下，可是他就是“不长耳朵”，只有吼一顿才管用。有时候和他说话特别费劲，说三遍也不见他回应，真的是又急又气！为什么现在的孩子都不长耳朵呢？太多的孩子根本不会听父母好好说，因此许多父母习惯性地用“高分贝”去命令孩子。但是，这样对孩子真的好吗？其实不然，长期吼孩子，最终都会变成伤害。

“不长耳朵”的背后，藏着无声的逆反

有一个妈妈说，8岁的儿子非常磨蹭，做事拖拖拉拉，有时候真的能把人气死。写作业，半个小时只写几个字；吃饭时，手里不停地扒拉玩具；让他洗脸刷牙，喊几遍都不动一下。因此，她每次情绪一上来，就忍不住吼孩子，特别生气的时候，她还对儿子说：“我不想做你妈妈了，太累了，你一点都不听话，我没有你这个儿子……”可是，不论她怎么吼、怎么骂，孩子就是不回应她。

其实，从心理学上来说，“不听话”的孩子，很大一部分原因是“逆反心理”作祟。

孩子2岁以后，会逐渐按照自己的想法做事情，他们特别厌烦父母的催促、指责、命令。可是，大部分的父母都特别专制，总是要求孩子“你必须这样做、你应该那样做”。这些强制性的语言，很容易让孩子产生抗拒心理。

美国心理学家托马斯·高登在《父母效能训练》——书里指出：父母命令、威胁的语气，会让孩子感觉到被拒绝、被压制、被控制，所以非常容易激发孩子的抵触情绪。孩子的抵触情绪到了一定程度就会进入“mother-deaf”（在妈妈面前就变成“聋子”）状态，对妈妈的话完全听不进去。

父母喋喋不休地唠叨、态度强硬，很容易让孩子陷入：内疚不安→不耐烦→反感讨厌这样的心理变化。最终：他们就会用“假装听不见”来做无声反抗“我听见了，但是我不想回应你”。

每一个“不长耳朵”的孩子，内心都藏着深深的逆反情绪。父母带着觉知去看见孩子，允许孩子，更有利于提高亲子沟通的质量和效果。

好的父母，学会用“技巧”去沟通

樊登老师曾经说：“我儿子从生下来到13岁，我都没有跟他大声说过一次话。”

他认为，孩子在成长过程中，父母正确表达情绪非常重要。当孩子做得不好时，其实内心已经感觉特别紧张、害怕，这时父母如果还大吼大叫，只会让孩子陷入无止境的暴力情绪与恐惧环境中。

只有父母变得柔软，降低音量，调整好自己的情绪，才能培养出健康的孩子。那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？

看着孩子的眼睛说话，给他重视感。在表达一件事情时，一定要确保对方“正在关注你”，这能提升沟通的效率。很多父母在和孩子说话时，总是在各做各的事情，让彼此的交流少了联结感，所以说的话毫无分量。内藤先生说：“你想教育好孩子，先看看你给孩子爱的目光足够吗？”和孩子说话，一定要看着他的眼睛。目光是一种非常有征服欲的“语言”，它会让孩子觉得父母是在重视自己，此时再加一点肢体语言，就能拉拢孩子的注意力，让他也回应给父母同等的尊重与关注。

调整说话的方式和语气，给孩子尊重感。有心理学家说，孩子3岁以后处于培养自尊和自信的关键期。与孩子交谈的最重要原则是尊重他。

如：你要求孩子学习，可他还想再玩一下，这时候你不能发脾气去否定他，而是用尊重的语气说：“那你再玩五分钟，就去学习，好吗？”与孩子交谈，尽量语气温和，让孩子明白：他跟你是平等的，你是尊重他的。把责备换成尊重，孩子更愿意听。

不要光说话，要行动。看到过这样一句话：不要用嘴巴去说服别人，而是用行动去影响别人。

父母，是教育中的示范者，无论何时都要做到以身作则。

我们喊孩子看书，可能你喊了好多遍，孩子都不会听，这时候用行动去提醒孩子，比你催促一万遍都管用。

一个好的管理者绝不是一个“口号司令”，更不是一个“甩手掌柜”，而是一个示范者，用行动去激发孩子的积极性。父母千万不要当指挥家，而要当陪伴者。

做得好要鼓励，让孩子充满价值感。心理学大师德雷克斯说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样。”无论在什么环境下，孩子都需要正能量的鼓励。

任何时候，都不要说与孩子对立的话：“说了多少遍了，还记不住；我说的话你听不见吗？”这样的话缺乏理解与共情，只会让孩子有分离感。

优秀的孩子都是夸出来的，正向激励可以促进孩子在下一次重复动作时更加有动力。比如：字写得有进步，就夸一夸他；考试进步了一分，也不要吝啬赞美。

我们要让孩子明白，我们随时在关注孩子，孩子听到你肯定他，欣赏他，他会很开心，他和你交流的意愿就会提升。

多向孩子开放式提问，少用陈述句。有教育专家说过：培养儿童规则意识要注意，体验中一定要用“问”来启发孩子自己的思考，而不是以“讲”来说明和灌输。

在亲子沟通中，父母要多通过提问、回答、对话和讨论的方式与孩子交流。通过问“如何”和“怎么办”这种开放式的问题，让孩子开始独立思考，最终学会解决问题，也更愿意与父母沟通。比如：孩子乱丢玩具，与其说：“赶紧把玩具收一下。”不如跟孩子说：“如果妈妈、爸爸每天也把东西乱扔，你会怎么做呢？家里会怎么样呢？”这种说话方式给孩子传递了这样一个信息：他的想法是值得倾听的，爸妈非常关注他的想法。这样孩子才更愿意和你沟通。

《父母的语言》里有这样一句话：“语言是一个强而有力的媒介。”但是要确保我们的语言能给孩子积极地影响。命令和安排，不是教育孩子的良药，而是摧毁孩子的毒药。当我们想要和孩子对话，就不要随时训他；要想关系更近，就要多聆听；暖心的语言与情绪，会让你成为孩子的共情者，让他更愿意靠近你。