拥有“看见”他人的能力

Meiya

青春期，孩子有很强的隐私意识，和父母说了一遍又一遍，“进我房门要敲门，不要翻我抽屉里的东西”。可父母就像完全没有听见一样，依旧随便进出孩子的房间，乱翻东西。

妻子工作不順，想和丈夫倾诉一下，丈夫根本没耐心听，直接说：“你要不辞职算了。”

三个好友聚会，说好12点见面，距离最远的你准时到了，连午饭也没有吃，其他两位却姗姗来迟，并且都吃过午饭。你说自己没有吃午饭，他们也没太在意，只说了一句“一会儿你点些吃的”……

以上这些场景，你熟悉吗？

如果你是那个孩子、那位妻子或者那位准时赴约的人，你会有什么感受？

你会觉得自己不被尊重、不被重视，或者感觉自己不被爱。这些负面体验带给你一种“不被看见”的感觉。

虽然看起来这些事情都不是什么大事，但如果一件件小事经常让你感觉自己不被看见，你一定感到非常痛苦、孤独。

一个人被别人看见，是什么意思？

心理学常说的“被看见”，可以怎么理解呢？

一个人在满足了生理和安全需求后，自然会有更高一级的需求，即“渴望被看见”，其实就是渴望有人爱自己。

一个人被看见，就是他的需要、情绪、感受、想法、心声、做事的内在逻辑，包括外在的行为被人正确地感知、理解和接纳。

进一步说，当你只关注一个人的行为时，你没有看见他。当你关注一个人行为背后的意图时，说明你开始看见他。当你关心一个人意图背后的需要和感受时，你才真正看见他了。

可能有人会问，我们为什么要看见他人？

原因很简单：看见即是爱。

爱一个人，就要做到心理意义上的看见对方，看他的行为，看他行为的意图，看他意图背后的需要，不然，爱就难以传递。让自己成为一个看得见别人、发现得了别人、懂别人需要的人，能够让我们拥有更好的人际关系、亲密关系。

拥有看见他人的能力，也能让我们更好地看见自己。看见自己的情绪，也看见自己内心的需要，学习更好地自我满足。

当有越来越多的人拥有看见别人的能力，我们自己也会更多地被别人看见。

如何做到看见他人？

1去标签化

贴标签是很多人优选的思维方式，因为它足够简单，容易帮助人们在面对复杂问题时快速形成自己的判断，进行标签化分类之后，人们会感觉自己对问题更有掌控感。

但是，标签化他人，本质上是一种幻想和惰性思维，我们希望找到描述一个人的标准答案，从此就可以一劳永逸，未来不管发生什么，用这个标签一套，然后说：“看吧，这个人就是这样的！”

但真相是，真实的个体比标签更丰富更复杂，没有任何一个标签可以涵盖一个人。

标签化他人，会阻碍我们看见对方真实的样子，也不利于我们真正地解决问题。唯有放下标签，才能看到他人内心真实的心理状态，进而看见问题的本质，有效解决。

2不否定他人的感受

有句话说：“有种冷，叫你妈觉得你冷”，还有一句话说：“我不要你觉得，我要我觉得”，这都在提醒我们否定他人感受是错误的。

想做到真正地看见他人，记得不要去否定他人的感受，因为我们每个人面对同一件事的感受很有可能是不同的。也不要用自己的感受和认知衡量他人、评判他人。评判他人往往会传递出这样的意思：我是对的，你是错的。评判者仿佛站在高位，被评判者好像站在低位。可是没有人喜欢被人高高在上地说自己错了。

如果我们想看见别人，就需要放下自己的感受和评判，这个放下的意思不是说我们不能有自己的感受和评判，或者说它们都是错的，而是我们不能只有自己的感受和评判。

3倾听他人的心声

当对方倾诉的时候，你能不先入为主地倾听，而是带着耐心、专心、用心地听，对方就会感觉到自己被你看见了。如果你还能听到他人语言背后的感受、想法，那就是一种更高级的听见和看见。

比如你的女性朋友和你说，妈妈打电话来不停地催婚，说她的年龄越来越大，再不找对象就没有人要了。

你可以回应：“你妈这样说，你会不会生气和难过啊？你觉得她不理解你，对吧？”

对方很可能瞬间就感觉自己真正被你听见和看见了。

4看见他人的需要

有位一直和我做线上咨询的来访者，大年初七开车近2个小时来工作室进行面询。领着她进工作室后，我问她：“要不要上洗手间？”

咨询过程中，她特意讲到我问她这个问题时，她感觉自己的需求被我看见了，因为她当时确实很需要上洗手间，不像她和前夫在一起的感受。

过年期间，前夫请她和孩子吃饭，当时她和女儿逛街逛得又饿又累，前夫却执意要带她们去很远的一个地方吃饭。

她当时很难受，也想起这是她当初选择离婚的重要原因：她的需要、感受不被丈夫看见和尊重。

看到他人的需要，包括生理上的需要，也包括心理和情感上的需要，当我们能做到时，身边的关系就会多一份理解、温暖和看见。

5共情他人的内心感受

举一个例子，疫情管控放开之后，很多父母带孩子去海边旅行，两三岁的孩子第一次看大海时，其实一开始不会觉得好玩，而是有点害怕，尤其浪花一下一下拍打在他的小脚上时，他会感到恐惧。有的父母看到孩子回避、躲闪的神情和动作，不顾孩子的恐惧心理，强拉住孩子，让海浪继续拍打孩子的双脚，并说：“太胆小了，有什么可怕的！”

当然，这可能也是一种有效的暴露疗法，最终孩子发现真的没事，就放松下来。

但父母更为恰当的做法是一边指着大海，一边问孩子：“这是大海，这是海浪，宝宝看到它们，就往后退，是不是感觉害怕啊？”然后再倾听和关注孩子的反应，可以继续说：“刚开始有点害怕很正常，爸爸妈妈陪着你，保护你，很快就不怕了。”

然后抱着孩子在浪里跑一跑，泡一泡，孩子用小脚触碰海浪之后，马上带他退回岸边，让孩子感受安全，给孩子一些适应的时间，孩子就会克服对海浪的恐惧。

当我们可以蹲下来，站在孩子的立场和视角去看事物，我们就可以更好地共情和理解孩子了。

当我们可以共情他人的感受，看到他人情绪以及行为背后的原因，并用语言表达出来时，对方就会感受到被我们深深地看见。