非暴力沟通：构建和谐的亲子关系

曹晓明

在部分家庭中，不和谐的亲子关系导致家庭氛围紧张，对孩子心理发展造成负面影响。部分孩子进入青春期后，对父母的言行和教导产生抗拒心理，与父母频频发生争吵，使得家庭成为没有硝烟的“战场”。在与孩子沟通、交流的过程中，部分父母容易采取暴力方式，导致孩子被迫接受教导，在内心产生不满情绪。笔者认为，父母应遵循孩子的身心发展规律，选择非暴力沟通方式，构建和谐的亲子关系，以促进孩子身心健康发展。

一、亲子关系冲突发生的原因

第一，部分父母喜欢维护自己的权威，不认真倾听孩子的想法，甚至不让孩子开口说话，只是单方面进行输出，这导致孩子没有机会进行充分的倾诉、表达，自身的需求无法得到满足，长此以往便会产生抵触心理和隔阂，对父母的管教置之不理。

第二，部分父母惯用批评指责等沟通方式，甚至会给孩子“贴标签”，这导致孩子自我评价低下，不自信、不自爱，甚至会产生不良的行为以释放糟糕的情绪。

第三，部分父母喜欢在自家孩子面前赞扬其他孩子，对比他们的优缺点，这种行为也是令孩子内心受伤的。

第四，部分父母喜欢推卸责任，对孩子听之任之，较为纵容。但出事以后，这些父母会想各种理由推脱，对孩子造成极大伤害。孩子缺乏坚实的依靠和明确的引领，内心感觉不到充分的爱，行为更加容易走向失控。

二、非暴力沟通概述

暴力沟通会致使父母和孩子两败俱伤，甚至会导致孩子产生抑郁情绪或造成家庭破裂。非暴力沟通是指人们借助非暴力沟通的手段，有效避免给彼此带来伤害，鼓励人们全身心倾听、用平静的语言充分表达情绪，认真体会和表达感受，积极请求帮助和表达感激，最终让爱融入生活，重获对生活的热情。马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》讲述了具体的非暴力沟通方式，它包含着表达与聆听，鼓励人们建立生命的联结，展示出生命中的善意。

非暴力沟通通常包括以下四个要素：观察、表达、需要和请求。第一个要素，观察是指认真观察眼前发生的事情，客观描述观察的结果，并注意区分观察和主观评价的不同。例如，父母推门进入孩子的房间，发现里面一团糟，客观描述是“我看见你的衣服堆在床上，没有收拾好，书桌上东西也比较多”，主观评价则可能是“你房间怎么这么乱，你都不收拾的吗？你也太懒了”。第二个要素，表达是指学会用具体的语言清晰表达感受，掌握一些修饰情绪的形容词。例如，在上述的场景中，父母可以说：“我看见你的书桌上有很多东西，担心你没有看书、写字的地方。”第三个要素，需要是指清楚表达自己的内在需要，以引起对方的注意，例如，在上述的场景中，父母可以说：“我希望你能有个整洁的学习环境。”第四个要素，请求是指给出具体明确的请求，邀请对方做出改变。例如，在上述场景中，父母可以说：“请你尽快打扫一下房间。”

这四个要素说起来容易，做起来难，尤其是对于习惯埋怨、指责、咆哮的父母来说。父母在抱怨孩子习惯不好的同时，可能也养成了许多育儿的不良习惯，导致孩子反感抵触、顶嘴撒泼，甚至任性妄为。采用非暴力沟通的方式可以让人们变得更加理性，从而掌控自己的情绪，有意识地正确使用语言，避免使用语言暴力。《中华人民共和国反家庭暴力法》明确提出，家庭暴力是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。父母如果长期对孩子使用语言暴力，不仅会影响孩子身心健康发展，还会产生代际冲突等不良影响，当孩子未来成为父母时也会倾向于采取暴力沟通的方式。非暴力沟通鼓励人们全身心地倾听和感受，充分地表达和沟通，让父母和孩子彼此都能感觉到对方的爱，而非伤人的情绪，这有助于顺利解决各种亲子冲突，构建和谐的亲子关系。

三、贯彻非暴力沟通的原则

（一）不带主观评判，用心观察

马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》第三章题目为“区分观察和评论”，其中写道：“请你在说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？”在生活中，部分父母可能深深地囿于自己固有的偏见，没有经过思考就对孩子作出评判，从而造成误会。因此，非暴力沟通的第一步就是要做到用心观察，学会客观描述观察结果，而不是表达主观评判。这样可以有效避免沟通时的误解和听话者的逆反心理，让孩子感受到被尊重、被理解。在这种安全、平等、包容的家庭氛围中，孩子更容易听进去父母说的话。

（二）充分地体会，表达感受

《非暴力沟通》第四章题目为“体会和表达感受”，其中写道：“我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的‘正确思想。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。”父母如果不能很好地体会自己的感受，并充分清晰地表達感受，就更难与孩子共情。从孩子角度看，尤其对于幼小的孩子来说，清楚表达感受是一件困难的事情，因此父母更加需要耐心陪伴、敏锐观察和灵活帮助。比如，孩子哭闹、发脾气可能是因为他们正处于不良情绪状态，或遭遇了困难和问题。父母如果能够通过倾听和陪伴共情他们的感受，就可以帮助孩子摆脱消极的情绪，重新快乐、阳光起来。

（三）勇敢地表达需要

有时候父母和孩子面红耳赤地争论不休，实际上双方对彼此的需要却一无所知，脱口而出的恶言恶语还会深深刺伤彼此。因此，父母应学会平静地表达需要，并表达对孩子的关爱，以获得孩子的理解。当父母和孩子表达出自己的需要，并进一步得到满足后，大部分冲突和问题都能够迎刃而解。

（四）诚恳地提出明确的请求

《非暴力沟通》第六章题目为“请求帮助”，其中写道：“我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。一旦人们认为我们是在强迫他们，他就会不太想满足我们的愿望。”在了解彼此的需求之后，父母可以诚恳地向孩子提出请求或发出邀请，必要时也可以主动提供帮助，这样就能融化关系的坚冰。需要注意的是，请求须是明确的，比如“我希望你理解我”是不明确的请求，而“我希望你听我说话时能够放下手机”就是明确的请求。

四、践行非暴力沟通的注意事项

（一）从觉知到笃行

父母要打破固有的思维和行为习惯，牢牢记住“先观察，不要急着发脾气”，马歇尔·卢森堡提供了三个实用的方法。一是明确自己感受的根源。不要把自己不愉快的感受归咎于对方，试图以道德感绑架对方，或者让对方产生内疚心理。父母要审视自己内心的感受和真实需求，正向、积极地与孩子沟通，寻求孩子的反馈和问题的解决之道。

二是充分表达愤怒。《非暴力沟通》第十章的题目为“充分表达愤怒”，其中写道：“在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需求。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。”书中提到了表达愤怒的具体步骤，即停下来，想一想是什么想法使自己生气，了解自己想要满足的需求，说出自己的需求。

三是表达感激。《非暴力沟通》第十三章的题目为“表达感激”，其中写道：“有一天晚上，当我向我的儿子布莱特指出他没做好家务活时，他反驳说：‘爸，你想想，你是不是倾向于指出问题，很少肯定我？他的话在我脑海里盘绕了许久。”这个例子生动地说明了许多亲子冲突的根源，即孩子认为自己已经按照父母的要求完成了某项任务，而父母却认为孩子做的远远达不到自己的标准。父母应尝试转变方式，先肯定孩子的努力，说出客观观察的结果，再大方地表达自己的感谢和欣赏，最后诚恳地提出需求，即需要孩子在哪一方面做出改进。

（二）选择适当的奖励和惩罚方式

笔者认为，无论是奖励还是惩罚，都要事先约定，切不可临时起意，不然会丧失威信。有学者提到，可以尝试使用积分奖励法和随机奖励法。例如，笔者对孩子日常作业的完成情况感到头疼，便事先与孩子约定积分奖励机制，即孩子每一次作业全对就积1分，然后以一定的比例兑换成零用钱。这个兑换比例可以让孩子以抓阄的形式抽取，这样能够发挥奖励的随机性，激发孩子的好奇心、刺激感和胜负欲，促使他平时好好表现。另外，这也能促使孩子主动向父母展示自己一周的作业情况，增强他们的学习内驱力。

（三）改变语言方式

有学者说：“多怒不威，多言不信；要做到不发火，不发怒；你用外驱力，孩子有情绪；没有好关系，孩子就叛逆；所以要不怒而威，不言而信。”父母应改掉咄咄逼人的说话风格，多用“我”的称谓代替“你”的称谓，谨记“良言一语三冬暖，恶语伤人六月寒”。过分的言语可能会被孩子长久铭记，外在伤害可能会转化为孩子内在的自我攻击。他们为了证明父母是对的，宁愿承认自己是坏小孩，从而逐渐丧失自我价值感和尊严感。为了防止出现这样的结果，在面对青春期的孩子时，父母要把自己想象成一只“大耳朵”，多听少说，把主动权交给孩子，让他们说一说生活里发生的琐事，共情他们的喜怒哀乐。

（四）撕掉父母的标签

《非暴力沟通》第九章题目为“爱自己”，其中写道：“我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要體现。”父母应撕掉自身的标签，不要以绝对的权威指导孩子做事，这样只会让孩子反感、叛逆，或者使孩子变得没有主见。父母要看到孩子的时代属性，学会接受他们的看法，以平等、友好、尊重的态度对待他们，从而实现教养目的。

结语

阿尔博姆曾说：“家，不需要你讲道理。只需要你理解，接受，然后，爱。”笔者认为，构建和谐亲子关系的关键在于父母，父母应下定决心改变自己，有意识地学习并掌握改变的方法，努力改变旧有的习惯，反复践行新方法。孩子会给父母几乎无限纠错的机会，所以父母不用害怕自己学不会，或者担心在实践过程中退回老路。只要在每一次出现问题时，在心里默念“观察、表达、需要、请求”，父母或早或晚都能学会非暴力沟通，让爱重新填满孩子的心。

（作者单位：杭州师范大学钱江学院）