那些年,我羞于承认努力

2023-11-01 16:32楚青橪
求学·理科版 2023年20期
关键词:学号学姐运气

楚青橪

回首过去,我突然发现自己习惯伪装成一副漫不经心的模样,以此来掩饰自己努力过的事实。

初中时,我们的学号是按照入学成绩来排的,每次有人念到我的学号时,都仿佛在提醒我:我是踩着线进入这个班级的。可无论心里有多么难受,我也会在表面上装出一副无所谓的样子,笑嘻嘻地回复同学对我入学成绩的追问——“小学都是玩过来的,我都没怎么学习,还好考试运气爆棚,侥幸考上了这里。”

究竟是不是“玩过来的”,只有那些深夜里亮起的灯知道,堆在角落里的试卷知道,以及我知道,可是我不能说。这所中学的总体成绩在市里名列前茅,我身边的同学都是各个小学的尖子生,如果他们知道我竭尽全力考出来的成绩也不过如此,会怎么看我?所以,我宁愿从一开始就抹去自己努力过的痕迹。

于是,为了稳住“人设”,我一直装作无心学习的模样。我成了同学们眼中“放荡不羁”的代表人物,却也成为老师们眼里不务正业的反面教材。小学的伙伴们知道后都希望我能“洗心革面,浪子回头”,可处于中下的排名一直是深藏在我心里的一根尖刺:如果我努力过后仍是这般水平,那还不如让别人觉得我有点小聪明,就是懒得学而已。就这样,三年的初中时光匆匆而过。

高中时,我参加了一个征文比赛,在我夜以继日的打磨下,那篇文章获得了二等奖。同学们向我道喜,我却连连摆手,用运气来做幌子,否认自己这段时间以来的努力。第二次征文比赛,我榜上无名,这下同学们相信我之前真的是侥幸获奖的了。我表面上风平浪静,心里却掀起了惊涛骇浪:什么“不看题”,什么“没准备”,什么“只是参加来玩玩”,都不过是掩饰失败的借口!我不敢承认,也羞于承认自己曾为这篇文章煎熬过多时,写了又删,删了又写。但最后,它只能沦为垃圾桶的食物。

以前,我常听老师说起这样一句话:“大多数人的努力程度之低,根本轮不到拼天赋。”每次听到这句话的时候,我都会想:那些人是真的没有努力吗?还是努力了但没被人看到呢?是不是有很多人跟我一样,羞于承认自己的努力,似乎它是什么见不得光的东西,需要遮遮掩掩?

后来,在一次学生部门的面试中,负责面试的学姐问我:“有没有为一件事努力过?”在她鼓励的目光中,我的脑海中闪过那些年为了争取荣耀而付出无数努力的诸多片段,可嘴上却干巴巴地说:“今天我站在这里,同全年级竞争一个部门,就是我竭尽全力做的事。”当时,她说了很多话,如今我基本上都忘得一干二净了,唯有那一句话让我刻骨铭心:“不敢承认自己努力过,可能是因为害怕失败。”

是啊,我羞于承认自己的努力,何尝不是因为我害怕面对失败,害怕失败后看见周围人对我的不屑的目光,害怕努力之后仍会失败的无所适从。因此,为了从根源解决这个问题,我一味地拒绝在人前的努力,抢先给自己留了条退路,并广而告之:你们看,我之所以做不成某件事,是因为我没有努力。当时年少的我还不懂“并非所有的努力都能拥抱成功”这个道理,又惯于将一粒石子造成的疼痛无限放大,将一点挫折想象得尤为可怕。

现在,我站在青春的尾巴上回首过往,那些年的经历犹如放电影般一帧帧浮现在我眼前:那个因为害怕失败而羞于承认努力的我,那个笨拙地想要掩饰一切的我,那个人前懒散、人后挑灯夜战的我……那些全是年少的我——透着一股令人心疼的傻气的我。

想明白后,我开始直面为做一件事而竭尽全力的自己,勇于承认自己为之付出的努力,大大方方地承认自己只是个普通人,坦坦荡荡地面对每次努力后的失败。

其实,承认自己努力过,并不難。

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