别用“否定”表达爱

叶园

〔摘要〕五年级女生小A因认为妈妈不喜欢她，情绪消极，在课上沉默寡言。心理老师采用认知技术，通过交流澄清观点，让小A明白长辈爱的表达方式不同，解构原来不被爱的不合理认知，在举实例的沟通中重构正确认知，化消极情绪为积极情绪。

〔关键词〕消极情绪;转化;认知技术;心理辅导

一、事情起因：“老师，您是不是也不喜欢我？”

小A是一名五年级女生，课堂表现和平时成绩处于班上稍低位置，性格孤僻，不爱说话，很难和其他同学自然交流。最近一个月，我每次在课堂上提问，她都会第一个举手。我还记得她第一次举手时我内心闪过的欣喜，可我发现她每次站起来后却一言不发。

最初我以为她只是一时紧张，所以很耐心地引導她、鼓励她，但七八分钟过去了，她还是平静地站着不说话，我的专业敏感提示我，她这不是紧张，而是有其他的想法。

于是我微笑着说：“小A请坐，可能你需要再想想，咱们先听听其他同学的发言。”

随着类似行为发生频次的增加，我更确定她的行为不是出于紧张，而是有其他原因。我依旧每次都会叫她，但如果引导一次后她仍不开口，我会马上让她坐下。我知道她这个举动背后一定有原因，只是她现在还不愿告诉我，也或许她在等我的回应。

终于有一天下课后，她在我身后喊了一声：“叶老师，您等一下！”我停住脚步转身，发现她已伸出手拽住了我的衣襟。她说：“老师，您是不是也不喜欢我？” 这突如其来的问话让我愣了一下，但我马上笑着回答说：“不是啊，我喜欢你啊，你为什么会这么问呢？”她惊喜地反问：“真的吗？”我说：“真的。”她马上说：“那我明天中午可以去找您谈谈吗？”我说：“当然可以。”她笑着说：“太好了，那您明天等我。”我说：“好的，我等你。”她松开手高兴地走了。

看着她的背影，我若有所思：既然她主动要和我谈谈，那一定是想好了，她的身上究竟发生了什么事呢……

二、探索根源： “老师，妈妈为什么不喜欢我？”

第二天中午，她如约来到办公室，刚进屋就再次问道：“老师，您是不是也不喜欢我？”

我很认真地说：“不是，我很喜欢你。”

她急切且略带一丝愤怒地说：“您骗我！我妈都不喜欢我，您怎么会喜欢我？而且我每次举手后都不说话，您一定不喜欢我。”

我很平静且故意略带惊奇地问：“是吗？你妈妈不喜欢你？哪有妈妈不喜欢自己孩子的？”

她很急切地说：“真的，我妈就是不喜欢我。”

我说：“那你跟老师说说，你怎么知道妈妈不喜欢你呢？”

她说：“老师，您真的喜欢我？” 我答道：“是啊，我真的喜欢你。” 她又追问：“那您喜欢我什么呢？” 此刻，职业本能让我已经明白她的伤痛在哪里了，我跳开这个问题直接进入了疗愈创伤的过程。

我问她：“你可不可以先告诉我，你为什么说妈妈不喜欢你呢？我不相信，像你这样可爱又坚强勇敢的女孩儿，妈妈会不喜欢。”

“您真的认为我可爱、聪明？可我妈一直都说我又笨又胆小，说我学什么都不如姐姐。”

“是吗？妈妈这样说我们的小A啊，那她真是不对。”

“是啊，不过妈妈说的也没错，姐姐的确都比我做得好，姐姐才比我大两岁，不在咱们这儿上学，在老家上……”

听着她一连串的表述，我突然发现她说话很连贯，不像课上的她，而且说到不同内容时脸上都会有相应的表情，激动的时候会有相应的肢体语言配合语言描述，强化自己的情绪。

我听着她说，看着她呈现出的一切，内心一直在对比着她课堂上与此刻的不同，寻思着到底是怎样的妈妈竟让女儿有如此不同的表现。我认真听她讲述每一个引发她情绪激动的故事，思索着如何转化妈妈对她的否定评说。

终于，她在越来越委屈的情绪中停止了表述。看着她因难过不断抽动的双肩，我随手递给她一盒纸巾，她接过纸巾依旧在哭。我只是静静地陪着她。

她哭了一会儿后，慢慢擦去脸上的泪水，抬起头断断续续地问我：“老师，妈妈为什么不喜欢我？” 我没有马上回答，只是平静地看着她。她默默擦干了眼泪，肩膀的抽动也渐渐平缓下来，抬头很认真地看着我。我知道此刻她在等我给她一个答案，一个能让她从痛苦中走出来的答案。 我们对视了几秒钟，她又低下了头，我想她可能有些失望，因为我没有给她想要的答案。

三、引导转化

“老师，我妈喜欢我，是吗？”

这时，我知道转化的时机已到，便说：“刚刚你说的所有内容让你很难过，是吗？”她轻轻点头。

“你觉得妈妈总说些让你难过的话，所以妈妈不喜欢你，是吗？”她依旧低着头，再次轻轻点了一下。

“那你有没有看到过妈妈对姐姐也是这样？”

她抬起头看着我。

我继续说：“你有没有看到过妈妈也说让姐姐难过的话呢？”

她依旧看着我，随后点点头，说：“有过，妈妈也经常会说姐姐，而且更严厉，有时还会打姐姐。”

“嗯，那妈妈喜欢姐姐吗？”

“喜欢，妈妈每次打完姐姐都很难过，还会给我们做好吃的。”

“那你现在觉得妈妈是喜欢你还是不喜欢你呢？”

“但妈妈每次都会说我不如姐姐，总说要是只有一个就好了，怎么这第二个也这样不省心……”

“是啊，我猜想一定是发生了一些事情之后妈妈才会这么说，对吗？你回忆一下妈妈都会在什么时候说这些话？”

“每次都是姐姐不在，我有不会的功课去问妈妈时。”

“嗯，还有吗？”

“还有就是妈妈晚加班回来，看到我还没做完功课的时候。”

“嗯，还有吗？”

“好像没有了……”

“那妈妈有没有看到你就夸你的时候呢？”

“有……”

“那你觉得妈妈什么时候是喜欢你的，什么时候是不喜欢你的呢？”

“妈妈看到我听话而且独立时喜欢我，会夸我。”

“嗯，那妈妈在批评你、不喜欢你的时候，你觉得妈妈是真的不喜欢你吗？”

“不是。”

“妈妈批评你时，你觉得她是希望你怎么做？”

“媽妈希望我比姐姐强。”

“嗯，我相信你一定有比姐姐做得好的地方，你愿意和我说几件吗？”

“我起床比姐姐快，我扫地比姐姐干净……”

我接着问她：“那你有这么多比姐姐强的地方，妈妈喜不喜欢你呢？”

“喜欢啊。”她情不自禁地笑了。

此刻我也舒展了紧绷的心，继续引导她：“小A，你有这么多比姐姐强的地方，你是怎么做到的？”

“比如扫地这事，我每天放学回家第一件事就是扫地，然后再去写作业……”

“哦，也就是说，你比姐姐做得多，所以比姐姐做得好，是吗？”

“是的。”

“姐姐比你大两岁，你说她比你多读了两年书，你觉得姐姐比你功课好是不是也是这个原因呢？”她愣了一下然后点点头。

“如果你想比姐姐功课好，你觉得有什么办法呢？”

“我比姐姐多花时间，争取能多出两年的时间。”

我一时被这个可爱的回答逗笑了，说：“老师也觉得这办法不错，那你能坚持吗？”

“我能坚持啊。”

“那老师等你的好消息。你觉得你要是功课比姐姐好了，妈妈会不会更喜欢你呢？”

“一定会的，老师，我妈喜欢我，是吗？”

“你说呢？”

“嗯……我觉得我妈喜欢我。”

四、分析小结：别用“否定”表达爱

看着小A离开，我拨通了小A妈妈的电话，通过和小A妈妈的交流，我了解到她工作很忙，有些时候是因为着急所以比较粗暴。小A很乖，每次被说之后都会默默躲回房间，从不顶嘴，也不解释，所以妈妈不知道孩子会难过。我和妈妈讲了一些与孩子沟通的方法，主要是教会妈妈用平静的、正向的、明确的目标或要求引导孩子进步，尽量少用一些直接的否定或简单的比对来批评孩子……在之后的课堂上，小A依旧第一个举手，但已不再静立不语了，会很流畅地回答问题。

健康人格的培养与母亲的互动关系有着紧密的联系。小A因为总是被母亲否定而影响了课堂表现和学习成绩，而生命自身是存在着本能的探索及改变的力量的，只要我们教育者和家长多一些接纳和有效的沟通，孩子是可以凭借自身生命本能的力量超越自我、成就自我的，只要我们多一份正向的引导，少一分“否定”的爱，孩子就会创造出奇迹。

（作者单位：北京市西城外国语学校附属小学，北京，100037）

编辑/刘 芳 终校/于 洪