吼叫会让孩子开启“求生模式”

在养育孩子的过程中，有些父母常常会因为孩子不听话，或者表现不符合自己的期许而大吼大叫，他们认为这是一种严格要求孩子的态度，能够引起孩子的重视，促使孩子更好地成长。殊不知，这样的教育方式，开启的却是孩子求生的模式，孩子的成长也在吼叫的那一刻停滞。

吼叫中，“战斗或逃跑”反应会被激发

远古时代，我们的祖先在原始丛林中艰难求生，需要面对很多危险，因此大脑会即刻做出“战斗或者逃跑”的反应机制。在现代人的日常生活中，那种即刻的生存危险已经很少见，但“战斗或逃跑”的反应模式，依然保留在我们的基因里。

当我们遭遇危险或者感受到重压时，位于大脑边缘系统的杏仁核，率先做出反应，释放出应激激素通知垂体，垂体又释放出特定的化学物质，促使肾上腺释放肾上腺素，让身体做好一系列应对危险的准备——如增加心率、扩张血管、加快呼吸，并将血液从消化系统调集到肌肉和四肢，以便让我们有充足的力量进行战斗或者逃跑。

战斗或者逃跑，这是一种求生存的模式，目的是能够活下去。当生命遭受重压时，活下去会优先于其他任何心理需求。

对于一个孩子而言，父母的吼叫就足以让他感到重压——年龄越小越如此——从而激发他们的战斗或者逃跑反应。

当父母一厢情愿地认为自己在严厉要求孩子的时候，却不知孩子的求生模式已开启，大脑和身体蓄势待发——要么战斗，要么逃跑，根本不可能听进去父母在讲什么！至于心智的发展与成长，孩子在确认自己安全了之后，才会有可能发生。因此，父母要给孩子创设安全的成长环境，吼叫会事与愿违。

那些被父母吼叫伤害的孩子

日复一日的吼叫，究竟会给孩子带来什么影响？

会让孩子感受到很重的压力！对孩子特别是青少年而言，压力源无处不在，多种压力的交织，各种情绪的创伤，会对孩子的心理和身体健康产生影响，比如，出现抑郁、焦虑和创伤后的应激障碍等，甚至会损伤大脑。

科学家发现，在正常的笼养环境里，大鼠能很好地学习迷宫走向，即便研究人员把它们放入新的笼舍里，其表现还是很好。但只要猫出现在笼外，大鼠就经常发愣，无法进行学习。

常常吼叫的父母，于孩子来说就是那只猫。吼叫让孩子木僵，大脑一片空白，此时，与记忆相关的海马体基本停止了正常工作。长期的压力会损伤许多脑结构，其中之一就是和记忆以及学习密切相关的海马体。

科研人员借助磁共振成像技术研究人脑，发现和压力下的大鼠相似，经受压力的青少年的海马体缩小了，这对记忆和学习来说，绝对是一个坏消息。另外，负责对情绪做出反应的杏仁核反而长大了，因此容易对压力源做出过激反应。（来源于《青春期烦恼》，弗朗西斯·詹森等著）因此，可以说，吼着吼着，孩子就变笨了；吼着吼着，孩子就变暴躁了；吼着吼着，孩子就焦虑或者抑郁了。

父母吼叫时，大多数情况孩子是战不得也逃不掉。他们的身体，要么像启动的战车，在原地轰鸣或拼命地压抑自己“战斗或逃跑”的本能；要么呆若木鸡，像动物一样，发现自己打不赢又跑不掉的时候，就呆在原地一动不动，处于木僵状态，等待危险过去。

十岁之前，这种压抑因体能和体格与父母悬殊甚大，显得很成功。但到了青春期，格局就改变了。孩子的个头猛长，体内的荷尔蒙汹涌澎湃，大部分孩子不想压，也压不住了，他们就会尝试对抗父母（战斗），或者逃离现场（逃跑）。最极端的情况，有个别孩子会采取弑父弑母（战）或者自杀（逃），来结束被父母长期吼叫或者控制的局面。

这场博弈，没有赢家。

对“愤怒”三问，发展出更好的养育模式

双输的事情，当然没有必要去做。

但常有家长对我说：“道理我是明白了，却难以控制自己的情绪啊，不自觉地会去吼叫孩子。”

我一般会问，你会去吼叫领导吗？“不会，在领导面前会控制好自己的情绪。”那为什么在孩子面前就控制不住了呢？看起来是控制能力的问题，其实不然，所谓控制不住，只是因为我们在内心里已经做了利弊的权衡——弱小的孩子，是可以吼一吼的，孩子便成了父母宣泄的工具。

要做好控制情绪这件事，可以运用“愤怒三问”，来帮助我们发展出更好的养育模式。

愤怒第一问：我是不是在拿孩子泄愤？保有这份觉察，避免让孩子成为自己宣泄情绪的工具。

愤怒第二问：我想要通过愤怒实现什么目的？是想要孩子改？希望孩子能道歉？想让孩子难受？想捍卫自己作为父母的尊严？想让孩子知道，其实我很委屈。想让孩子知道，其实此刻我很受伤。想证明自己没有错。想证明自己其实很优秀。想要得到孩子的认可，不要嫌弃我 ……

去观察自己的愤怒，你会找到愤怒背后的心理寻求。愤怒不仅是一种情绪，还是一种手段，是我们无意识选择去用的手段，我们希望通过这种手段，实现自己的目的。

愤怒第三问：通过愤怒，我可以实现这个目的吗？

如果可以，我如何愤怒才可以更好地实现目的？如果不可以，我需要怎么做可以实现目的？

实现目的，有很多方法，愤怒只是其中之一，而且是有局限、有代价的方法，只可偶尔用之，让孩子知道什么是你不可触碰的底线。至于怎么控制愤怒情绪，当你把其他实现目的的方法发展出来了，愤怒的用武之地，自然就少了。

比如，你希望孩子减少玩手机的时间，生气于他的沉溺。可以试着先去理解孩子，为什么他那么喜欢玩手机？或许因为，学习压力太大，需要玩游戏舒缓压力；或许因为，父母陪他进行有益活动的时间太少了，他需要陪伴；或许因为，他在现实世界里的成就感太少了，需要在虚拟的世界里寻找；或许因为，他在现实里没有朋友，需要网络交友……

理解了孩子，就会知道，手机或者网络于他，是一种精神和情感的支撑，当他其他的支撑没有得到发展时，就斩断这种支撑，他的精神世界也许会轰然倒塌。

不去提升自己教养孩子的能力，只寄希望于通过大吼大叫去改变孩子的父母，往往会以失败而告终。

伴随孩子共同成长，是家长前行的正确姿势。