三项全能

文|赵奋斗

据说老年人常犯三样错误：吃错药，信错人，给错钱。这三样我妈都占了，三项全能。而且她还特谦虚，全能而不自知。

她最常说的一句话是：“你放心，我又不傻。”她常说的另一句话是：“没事儿，那人一看就是个好人！”

经常把这两句话挂在嘴边的，一般都是骗子的重点关注对象。

当然，我妈也不是谁都相信，比如她就不信我和我姐，老觉得这俩闺女合伙儿坑她。我俩说啥她都条件反射般地质疑：“那谁谁谁可不是这么说的。”这个“谁谁谁”可以是任何人，从她几天前在超市认识的大妈到发廊洗头的小妹，再到中医诊所门口发小传单的人，总之，随便从街上拉个人都比我和我姐权威且有信誉。

每次市面上出了新骗术，我们姐妹俩都第一时间告诉我妈，就怕她上当。饶是这样，很多年前她还是被一群骗子合伙放长线钓大鱼，差点儿把家底都给骗去。

那次先是有人假冒某大型家电公司打电话做市场调查，假模假式地问了几个问题之后，要了我妈的姓名和地址，说是过阵子会有抽奖活动。过了一个月，我妈都把这事儿忘了，第二个骗子如期登场，说：“你一个月前在我们公司参与过市场调查吧？”

我妈老实回答说：“我脑子不好使，不记得了。”

对方很尽职地核对了姓名、地址，表示是你是你就是你，我们的电脑里有记录。

我妈说：“哦，你们有记录啊，那大概是我。 ”

那边一通查询之后，只听话筒里一声舞台剧式的倒吸气，骗子惊喜地说：“哎呀，你的运气太好了！你中了我们公司的头等奖，15万啊！”

接下来的剧情就比较老套了：经理来了，总代理也来了，几个骗子在电话里一唱一和地恭喜我妈，恨不得立刻帮我妈把这笔钱规划好，一分都不能浪费，真是比自己得奖还尽心尽力。欢声笑语里，老太太心里暖洋洋的。

谁说人与人之间冷漠缺少爱？那是你们没跟骗子聊过天。

最后的重头戏是问我妈要银行账号，说必须当天转账，否则这钱就作废了。我妈一听，赶紧拿出支票本给人家念账户号码。

要说关键时刻就看出人和人资质的差别了。要是一般人，到这一步还没挂电话，而且支票本都拿出来了，基本就被骗了。可我妈不是一般人啊，支票本上好长一串数字，她不知道哪一串是对方需要的。于是，她耐心地一个数一个数从头念到尾，连中间的间隔符号和右上角的支票号码都不放过。骗子认认真真地记，越记越觉得不对劲儿，说：“不对呀，你这个账号怎么这么长？”

我妈诚恳地说：“我也不知道，反正我把这本子上看得见的数都念给你了，你自己看着办吧。”

骗子说：“那你等一等，我去核实一下。”

我妈等的时候实在按捺不住心中的小雀跃，给我继父打电话报喜。

我继父虽然遇人不淑娶了个傻子，自己倒是不傻，我妈说了不到两句，他立即反应过来，大叫：“这是个骗子！”挂了电话后，他立刻给银行打电话冻结账户。万幸动作快，再加上我妈给的账户号码不对，一分钱也没损失。

那之后我妈消停了一阵，每天垂头耷脑地悔过自新，逢人便提醒人家：“主动上门给钱的不能信啊！”

反省了没多久，她的思路不知怎的就转变成给钱的不能信，给药的还是要信的。于是，我妈被人忽悠着买各种高级保健药，尤其喜欢听药贩子高傲地说：“这款药市面上根本买不到哦。”

我问我妈：“你有没有想过，市面上买不到是因为这药压根儿没通过药检？”

我妈斩钉截铁地说：“不可能，好多人抢着买呢。我能买到多亏有朋友介绍，一般人可抢不着。 ”

我在心里翻白眼，好多人抢又怎样？那只能说明这世上傻子多，你傻得还不够独一份儿。这一买就没完了，开了杀戒一样啥贵买啥，便宜的她都不稀罕买。要说我妈身体还真是不错，这么数十年如一日地给自己“投毒”，居然没事。

但没吃出事不意味着就可以继续随便吃，我每次去她那儿都想方设法地帮她扔药。前阵子去她家，一口气扔了四大塑料袋的中药。13加仑的那种垃圾袋，四大袋！过去地主家囤粮都没她囤药这么有气势。

我妈一看我扔了这么多药，大惊：“你都扔了些啥？是不是把我救命的药扔了？”

我说：“拉倒吧，救啥命啊，过期那么久，都成了要命的药。”

我试图跟她讲道理：“你有病看病，不要瞎吃药，是药三分毒。”

“当代神农”闷头在垃圾桶里抢救她的药：“谁瞎吃了，这都是医生给开的。”

我警觉：“哪个医生？”

她支支吾吾：“就是……那个谁，人特别好，一看就是个实在人。”

在她眼里，谁都是实在人，就我这个扔药的不实在，憋着一肚子坏水阻挠老妈修仙。

第二天出去吃饭时，我继续跟老太太唠叨药的事儿：“你又不炼丹，吃那么多药干啥？就说柜子里那些健脾养胃的药，你的饭量比我都好，是哪个混蛋医生说你需要健脾养胃的？”

我妈很不高兴地反驳我：“我打小脾胃就弱。”

说这话时，她正在专心对付眼前的一大盘鱼，从头啃到尾，吃得跟一只老猫似的。旁边还摆了四个粽子，一口咸一口甜，插着花地吃。大婶，你分得清脾胃弱和吃撑了的区别不？

我又耐心劝了几句，她就不耐烦了。

她不乐意听，我只能闭嘴。人到中年就是这么惨，既要担心孩子不听话出门惹祸，还得操心爹妈不听话在家被人骗。而且爹妈可比孩子难管多了，急了不能骂，怒了不能吼，说多了她还嫌你啰唆、不信任她。

后面几天我老实了很多，没敢再继续唠叨我妈。药也扔得不那么嚣张了，只能趁她不注意，四处偷偷摸摸地找过期药和可疑药，不知道的还以为是不孝女在惦记存折呢。

最后一天去机场前，我抓紧时间在屋里巡查，果然发现冰箱里还有一瓶不知道什么时候剩的诺丽水，拿起来晃一晃，基本空了。

刚想扔，我妈一个箭步冲过来：“别扔，里面还有呢，老贵啦！”

我对着瓶口往里看，真的，还有一口呢，刚刚盖住瓶底。

我说：“就这么一口了，扔了！”她说：“就这么一口了，我喝了。”说完直接仰脖灌，生怕我抢。结果喝得太急，还呛了一下。

我妈一边咳，一边气急败坏地数落我：“你看你，非要扔我的东西，要不然我呛不着。”

真是要活活气死我。

娘俩儿心里都不高兴，去机场的路上自然没话说。

快要过安检了，我问我妈：“《弟子规》里说给爹妈提意见得笑着劝、哭着劝，我要是在这儿抱着你的腿哭着劝你少买点儿药，你会听吗？”

我妈说：“不会，还会嫌你丢人。”我叹气：“你瞎吃药，万一吃出个偏瘫，我也会嫌你丢人的。”

我妈说：“我知道你是为我好，我以后少买点儿，你也少唠叨点儿，咱俩都改改，行了吧？”

我讨价还价：“我比你小，你先改，我跟着改。”

她笑着摆摆手，一副大人不记小人过的样子。

过完安检，我把电脑往包里放，觉得不对劲儿，打开一看，里面不知什么时候被我妈塞了一大盒保健药，今年12月到期。

我隔着安检门往外看，小老太太笑得一脸得意。