要你指点 不要你指指点点

小妍：“妈妈，明天天气怎么样？”妈妈：“明天阴天，可能会有中雨，你要多穿点，不然要感冒了。你上次就是不听话，让你多穿点不穿，结果感冒发烧，在家里休息了两天，落下了一些功课……”小妍：“哎，我只想知道明天的天气而已！”

小妍：“妈妈，这道题目有点难，我不会做。”妈妈：“这道题前两天不是刚做过吗？你肯定是没好好读题，你要是仔细读题肯定能做出来，你这个孩子就是不认真。之前就告诉过你，做题目前一定要先认真读题，然后再做，你看你就是不听……”小妍：“妈妈，你只需要告诉我怎么做就可以了！”

妈妈的唠叨就像紧箍咒一样，令可怜的小妍无处可逃。

父母时刻跟在孩子后面千叮咛万嘱咐，生怕孩子受一点累、吃一点苦，他们的唠叨里充满了浓浓的爱意，希望孩子在他们的唠叨里健康成长。大部分孩子表示受不了父母的这份爱，甚至有些孩子对这份爱开始产生反感。父母的唠叨是为了孩子好，那为什么他们不领情，甚至心生反感呢？

一、父母唠叨的负面影响

1.脱口而出，破坏亲子关系。

亲子专家把“唠叨”分为四种：关心式唠叨，举着关心孩子的旗帜，实际上是不放心、不相信孩子；命令式唠叨，一遍一遍地命令孩子去做事；习惯式唠叨，唠叨已然成了一种习惯，一天不唠叨就不舒服；发泄式唠叨，自己心情不好或者孩子没有达到自己的要求，就喋喋不休地宣泄自己的情绪。无论哪一种唠叨，时间久了，孩子都会感到厌烦，因为唠叨里充满了不信任、不理解，话语间夹杂着不满意、不愉快。如下班回到家，看到孩子在听音乐，父母就会反复对孩子说：“不要听了，听音乐重要还是学习重要？快去做作业。”父母的本意可能是让孩子先完成作业再听音乐，可自动化的言语脱口而出，除了唠叨的话语好像没有了其他词汇。其实孩子在学校上了一天课已经很累了，想先休息一会儿再去写作业。最终孩子可能迫于父母的唠叨而去写作业，但心里埋怨父母不理解自己，学习效率并不高；或者故意对着干就是不去写，导致家庭战争爆发。

2.唠唠叨叨，引发超限效应。

试想一下，如果有一个人在你耳边反反复复地说同一句话或同一件事，你的心情会如何？但身为父母，就算孩子不愿意听，还是会一如既往地唠叨。有一点父母始终心存疑惑：孩子小的时候可乖了，说什么都听，为什么长大了之后就不愿意听了呢？在婴儿阶段（0~3岁），孩子的大脑不断发育，大脑语言神经需要接受外界的刺激，这时父母的“喋喋不休”对孩子的发育是有帮助的；同时，由于记忆力不足以及大量信息的涌入，许多信息容易遗忘，这时对孩子进行话语的重复是非常有价值的。重复有很大的用处，但是重复和效果的关系成倒U型曲线：重复达到一定数量后，效果反而下降，随后重复得越多，效果就越差。心理学中的超限反应也说明了重复的副作用，超限反应即刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理上的不耐烦或逆反现象。通俗点说就是，你越是对孩子唠叨，孩子越是不听，甚至会和你反着来。

3.单向交流，导致无效沟通。

爱唠叨的父母之所以喜欢唠叨，一方面是习惯用唠叨的方式表达对孩子的爱，另一方面可能是父母不知道如何和孩子进行沟通。我们每天都在和很多人沟通，但沟通不是一件容易的事，只有当信息发出者和接收者对所沟通信息的理解一致、准确、无误时，这样的沟通才算是成功的。而唠叨是单向的，是父母一厢情愿的，孩子根本没有在听或只是心不在焉地听。父母认为孩子应该听大人的话，觉得沟通是由父母到孩子单向进行的，实际上，沟通应该是双向的。

二、避免无谓唠叨的方法

1.自我觉察，停止唠叨。

只要孩子出现某种行为，父母不需要思考，唠叨的话就脱口而出，这种行为叫自动化反应。有些父母也已经意识到唠叨是个不良习惯，唠叨的效果不佳，但怎么打破这种自动化行为的困境呢？第一步，觉察唠叨。如果你觉得觉察有难度的话，就请孩子帮忙，让孩子及时告诉你是否唠叨了。第二步，中断唠叨。觉察唠叨比较容易，难的是觉察以后是否愿意打断自动化反应，及时阻止唠叨脱口而出。可以试着忍住原本要唠叨的话，然后做几个深呼吸，如果实在控制不了就暂时离开。第三步，重写剧本。可以打一个腹稿或在记事本上写下自己要说的话，一定要突出重点，删除没必要的话，最后简洁地表达出来。第四步，他人评价。请孩子或配偶对你每次的对话进行评价，并请他们告诉自己是否唠叨了，哪些地方还可以简单明了。第五步，自我反思。一定要谨记“己所不欲，勿施于人”，任何人都不喜欢别人唠叨，简单明了，突出重点，就事论事，这样孩子才会愿意听。

2.只说要事，避免重复。

“重要的事情说三遍”，很多时候父母何止说了三遍？如孩子喜欢赖床，父母每天早上一遍又一遍地催促孩子起床，担心孩子上学会迟到，孩子却躲在被窝里无动于衷。是这件事情不重要吗？这件事情很重要，问题出在父母选择的时机不对，说的遍数不对。如何就一件重要的事与孩子展开交流？首先要选择一个好的时机，至少是孩子清醒的时候，然后坚定、明确地告诉孩子：“上学是你自己的事情，早上起床也是你自己的事情，我只负责按时叫你，起不起、何时起也是你自己的事情，我以后只会叫一遍。”这样说不仅体现了此事的重要性，同时避免了上面所说的超限效应，最重要的是培养了孩子的责任感。父母可以提前准备好简洁的“台词”，选择一个合适的时间，严肃地和孩子交流。一定要时刻提醒自己，一次只说一件事，一件事只说一遍，不重要的事情不说。

3.少说多听，调换句型。

人与人之间需要沟通，亲子之间更需要沟通。父母认为沟通需要用嘴去说，其实沟通更需要用耳、用心去听。父母总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。父母可以试着在和孩子沟通时尽量少说多听，如果不得不说，可以把唠叨句型“你看你……”“你总是……”换成“对于这件事，我的想法是……”“我觉得这样做会好些……”，尽量少用命令式句型“你应该”“你必须”“你要这样”。这样不但能减少孩子的抵触情绪，而且尊重了孩子，让孩子接收到父母的爱。除了句型要调整，说话时的语气、表情和姿势也要进行相应的调整，沟通时家长应和孩子处在平等的位置而不是高高在上，语气要和蔼，娓娓道来比大呼小叫更有亲和力和说服力。