并非戏言

有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！

上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，没想到带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。

初中时，有一次生物老师讲非洲草原上的生态环境。看到班里有很多同学开小差，生物老师生气地说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

某大学《周易》课程最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说了一句“今日不宜上课”，然后就走了……

在一个漆黑的夜晚，大家都在教室里自习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有同学说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。”老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智地和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

那是一个冬天，我和我的小伙伴在准备期末考试。忽然，我们看见一叠卷子。“哟，你的一沓”“不，是你的一沓”……然后老师走进来说：“别急别急，大家每人一沓。”

期末考试我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是，我问老师，自己的“狗爬字”是不是真的没救了。老师看了看我的卷子，说：“你这个还算不上狗爬。”正当我松一口气的时候，老师又补充道：“我实在看不出这是什么动物爬的。”

一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答案，我这不是正在‘找吗？！”

考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情;考试不是网游，请不要团队合作。

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”

我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”

两个人在考试，学渣问学霸：“这道题答案是什么？”

学霸：“辛弃疾。”

学渣得意地将答案写上：星期一。

物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有学生答曰：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

数学课上，数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：“元芳，你怎么看？”全班同学和老师都在笑，接着老师说：“元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”

一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”

老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”

學渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

两大学生对话。

甲：“咱大一高数主要都讲什么了？”

乙：“主要讲了积分：定积分，不定积分，二重积分，三重积分，二次积分，累次积分，第一类曲线积分，第二类曲线积分，第一类曲面积分，第二类曲面积分。”

甲：“积分是啥啊？”

乙：“……”

我的小表弟说，就在刚刚他逃课成功，发朋友圈，却忘记了屏蔽父母，结果他爸点了赞，直到现在还不敢回家……

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，我问他：“为什么？”

他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

有这样的奇葩的室友，我也是醉了！

奇葩室友是个懒货。

我：“你怎么总不洗澡不洗衣服？”

他：“你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！”

我……竟然无言以对！

一室友的QQ发一状态：“哥的微笑，百度不到。” 底下有另一室友的评论：“嗯，你适合搜狗。”