潜台词

李松蔚

新手咨询师

我自己从新手咨询师走过来还没有几年，现在也督导过好几位新手了，那些战战兢兢一路成长过来的经历，印象还很鲜活。

最开始，没有实际的经验，书里的课上的教条倒是背了不少，什么共情啊，节制啊，积极关注啊，全都在脑子里乱撞，有的还相互冲突，没法收拾。所以我这套札记的第一步，是要再补充一则教条：

教条1，刚上手做事，不要在脑子里放任何教条。

新手最常见的毛病是紧张，紧张是比所有毛病更大的毛病。根据我的经验，只要是脑力劳动，不管你有多聪明能干，一旦紧张超过了限度，表现就不会太好。因为交感神经系统激活了，进入了“战斗或逃跑”模式，这时的注意力会变得很狭窄，全都聚焦在威胁身边打转：接下来该说什么？我刚才表现得是不是很没有经验？上课时老师怎么教的来着？我会不会已经被对方看穿底细了？似乎好像又犯错了？——大脑被这些念头塞满了，那肯定不会转得太快。

只有放松下来，才能把节省出来的脑力放到该做的事情上，表现也会好得多。

所以，新手咨询师在刚开始接诊的时候，千万不要对自己要求太高，记得自己的定位就是一个新手，新手该是什么样，就做到什么样，没必要非绷着老手的架子。聊不好，没事儿，犯了教条，没事儿，说了不该说的话，来访者不乐意，其实……多半也没事儿。《白色巨塔》开头，财前一边手术一边呵斥失误的助手：你失误了病人会死！但你不会死！所以给我镇定下来！——心理咨询也是这个道理。而且咨询师的负担更小：再怎么不会聊天，大多数来访者都还是愿意跟你聊满这个钟头，大不了就是下次不来了，所以没什么好怕的。有自杀风险的当然另作别论，那种情况通常也不会让新手来接。

这么说，多少显得有点轻巧，有点不负责任，想必会有人不能接受。“犯了错也无所谓的话，岂不是一切都可以乱来了？”会有这样的担心吧？可事实就是这样，放松的代价就是要接受犯更多的错，虽然这是很多人没有办法面对的事。

但要从发展的眼光来看，刚开始可以犯错，不见得以后永远可以犯错。从顺序上来讲，先放松下来，平心静气，转动脑子，才有利于以后慢慢想起书本上那些教条，再一条条对照自己改正，直到成长为一个像模像样的熟练工。这得是慢功夫。相比之下，一开始就求全责备，着急忙慌的，也不见得就会进步得更快。

还是从踏踏实实地做新手开始，一点一点往上加功夫比较好。

有一些机灵鬼可能已经挑出了前面的逻辑漏洞：你说要忘掉一切教条，那不是连放松这条教条，也该忘掉？——恭喜你回答正确。至今我只知道有一个人，第一次咨询就能像聊天一样自然的，大概在我们这行也算出类拔萃的奇才了。其他所有人，连同我自己，无论被叮嘱过多少句“要放松”，一开始其实都是手忙脚乱，笨拙得不行。这时如果只想着“哎呀完蛋了！快放松！”就只会更紧张。所以连紧张也要接受下来才好。先承认自己是紧张的，连放松也不能，那就对了，之后再慢慢试着去放松。

所以又有了教条2，如果脑子里全是教条，就把教条1也一并忘掉。

几分钟

有一个关于心理咨询的笑话是这样的：如果你的病人每次咨询都提前，说明他在关系中有讨好对方的倾向，要分析；如果每次咨询都迟到，说明他有阻抗，要分析；如果每次不早不晚，都踩着点儿到——这种强迫症状毫无疑问也要分析。

其实不光心理咨询，任何一种预约的会面，都存在准不准时的问题。大多数情况下，心理咨询师都是等人的那一方。因为我们的时段都是接连安排的，送走前一位来访者，就坐在诊室里，喝口水，伸个懒腰，整理材料，等着敲门声响起。

大多数来访者都会提前几分钟就来到接待区，也会有迟到几分钟的情况。考虑到城市的交通状况，我觉得几分钟也可以理解。有的咨询师设置很严格，说是三点整开始，三点五十结束，那么无论你迟到了几分钟，也都是只做到三点五十。我相对来说就会多一点弹性，迟到五分钟的情况，我可以顺延五分钟。但是超过四点，也就到此为止了。因为四点还有下一位来访者，我也必须为别人的时间负责。无论如何都还是有个界限，界限松紧我觉得可以调整，只要提前跟来访者讲清楚就没问题。

有的流派会认为这种弹性不可取，但我的感觉这还是个人的风格。在相对严格的设置下，来访者很快就会学乖：知道这个咨询师不会变通，晚去一分钟损失都是自己的，所以赶早不赶晚，大不了多提前半个小时出门。这一赶，咨询师也会比较轻省，开始和结束都有准点。好比父母严厉点，养出的孩子就能省心些。有时我送来访者出门，看到别人的来访者早就老老实实等在接待区，心里话，也有点羡慕。

但我确实又不愿为了几分钟时间较真，总觉得跟来访者抠得那么精细，实在太麻烦。结果我对三五分钟的容忍，常常就塑造出比较慢吞吞的来访者，经常会把谈话拖延到下一个时段开始。如果遇到下一位比较守时，我的休息时间就没了。

不过，我一周做咨询的时间也没几个时段，对休息的要求不高。即便马上开始下一段咨询，也可以精力充沛。晚回家几分钟，也不是什么大事。换句话说，能让别人赶路时轻松一点，同时减少一些可能的矛盾，时间上做一点退让，对我来说算不上什么，我也乐意去做。但假如我是全职的咨询师，做咨询已经成为我工作的全部，时段密度又很高，一个接一个，日复一日，这时候规律的间歇对我来说就很重要，甚至影响到我的职业健康。那我可能也会考虑：还是让来访者早点出门吧！

但迟到的时间太多，那是没办法弥补的。之前有一段时间，我在一家大型的咨询机构做兼职。有一位来访者，第一次见面，好像是因为找不到地方，迟到了整整半小时。最后冲进咨询室，气还没有喘匀，就滔滔不绝地开始讲。我一开始没有忍心打断，听到后来实在忍不住了，告诉他：对不起，我们的时间不多了。

他眨巴着眼睛：“不是有一个小时么？我付的是一个小时的钱呀。”

我抱歉地向他解释了我们的设置，尤其是还有下一位来访者在等着。

他说：“那我不管，我付的是一个小时的钱呀！”

后来他就发起怒来。他说没有人通知他必须准时，这种破制度一开始就该讲清楚，现在这样无异于行骗。我说我让助理联系过你，可你没接电话。他看了手机，除了有未接来电之外，还有助理发的短信，把设置都解释过了。但他还是很生气，砸东西，要投诉我们。那也没有办法，时间到了之后，只能请他离开诊室。后来助理告诉我，他真的去投诉了。上面的调停办法是，重新为他安排了一个咨询师。

“还让我告诉您，您这个咨询的报酬……”助理一脸歉疚，“可能就……”

我不是一个计较的人，而且那机构的报酬确实也不高，所以我说没事儿，但心里还是有点堵得慌。我吸取了一个教训：如果不是预付费的咨询（也就是说，没有在正式咨询前先和来访者建立设置），务必要在第一次会谈把迟到的责任讲清楚。来访者可以选择是否接受这种规定，不接受就可以走。如果他初见面就已经迟到了，你仍然要把这件事讲清楚。哪怕你们只剩一分钟，这也是你们第一件要讲的事。

要是他觉得不可接受：凭什么只剩一分钟，还要交一个小时的钱？他可以现在离开，也不用付费。这样双方都没有太大损失，而且他至少学到了预约的规则。

有一些咨询师认为：不管来访者有没有出现，只要到了点，咨询师坐在诊室里，双方的互动就已经开始了。

这种主张是有一定道理的。如果你经常等不同的人，你会发现你的感觉是不一样的。有的人很早就打电话来道歉；有的人打电话来，但不会道歉；有的人是过了时间再来电；有的人干脆等你打过去；有的人连说“马上”，然后两分钟以后出现；有的人连说“马上”，然后二十分钟也没出现；有的人从头到尾一声不吭，打电话也不接；有的人来时若无其事；有的人来时先找理由；有的人连声道歉；有的人气喘吁吁……琢磨这些不同的反应，能看出背后的很多特点来。

从第一句话开始

交代完设置之后，就正式进入咨询了。

第一步，当然是问来访者的来意。按照医学术语，叫做“主诉”。一说起这两个字，连我这种没当过一天医生的人，都有了一种披上白大褂的神圣感。但，医生不好当，主诉也不好问。还真有新手咨询师，很严肃地请教：这话头该怎么起？

知道不能直接说“问题”：“说吧，你什么问题。”感觉像审犯人。

也知道不能问“为什么”：“你为什么想到来咨询？”好像不该来似的。

但这样一来，就不剩几样选择了。英文可以说What can I do for you，中文翻译过来就是“我可以为你做什么？”这太西化了，不是浑身透着洋派的海归，是没法把这种话说得流畅自然的。同样的道理，“是什么让你来这里”也不好听。

“跟我讲讲你的烦恼好吗？”这又太酸了，正常人不这么说话的。

这么想着想着就紧张了。但我们说过，越紧张越是表现不好。赶紧深呼吸。

不妨换个角度：这个话头要达到什么目的呢？如果只是为打开话匣子，那么，怎样的开场白都无妨。即便说得生硬一点，洋派一点，也完全可以达到目的。但是，两个陌生人刚接触，最大的问题不是真的没话说，而是气氛略尴尬。鼓起勇气去心理咨询的来访者，尤其顾虑重重，不知道对方是个怎样的角色，在如何看自己，对整个环境都感觉很陌生，又想说又犹豫。这时候即便张开嘴，也会有很多的担心，欲言又止。其实别说来访者，就是年轻的咨询师，很多这时也是心里惴惴的。

所以这时候的反应，最好能起到点让对方放松下来，感到安全的作用。

如果这样还是没有答案，那么再换一种思路：根据你和陌生人接触的经验，假设你们约在陌生的环境，初次见面，怎样的人会更容易让你放松下来？我想大多数人的答案会是：这个人不见得要多有经验，或者掌握什么固定的套路，只要能让人感觉到他的善意就好。有时，高深莫测的家伙，张嘴一套一套的，倒会让人更不安。反而有的人真诚一些，恳切一些，说话也不灵巧，一下子让人看出底细，感觉还更放心。

这样想来，就知道这种时候，是不用太急着去表现自己的“经验丰富”了。

有的人，生活中遇到问题，找信任的朋友，对方一句没问，自己已经开始说个不停。这些人到了咨询室里，只要心里放松，感觉可以畅所欲言了，也不用刻意引导就可以聊很多。作为咨询师，在最开始尴尬的几秒，能够坐住了等一等，不见得马上用提问去回避双方的紧张，这时才真正给人感觉：“嗯，有点老练的范儿了”。

我会想办法做点什么，尽量让对方舒服点，自己也就舒服点。请对方喝口水，友好地笑一笑，寒暄两句，都试过。有时双方眼神一碰，一定神，就明白他已经准备好了。这时候自然而然就会进入正题。来访者也是不会白白浪费他的时间的。

有时，对方实在太紧张了，弄得我也紧张。我说：“呃，那我们……”然后就不知道该怎么措辞了，搓着手。这时大概显得挺笨拙的，可是对方会更容易放松。

如果要给个话头，节奏也不妨舒缓一点。去医院看病的时候，医生们头也不抬，问：“怎么了呢？”这种话很专业，可以迅速地达到获得主诉的目的。可惜，句子很短，就显得语速较快。回答的时候，会情不自禁感觉到压力，好像有义务赶紧把话说完。这也是有原因的，因为一个上午要看那么多个号，不快点怎么行？

但是心理咨询呢，没有那样的时间压力。有些事情，又不是三言两语能说清楚，还是慢慢来会比较安心。所以也就算要提问，也不建议第一句话就指向性那么强。我有时会问来访者“我们从哪里开始呢？”这种问法有两个好处，一来是调整了节奏，二来也把对话的主动权交给来访者，掌握主动权的一方通常会感觉更安全。

当然也不能一概而论，也有的人，会更愿意听到指向性明确的问题。

总之，只要涉及不同的人，这种事就不可能有一定之规。假如对一些人，很容易就能进入正题，对另一些人就很吃力，那可能也不完全是你的技巧问题，而是和对方的特点有关。

开始对话的节奏快慢，情绪高低，压力松紧，主动被动，趋前退后，试探闪躲，往往会给之后的互动定下一个基调，因而也可以说具有一定的预示性。很多时候回头看，会发现咨询过程的整个走向，其实从第一句话开始，就已经初露端倪。

“问不倒”

一般来说，一个人在把自己的问题带到心理咨询师那里之前，自己已经认真考虑过很长时间了，有时候还会找亲近的朋友家人商量，反复斟酌。经过这种程度的思考后，不相干的人说句话，就一语点醒梦中人的可能性，几乎可以说微乎其微。

有的人认为心理咨询师应该是智慧通达的人，说出自己的困扰了，就寄希望于他们能给出绝妙的回应。实际上，心理咨询师又不是仁波切，没有那样的智慧。

这种误解，也许是受有些杂志上情感问答的影响。读者写信，介绍自己现在的情况，就有很厉害的作家可以洋洋洒洒，给出漂亮的分析和建议。这一类作家，有的也顶着心理咨询师的头衔，但其实，他们写这些文字的时候，还是更接近于一个创作者，而不是咨询师的状态。这没有任何贬义，只是工作性质不同罢了。以一个咨询师的工作方式，读过这种来信，他是绞尽脑汁也没办法写出这么详尽的回应的。

那么咨询师的回应是什么样？——我们很少会直接回答，反而会提出更多的问题。

这其实是负责的。我以前在学校给研究生讲课，讲到这段的时候，会引用一段老相声的台词，演员模拟一位号称“问不倒”的营业员师傅，是如何处理提问的：

A：您看一点什么呢？

B：我想看看布。我问问你啊，我爱人想做一件衬衣，用什么样的料子好呢？

A：请问她是冬季穿是夏季穿呢？

B：夏季穿啊。

A：她是要长袖要短袖啊？

B：要短袖。

A：这个人是胖啊是瘦啊？

B：她胖啊！

A：是要贵点儿要便宜点儿？

B：要便宜……谁问谁啊？

（摘自一段公交车上看来的无聊相声，好像叫《营业员之歌》……）

虽然顾客最后发现了诡计：明明是我问你，怎么变成你问我了？但是在旁观者看来，这位营业员抛出这些问题，实在是非常称职的表现。要是不知就里先给推荐，反而才有敷衍塞责之嫌。挑块布料尚且如此，何况是困住生活的大难题呢！

有的来访者三言两语，以为已经把情况表述完整了。但是在我们看来，还是没法建立对来访者整体的印象。比如，常常有人会问我们，我不自信，该怎么办？可是你说的不自信，具体是怎么一回事？哪些方面不自信？什么时候不自信？和谁在一起的时候不自信？情绪上会有什么表现？行动上又有哪些反应？之后会怎么办？对日常的生活有哪些影响？长远来看又有什么顾虑？试过哪些方式去调整？身边的人怎么看？发生了什么事让你下决心来咨询？希望咨询以后表现出怎么的不一样？……

这些问题没搞清楚，除了泛泛而谈地讲些空洞的套话之外，是没法做更多的。

当然也有这样的来访者，即使听到套话，也表现得特别受用，连连点头，好像醍醐灌顶一样。这是来访者的特点，并不是咨询师的功劳。后者是会有一个理智的认识：难道我这几句话，能是他生活中从来没听人讲过，百度上也搜不着吗？

少数咨询师喜欢卖弄学识，拿书本上的理论出来回应，以为这样会让人耳目一新，但耳目一新并不应该是我们做咨询追求的效果。不管来访者是不是真的认同这些理论，一旦我们开始讨论它们，我们的关注点就从来访者这个人身上跑开了。

有时候，咨询师明知道这个道理，遇到有的来访者，就感觉到自己承载的那份期待，会有点着急，想要快点给几句明确的答复。这种冲动是值得警惕的。

当然，前面那些提问，直接全部问一遍也是很讨厌的事。我们大概不会那么直通通，会设法在更随和的氛围下加深了解。

不接招

前面说了刚开始咨询时不要急于给回应，而要以了解情况为主。虽然这已经算是一个常识，但还是会有刚上手的咨询师感到困扰，因为不知道从何做起。

就以前面举的例子来说，一个来访者说他不自信，问我怎么办。

因为这句话实在太笼统，所以我的反应大概会稍微等一两秒钟，看看他是不是会多少补充点什么。通常，这种时候都不用主动开口，但如果这位来访者实在是惜字如金，咨询师也可以说：“能具体谈一谈吗？”大部分情况下这已经足够了。

但也有的人还会继续发愣：“具体？你要我具体谈什么？”

这也不是大问题，有可能是对方还很紧张，没跟上咨询的步调。可以很轻松地提示他一下：“随便举几个例子吧，说明一下你的不自信大概是什么情况。”

经验不足的咨询师，这个时候也许会忍不住接来访者的招，提出明确的问题，比如“跟谁在一起会不自信”啦，“不自信之后又怎么样”啦。这样的结果，很可能就会形成快问快答的对话节奏。“跟谁在一起会不自信呢？”“室友。”“他怎么了？”“就是特别特别牛。”“怎么个牛法？”“成绩运动都很牛，课外知识也很丰富。”“这样啊，那你是怎么不自信的呢？”“就是觉得自己比不上他呗。”

虽然这也不是什么无可挽回的大错，但不免还是营造出一种急促而浅表的互动氛围。一直这样问答下去，咨询师也会枯竭，他必须不断地构思新问题，否则这段对话好像就难以为继，这太不现实。有的咨询师问我：有没有一份什么提问列表，可以让他们事先做功课，把上面的问题背熟，以防到时冷场。可是，背熟一百个问题有什么用？像这样就算流利地从头问到尾，也未必真能对来访者形成立体的印象。

如果随意一点，放松一点，只是请来访者举个例子。那么我们多半会听到一段完整的故事：“比如，我们宿舍一起聊天的时候……（我嗯一声，等着下文）我没有自信在他们面前表达我的观点……（哦？）就是觉得说出来肯定被人看不起（为什么呢？），我觉得自己很弱，什么都是一知半解……（哦）然后我有个室友，特别牛，成绩运动都很牛，课外知识也很丰富……（嗯）在这种牛人面前暴露自己的无知，是会被嘲笑的……（是吗，他怎么嘲笑你？）表面当然不会啦，但心里会嘲笑。”

大家都放松下来，就容易聊得比较开，来访者自然而然会谈出更多内容，咨询师不会很累，获得的信息量还会丰富一些。当然，说放松，其实也不轻松。不能真的像闲聊一样什么都不管。一面听，一面要在脑子里勾勒出来访者问题的形状来，就像在脑子里做一幅拼图：这个人说的不自信是怎样一个情形？多严重？跟哪些因素有关？怎么发生发展的？哪些部分可以理解？哪些部分还没听明白？如果缺了一些部分，就问。就像上面说的：“他怎么嘲笑你？”这是我感觉很重要的一块信息。

如果是被人嘲笑之后没自信，就想知道具体是哪些话，哪个部分让他那么在意。

如果并没有真的被嘲笑，只是心里的担心，问题的性质又会有些不同。

有新手问我：你是怎么知道缺少这块信息的呢？是不是有什么书或者什么课，可以教我们去捕捉最重要的内容？我感觉，这些都是互动中的经验，没法上升到理论层面，要掌握起来，只能通过练习和体会。最关键的一个窍门则是，好奇。

好奇是这样一种态度：把对方当成一个真正重要的人，从你们陌生到熟悉的过程中，全程保持兴奋和投入，愿意听他说出更多的信息，积极地加工和消化他说的每句话，设身处地地理解他现在的处境，试着更全面地了解他整个人。总之，这是咨询师必备的一种心态，但并不是每个人一开始都能做到。当你对来访者真正感到好奇的时候，你提的问题也许会变少，但你的思考一定会变多，眼光也会更锐利。

在一次督导中，我和一位年轻的咨询师做扮演。她作为来访者，告诉我“失眠，考试压力大”。我问她：“有几门考试呢？”她说：“三门考试，两篇论文”。我又问：“什么时候考？”从这里开始，很快就顺藤摸瓜地问出了她学业压力的现状。扮演结束之后她问我：“你怎么连有几门考试都想到要问？”我说：“如果我不知道有几门考试，那我无论如何也没法理解他的问题。”这就是最基本的好奇。

思想工作？

设想有一个人怒冲冲地向你抱怨一个极品同事，他说：“我想杀了他！”

如果听到这种狠话，就吓得打110报案，公安机关的警力恐怕扩充十倍也忙不过来。事实是，我们每个人在情绪激动时说出口的话，都不一定做得到。即便没有杀人放火那么狠，就是“非离婚不可”这种话，也是今天说过，明天就忘了。因为情绪总会有一个峰值，等过了最激烈的那段平复下来，就觉得之前的表现可笑。

生活中，有的人熟知这种变化。也有的人比较不熟悉，就会容易在和人的互动中产生误会。比如，把一时冲动的海口当成郑重的诺言（就像“我们不是说好，要过一辈子”的这种）。但这是没有经验的表现，学心理学的人该不会那么轻信。

我们都了解，情绪会影响一个人的想法。但这是一个理智上的认识，具体到咨询中，怎么识别这些影响，如何回应来访者的情绪，都还需要不断积累经验。不过，有这种认识就是很好的第一步。回到开头的例子，如果来访者说出“我想杀了他”，这句话告诉了我们什么？显然，来访者不一定真的在构思一个杀人计划。更准确的理解是，来访者此时正处于非常暴躁的情绪中，并伴有强烈的攻击冲动。所以回应时，重点是放在这种情绪上。如果忧心忡忡地追问杀人的想法，就牛头不对马嘴。

这时简单回一句“啊，你非常生气”，接住对方的情绪，就是一个比较妥当的回应。听到这样的话，对方会比较舒服，感觉到你愿意倾听这段故事，并保持理解，他就会开始倒苦水，讲出他生气的理由。随着倾诉的过程，暴怒也可能会慢慢地有所平抑，转化成怨恨，或者委屈也说不定。当然，也不排除来访者不依不饶，执意要实现一个杀人计划的极小概率——假如真的遇到了，再考虑危机应对也不迟。

这是比较容易辨别的情况，每个人都看得明白。更多的时候，情况会复杂些，情绪也会隐蔽些，但原理是一样的。比如一个人哀叹“我这辈子一无是处”的时候，他同样是处在一种强烈的情绪状态下。虽然也许呈现得没那么直观，但作为咨询师，是应该能够不带偏见地察觉到，并准确回应的，这是专业要求的基本敏感性。

但是欠缺经验的咨询师，尤其，对认知一类的疗法有些一知半解的，回应这种句子就会有走偏的危险。他们把“一无是处”这一类情绪性表达当真了，甚至会得意洋洋：“啊哈，总算逮到你的不合理信念了”，马上就针对这句话做文章：

“你对一无是处的定义是怎样？在你身上连一丁点的优点都找不到吗？”

“也许你是没有达到最理想的状态，但是一无是处？这说法有点绝对化了不是吗？”

“如果你这样的都算一无是处，那些还不如你的人该怎么办呢？”

来访者有些莫名其妙：是的，但是你想说什么？我可能有些表意不当，但这不是问题的关键呀。我可以换个词，我承认我身上是有优点的，但那又怎么样？

这时候，表面上还在顺着来访者的话头讨论，实际上已经有偏题的嫌疑。咨询师没有照顾到来访者最迫切的情感诉求，从来访者的视野中跑开了。如果我是这个来访者，我可能就会想：嗨，心理咨询不就是这么回事儿嘛，思想工作而已。

不用说，这对于咨询关系的建立会有不小的妨害。

反过来说，如果能体会到来访者说这话时的挫败感，并做出理解的回应，可能这个人下一秒就会告诉我：“其实我也知道，自己也没有那么糟，但就是一遇到这种事情就忍不住怎样怎样……”这时当然就会庆幸：啊，你看他自己都很明白，还好刚才没有多嘴。其实很多时候，只要接住一个人的情绪，等一等，不见得做什么特别的干预，他都可以靠自己想明白不少事情。一些看上去很棘手的问题，在心理咨询的过程中，还没等咨询师做什么，就自然而然想通了。这种情况并不少见。只不过日常对话中，这种体验并不是那么容易得到。有一些情绪无法对别人开放，又或者是开放了，无法得到理解的回应。这么说，倒也可以看作心理咨询存在的价值之一吧！

感受情绪虽然可以说是人类的本能，但要在工作状态中时时保持这份敏感，倒也不是轻而易举可以做到，必须通过反复练习和积累经验。即便有了一定经验之后，对某些情绪的感受还会存在自己的盲点，这和我们个人的特点，自我觉察的程度都有关系。

挂错号

有来访者，男性，有处女情结。他的现女友又与其EX有过性关系，这就让他很抓狂。忍不住一次次刨根问底想去问，也不知道要问出什么。后来女朋友也烦了，两人因为这件事闹得很不愉快。他也觉得不是个事，发誓不问了，可控制不住还在脑子里想，想得百爪挠心。只好求助于心理咨询：“怎么样克服自己的处女情结？”

这种案例其实并不罕见，处理起来也不麻烦。但是有的咨询师就怎么也绕不过弯来：是啊，怎么样帮人克服处女情结呢？教科书上没找到类似的技术啊？

找不到是理所当然的。因为单就处女情结本身而言，并不构成任何心理问题。咨询师是被来访者带偏了。如果来访者换个提问方式：“怎么样改善我和女朋友的关系？”大概咨询师就会恍然大悟：哦！只是要处理一对伴侣的恋爱关系问题。

假如来访者的提问方式居然引导了咨询师对事由的判断，那就是咨询师的责任。因为来访者的提问并无章法。比如，上面的来访者也可能问咨询师：“怎么样忘掉不愉快的往事？”要是咨询师由此展开对记忆力的干预，就更加偏得离谱了。

一个人走进心理咨询室的时候，对于咨询的原因的确常常会有一定的假设，但是他的假设，不见得是准确的，也许反而会有当局者迷的时候。这就好像一个病人去医院，挂了内科的号，但可能他的问题需要去看外科，这样他在内科那里就无法得到有效的帮助，一个有经验的医生必须做出自己的判断。同样的道理，心理咨询师如果不独立思考，不加选择地接受来访者的假设，就有被对方带离主题的风险。

但是要保持这种意识，最开始并不容易。我最初接触咨询的时候，也在这一点上犯过很多错。在咨询过程中，经常和一些莫名其妙的、不存在的敌人作战。而这些敌人，大多是来访者自己给自己贴上的标签。打个比方吧，一个人说自己“学习不理想”，我就想：啊，学业，好！我就来帮他改善学业！可是我又不是家教，我没法直接帮人辅导学业问题。很自然地，越聊越感觉无力，最后就转变成安慰他“要学会接纳自己学习不好”的节奏。——心理咨询就这样被当做了心灵鸡汤的代名词。

“你看很多人学习不如你也活得很好啊，可见那也不是什么大事。”我们说。

而事实上，对这个人来说，“学习不好”当然是件大事，只是我们还不理解这为什么对他是一件大事。如果咨询师经验老到一点，就会发现：这个人的生活被卡在了某个点上，他来咨询不是来找家教，仅仅是希望让他的生活度过这段困境，继续向前走。而“成绩不好”，只是他命名困境的一张标签。同样的标签，也大可以是“没钱”，“没车没房”，“失恋”，以及“身体不好”之类。我们不必急着下定论，先把标签揭掉，然后设身处地地坐到他的位置上，细心体会这个人现在的处境。这时候，就会有一个答案慢慢地浮现出来：这个人的生活，真正被卡住的点在哪里？

也许“学习不理想”意味着对物质生活和安全保障的担心，朝不保夕的恐惧？

也许意味着全能感将要破灭时的惊恐，以至于人际关系中重新浮现出自卑与羞耻？

也可能意味着原生家庭中的困扰，无法面对父母的失望与自身的内疚？

或者仅仅是这个人在生涯发展中面临一次重大的转型，却缺乏勇气与决断？

……以及更多更多的可能性。

这些，才是他坐到这个咨询室里的真正原因。而我初学时却拼命去想“我该怎样帮他解决学业问题”。现在回头去想，那时的没有主见是因为我心慌，无法沉下来好好听来访者究竟遇到了什么事。我急着找一个框架，想赶紧把来访者囫囵吞枣地塞进去，用一个什么东西去定义他，这样才会给我自己一点掌控感。正好，来访者自己就提供了一张标签，那我何不拿来用？——只有后来底气足了，能够坐得住了，好像灵台也才会跟着清明一点。所以不完全是技巧问题，要依赖于心态的沉稳。

有时候，咨询师自己的价值观也会不知不觉地影响他们的判断，使他们在来诊原因上犯下类似的错误。我以前参加过一个培训，有一次案例讨论，说有一个大四的学生想考研，但学习起来很吃力，怕考不上。很快大家讨论的方向就变成了怎样帮这个学生考研。督导老师是个外国老头，他困惑地拧着眉毛，问：为什么你们都认为卡住这个来访者的点就是“考不上研”呢？上研在中国难道是人生的必经之路吗？

我们面面相觑。参与讨论的，其实大都是很有经验的咨询师，但也犯了这种主观判断的错误。这是因为我们学历都很高，又在高校或医院工作，价值观中就潜在地包含了对学历教育的推崇（惊人的是，那时我们竟对此一无所觉）。本篇开头关于处女情结的干预，其实也有咨询师价值判断的参与。

你越在乎一个问题，就越不容易看出隐藏在它背后的真实原因。价值中立说来简单，但确实不是一朝一夕的事。