我是一个充满故事的人

裴指海

博客很少更新了，这不是一个好现象。如果我不写博客了，那些文章就不存在了。在一定意义上说，是我的过去不存在了。但我确实不知道要写些什么。我是一个心事汹涌澎湃的人，但那些故事只是私人收藏，和我一起老去，只有我一个人能感觉到它的欢乐、悲伤、痛苦，诸如此类。

毫无疑问，我是一个创造故事的高手。在前不久一个小型作品讨论会上，同学们对我最近写的一个小说提出了批评，他们觉得故事性太强了。他们说得都很对，但我似乎也没什么触动。我本来就是一个说故事的人。我没有按照他们的意见进行修改，因为那是他们想象的故事，和我的故事不一样。我把它写出来了，故事就发生了。就像一个人的过去，无法改变了。我私下里给朋友们辩解，那本来就是一个影视大纲。其实不是的，它是小说，一个纯属说故事的小说。

我现在对故事很着迷。我把写博客的时间改成写故事了。我写了一个四万八千字的故事大纲。在此之前，我是很抵触这件事的，我觉得写小说才是一件高尚的事情。但我真的写故事了，我觉得这也是一件快乐的事情，埋伏线索、制造出人意料的结果、敢于让主人公做些以往故事中从没有过的事情等等，都有成就感。比如说，按照以往的故事模式，故事发展到这里时，主人公必须如何如何，但我就不让他如何如何，我让他选择另外一种方式，甚至小小地挑战一下我们观众的期待——比如说，敌人考验她，让她枪毙一位被捕的同志，她接过枪，毫不犹豫地就开枪了。我想这是符合当时的情境的。在那个情境里，你没办法让她矫情。当然，当她面对将死的爱人时，她会选择另外一种方式——都说，爱情是女人的生命。我不知道，但至少对我的主人公来说，应该是这样的。在选择是继续潜伏还是拯救自己爱人面前，她选择了爱情。我觉得她做得很对。如果是我，我也会情不自禁地喜欢上她的。

这不是我一个人编的故事，我有一个同伴和我一起在做这件事。这也是一件令人感到快乐的事情，它能让我忘掉现实。我还是适合在一个僻静的地方一个人安静地生活。我不适合集体，集体总让我不安，我不知道如何在集体中生活。我不圆滑，不会急中生智。比如说，在上周的作品研讨会上，本来是有安排的，但主持人突然点名让我发言。实际上，那段时间我一直在写故事。我没看那两个小说。我只好老实承认，我没看过。但我很快就意识到，我这样说不好，如果我人际交往经验稍微丰富的话，我应该说两句的，这也不是什么难事。我看过不少评论家根本就没怎么看过小说就敢写的评论。但我下意识地还是说了实话。尽管那两个写小说的朋友仍是我的朋友，但我的行为给我自己带来了深深的歉疚。我不愿意伤害我身边的人，但所有的伤害还是发生了。如果我能一个人呆在一个地方，周围都是不认识的人，那有多么好啊。我不用和他们说话，即使说话，我也只用说些不痛不痒的话就行啦。

语言本来就是有能指和所指的，所指无限衍生，你要说的，本来就不一定是你真正想要表达的，你说出来了，别人理解的也不会是你本来就已经歪曲了原意的表达。一开口，你就错了。人与人的交流，绕了多少弯拐了多少路，语言走在马拉松跑道上，多么疲累。所以，我们追求灵魂的伴侣，不用说话，他已经懂了。这是一件多么美妙的事情。但美妙的事情都是可遇不可求的。所以，最好的交流就是，不说话。一旦说话，咱们就说实话。这是我梦想中的交流方式，但我知道，这显然在大多数情况下是不可能的。我们总是把我们的内心用变形的语言表达出来，或者，我们总是玩世不恭，用不正经的语言表达正经的想法。当然，我不是说，任何时候任何事情上都要说真话，那也是一件恐怖的事情。有多恐怖，请看电影《谎言的诞生》。谎言诞生以后，世界变得美丽了。哇靠，怪不得有些理论都是那么美。

什么样的人只能写什么样的小说，惟一让我骄傲的是，我写的小说都是真实的。但我现在所编的这个故事，很遗憾，如果它能顺利转化，它将面对大众，我不得不照顾这个时代，谎言是这个时代的地基。我尽可能地让它更真实一些，在传奇性之外，在细节方面让所有的人物像人一样活着。包括我们的敌人。

我曾以为我写不了博客了，居然用一个来小时写了这么一篇博客，这是件令人兴奋的事情。

不好意思，我又玩了一次标题党。

这是一个好的开始，争取以后再多写些。我对自己说：努力啊，指海。endprint