怎样才能相互理解

邰启扬

库房大门上有一把坚固的锁。粗大的铁棍自以为它很有办法，一定可以打开这把锁。但它不管是撬还是敲，都无法打开锁。

钢锯接着上场，但左锯右拉，门锁还是纹丝不动。

一把不起眼的钥匙出现了，扁平的身体，一付弱不禁风的样子。可当它钻进锁孔后，一下子就把门锁打开了。

“你怎么能做到？”铁棍和钢锯不解地问。

“因为我最懂它的心”。钥匙轻声答道。

中国人有句俗话，叫做“狗咬吕洞宾，不识好人心”。意思是说，好心没有得到好报。可以想象，当人们发自内心说这话的时候，心里一定是愤愤不平，很不是个滋味。

为什么好心得不到好报

凡事都得问个为什么？好心得不到好报的原因也值得深究。

据我们的分析，无非是两种可能性，一种可能是对方是“冷血动物”，无情无义，跟这种人就谈不起来了。唯一的选择就是不与之往来。另一种可能是，你根本没有透彻地了解对方的需要、情感、个性，只是凭自己的主观愿望予以同情或施舍，这就难免引发对方的反感。也许你的好心正戳到对方的痛处，他怎么可能对你表示深切的谢意呢？

理解是沟通的桥梁

生活中有些人，本质上很善良，但人际交往的质量就是差，与周围人关系紧张，经常发生冲突。自己也感到很委屈，因为他（或她）确无害人之心。在我们看来，造成这种结果的最重要的原因就是对他人缺乏理解，偏偏正确而充分地理解他人是交往成功的首要条件。

在这个问题上人们还有一种心理误区，那就是，不熟悉的人才会存在缺乏理解；熟悉的人就不存在这个问题了。其实不然，不要以为熟悉的人，甚至是最亲近的人（如夫妻）就一定理解得很真切。世界上最难做到的事就是真正理解他人的内心世界，不管这个人是什么人，他与你是什么样的关系。

人生来就有“自我中心”的倾向，常常是以自己的态度、心境、价值观、知识经验去看世界、看他人。在童年期到成年期的社会化过程中，随着心理的发展以及外力的作用，人逐渐从自我中心的状态中解脱出来。但每个人解脱的程度不一。况且完全、彻底的解脱是不可能的。由此看来，对他人理解的不足，是人类普遍存在的缺陷，只不过是程度不同而已。

学会“移情”

这里向大家介绍一种理解他人的方法，虽然也不能完全、彻底地解决问题，但至少会给你提供非常有益的帮助。这种方法就是“移情”。

所谓移情，即指感受他人的思想、情绪，能够用他人的思想方法进行思考的能力，亦即用他人自身的观点去理解他人。换言之，就是通过“换位法”，从别人的角度考虑问题，最大限度地缩减从自我出发的主观性。这样，就能够和对方想到一起去了，相互间能达到较高程度的理解，建立亲密关系就不是件难事了。正所谓“理解万岁”！

实施移情的路径有以下几条：

设身处地

真正做到这一点实非易事。一则要有强烈的意向，要以极大的耐心与毅力“投入”进去，才能进入“角色”，真正站在别人的立场上考虑问题。而浮光掠影、以应付甚至虚假的态度来“设身处地”是不可能真正理解他人的。另外要有一定的技能。理解他人的先决条件是他人向你敞开心扉，让你窥探他（或她）的内心世界。

要做到这一点，就得产生“自己人效应”。当对方有过失时，你得向他表示任何人只要干事都有犯错的可能；当他有挫折时，要表示理解，要帮他分忧；当他成功时，你要表示由衷的祝贺，并对他导致成功的内在品质表示赞赏。若能做到这几点，对方就会向你袒露心胸，你也就能做到真正的“设身处地”了。

注意反馈信息

人是一个高度复杂的非线型系统，想通过一次性的认知就能完全理解一个人，是不切实际的奢望。对一个人的理解要通过若干次的修正，才能得出近乎正确的认识。

修正的依据是什么？来自各方面的反馈信息。比如说，你向对方发出的语言信息、非言语信息（手势、面部表情、声调等）、具体行为、理解对方的种种表示，对方有什么样的反应？是一笑了之，还是神情专注？是嗤之以鼻，还是很受感动？对方认为你是坦诚的，还是油滑的？只有对这些信息充分地予以接收、分析、判断、加工，继而修正自己的行为表现，移情才有成功的可能。

和对方站在同一立场上看问题

人们时常对他人的所作所为感到百思不得其解，认为是荒唐的、可笑的。其实，如果和别人站在同一立场上的话，就会感到是那么的自然、合理。当自己的爱人、朋友、学生、领导、下属等做出一个你似乎难以理解的举动时，不要先埋怨、斥责或者表现出过激行为。而要先站在对方的立场上，平心静气地想一想，他为什么要这么做？这么做的理由是什么？这样一来，处理问题就会比较正确、客观了。

此外，理解他人并不是迁就他人，移情也不是无条件地被他人的观点、思想、情感所同化。它只是使人们不为偏见所左右，少受主观性的影响，正确地认识别人，从而提高人际关系的质量。