这也是负面评价

文/彭海萌

上周，三年级的一些孩子在来校上“专注力课程”的某机构的那里做了专注力测试，许多家长来学校拿测试结果，跟徐老师做交流。我抽时间在办公室里旁听发现，孩子的许多问题都反映出家长的状态有改进空间，尤其是家长的急躁和负面评价。

中午时分，我在走廊里，看到刚才跟徐老师交流的一位妈妈出来了，在某个班的教室后门口朝里瞅，“你在干啥子？”她对着自己的孩子数落着，“你看一哈（下）人家在干啥子！”

我一声叹息，刚刚在徐老师那里，徐老师费了一大番劲儿跟家长说，对孩子要多鼓励，不要总是呵斥数落，负面评价，结果才出了办公室的门儿，就依然故我。

不过，回头想想，也许不能说是家长不听老师的劝告，而是家长没有意识到这样的语言也是负面评价。

我在六年级学生中调查孩子们对于父母的言行的评价，在令人不愉快的言行中，排名第一的就是——“你看一下人家×××考多少分”“你看一下人家×××表现多好”“你看一下人家……”

可见，家长的这句话真是货真价实的负面评价，其潜台词就是：你不如人家，你的表现让我失望，我非常不欣赏你！

日常跟家长的交流中，我感觉，负面评价会频频出现于家长口中，但是我们意识到的不多，我们以为只有类似“你太笨了!”“你太糟糕了！”这样的话才是负面评价。其实，很多我们习以为常的话都包含了负面评价。

“妈妈都会背课文了，你还不会！”

一位妈妈说，儿子在语言文字上显得不够灵光，一篇课文在自己这里背了好几遍，还是吭吭巴巴，自己看得也着急，忍不住跟他说：“妈妈还没有在课堂上去学这篇课文，仅守着你背这篇课文，听了这几遍，妈妈都会背了，你还不会，唉！”

这句话表面上貌似一点儿问题都没有，妈妈没有呵斥打骂，没有疾言厉色，却轻言细语地就把儿子给挫败了。这句话的潜台词就是——你真是够笨的，我不学都会背了，你学了课文的，还不如我这没有学的，你真是笨到家了。

儿子是妈妈的宝贝儿，但是妈妈就这么不露声色地戳了儿子一刀（请原谅我用词犀利）。妈妈不是故意的，但事实是儿子被挫败了、被羞辱了。是不是他因此就会知耻而后勇，奋发向前，这个难说。我个人认为，能够知耻而后勇的人，一定是内心力量非常强大的人，而孩子如果在羞辱中长大，自信心常常被践踏的话，是难以有强大的内心力量的。

我以为父母可以参与背课文，跟孩子比赛，孩子背一段，妈妈背一段，孩子背一遍，妈妈背一遍，多种方式反复比赛。在比赛中，聪明的妈妈应该知道，在跟孩子比赛时，把握九负一平的原则，总是比孩子差一点儿（偶尔也可取胜一次，以增加真实性），让孩子觉得自己厉害得很，背课文相当可以，比妈妈都可以，这很重要。给孩子鼓励不应该全是口头上的“儿子，你太棒了！”“儿子，你成绩很好哦！”，也可以是像这样在事件中润物无声呈现——儿子比妈妈棒。“我不工作了，专门在家里带你，你还是这个样子！”

这句话也是妈妈们常挂在嘴巴上，一定也是非深思熟虑的话，只是妈妈在焦急关头说的。但是这轻飘飘的一句话，时时在提醒儿子：儿子，我为你做出了巨大的牺牲，你还是这个表现，你对得起我吗？

儿子在内心因此会产生沉重的负罪感：我对不起我妈，我妈不工作了，都是为了我（其实往往是家里太有钱，妈妈不用工作了）。我太没用了，我对不起我妈！

儿子背负这个沉重的精神负担有用吗？

答案是有害无益，妈妈是儿子最心爱、最心疼的人，但是自己让自己最爱的人整天头疼、长皱纹、长白头发，自己真是太没用了，太没价值了。儿子心中这些暗滋暗长的负面情愫天天啃噬着他善良的心，渐渐地，灰色的内心基调就定下来了——我是一个没有用，只会拖累别人的人。

跟这句话类似的话在生活中随处可见：“我为了这个家，我放弃了……”“我为了你，我没有去……”

这样的话真是要逼死身边的家人，你做何种选择是你自己的事，没有人用枪逼着你去做，每个选择的背后一定是自己心底里的模式与当前情势的综合结果，哪里能去责怪任何人？

用这样的话去逼着家人感念自己的付出，其实是自己内心的缺憾在呐喊，这种缺憾也许是低自我价值，所以时时要提醒周围人自己的存在，也许是自我不够强大，自己和家人的界限不清，或者本身就二位一体，将自己的价值和家人的价值捆绑在一起，逼着家人去实现自己想要实现的价值。

“宝贝，你不行，等着妈妈来。”

几年前，我们几家人出去玩，在一个船上饭店吃了饭以后，我们要通过一条横搭在船上和岸边的木板，回到岸上去，点点在我前面走，刚走到木板前，点点妈妈在后面喊：“点点，等到。你不要走，等到妈妈过来牵你过木板。”我说：“没得事，点点是五岁的小朋友了，能过去，肯定没问题。来，我看到点点自己走过去。”点点果然颤颤巍巍地走过去了，在出行这几天里，我们看到点点是个行动能力不强的孩子，她总想跟着我家小女到处跑、到处爬，但是爬上大石块对她来说很难，在青石板上走路也显得很费劲儿，让人总有要搀扶她一把的冲动。看来，平时是比较娇养的。

我跟点点妈妈说：“以后，你不放心她过木板，不跟她说“你不行，你不要，你不能”，你换成“妈妈害怕，你最勇敢，你等到妈妈，牵妈妈过木板哈”，反正你就是要牵她，你不放心，换个说法。不过我觉得，不牵也可以，她不会掉下去。退一万步说，这个地方，就是掉下去，这么浅，她自己就爬起来了，我们也可以一把把她提起来。我们总要放手让她去走、跑、跳，她才能长大。”

这个“妹妹，你不行，妈妈才行”的话语背后，是对孩子能力的不认可，是在说“你不行”，或者“你没有妈妈行！你没有能力！”妈妈天天跟孩子这么催眠，孩子自然就觉得我不行，啥事儿我都得等着妈妈婆婆来安排、来解决。这对孩子的自信心是很大的摧毁，孩子的内在价值感也低，因为她啥都不行嘛。

所以，类似这样的“乖儿，你端不起，让婆婆来”。“太烫了，你不准动，我来拿。”“这么高，不准爬”之类充满关爱的话，也是负面评价。

而且，这种过度关爱，将孩子永远当宠物宠溺的言行对孩子的伤害是很大的。这几天，我看三年级孩子的专注力测试报告，徐老师跟我交流，说在“选择性注意力”这个版块，分值较低的孩子，回溯家庭，大都存在家长代劳过度的情况。家长的过度代劳看起来只是帮孩子做了一点儿杂务、收拾房间啦、选择衣服啦、准备文具啦，但是，在这些活动中，每一个都不是简单劳动，都要调动人各方面的能力：统筹安排、寻找事物、选择事物、搭配安排、手脑协调，人的能力就在其中锻炼出来了。但是，在过度代劳家庭里，孩子失去了一次又一次思考选择的机会，衣来伸手饭来张口，孩子被安排、被生活，手脑闲置不用，事物都是用进废退的。这些孩子的脑花儿长期不用，自然他就成了“人工低能儿”，选择信息、攫取信息的能力自然就低了。

所以，负面评价并不都是大吼大叫：“你比猪还笨！”也有可能是糖衣炮弹，渗透在我们的一言一行中。