我的两个父亲（外一篇）

冯建珍

提到父亲，我感触深深，但我今生最没有勇气提及的就是父亲，这是我多年的心结。我知道，这个心结最终必须还是由我自己来打开。

当父亲两字跃然纸上时，我会泪如泉涌，我会撕心裂肺，我会思绪如麻……前尘往事，内心纠结的痛，我不能也不想更不敢去正视去挖掘去触碰那个角落脆弱如冰的东西。多少年来，我始终不愿回眸一望，由于种种原因带给父亲的伤害抑或父亲带给我的伤害，是与非，错与对，已随父亲进入天堂，深埋于我的心深处。

我有两位父亲，生父和养父。

生父和我相伴的时间很短，但他身上的某种东西却潜移默化到我的灵与肉中，剥之不去。

父亲会做木工，并且很有艺术才能。每当他把一个物什做好，就刷上油漆，然后在未干的油漆上面绘画。他画的植物和动物都栩栩如生，活灵活现。我因未到入学年龄，当时又没有幼儿园可上，所以，整日跟在父亲身边看父亲的作为，是我最大的乐趣。父亲闲暇的时候，还会给全家读小说，有杨门女将、秦琼打擂、隋唐演义……厚厚的泛黄的小说，有的已被翻得无头无尾，但父亲却能从中给我们演绎出一段又一段不亚于评书的情节来。当时的我每每此时就依偎在父亲怀里，目不转睛地看着一个也不认识的字生动地从父亲嘴里蹦出来，一页一页地翻读，真是无比地崇拜父亲，觉得他是世界上最有才华的父亲。

父亲非常爱我，每当有戏班子来演出时，他就会拿钱让演员给我画一个旦角的脸谱——虽然当时日子拮据，然后让我骑在他脖子上，在人群里走来走去，惹来一片惊羡之色……日子就这样简单而快乐着。可我懵懂无知的童年还未度完，父亲就患癌弃我们而去。在脆弱的生命面前，人显得多么苍白无力而又无可奈何！我时常回想起和父亲一起走过的日子，心头便荡漾起一圈圈涟漪般的幸福感，久久难以散去……

几年后，母亲牵着我的手，走进了养父的家，开始了我人生成长中的另一段生活。

养父是个屠夫，识不了几个字，但却能数得清很多很多的钱。他一直鳏居，直到和我们组成家庭。当时我刚入小学，跟继父的关系尚不融洽。养父似乎很喜欢我，假期里，他走到哪里，就用自行车驮我到哪里，逢人便自豪地说：“这是我女儿。”他这种亲昵的样子令我十分反感，我便竭力避免这种和他一起出去“炫耀”的机会，整日躲避瘟疫似地窝在家里。

然而，躲在家里也不安静。因为养父嗜酒成性，几乎天天有人上门，吆三喝四地划拳喝酒，这种喧哗和吵闹，严重破坏了我原本静寂的心情。我只能躲在自己的房间里，沉溺于自我的无声世界，收起生活中的喜怒哀乐，将满腔怨恨与心痛，一滴滴雪藏在一本本的日记里。

也许是我继承了生父艺术细胞原因吧，我入学后作文一直很好。三年级时，作文就经常被老师贴在墙报上，还被当作范文在班里朗读。五年级时，县文化艺术中心征集民间故事，我在老师的指导下，处女作《阁凤楼》在几十位同学的作品中脱颖而出，收入民间故事集成一书。升入初中后，我于课余时间，继续笔耕不辍，陆续发表《月考之后》《老师，请听我说》等作品。

初步的成功，让我开始沉迷于诗歌、散文创作，沉迷于自我陶醉之中。记得拿到首笔稿酬时，养父说：够买邮票吗？够买墨水吗？一个女孩子，不好好学洗衣做饭，干这个能当饭吃？当衣穿？这盆冷水泼下来，让我蒙着被子哭了半夜。后来，我开始偷偷摸摸地写，不久又被养父察觉，他的多次责骂，让我倍感悲凉。母亲不敢替我辩护，害怕惹怒养父。母亲软弱的眼泪，养父的粗野专横，让我左右不是，忍气吞声。我只能没人的时候一个人哭，见到养父和母亲的时候还得装着跟他们笑。我在夜深人静的时候，时常鼓励自己：我要哭的时候回味笑，笑的时候回味哭。以此来调节自己的情绪，不至于彻底跌落心情苦闷的深渊而难以自拔。

养父沉溺于至高无上的权威中，天天烂醉如泥。期间，炒菜做饭的活儿我都做了。我想如果照此下去，大家过着相安无事的日子也算可以。可是随着时间的推移，我的幻想破灭了。

养父酗酒，每每酒后人散，他总是拉着我的手说：“丫头，我就指你养老了。”这句话说了一遍又遍，久而久之，还演变到了要我写保证书，甚至赌咒发誓的地步。我由开始的默默忍受，逐渐发展到几乎精神崩溃的地步。我愤怒加怨恨，却无处渲泄。远处传来潘美辰的歌：我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕；虽然你有家，什么都不缺，为何看不见你露出笑脸……如泣如诉的歌声，真是唱出了我的心声。

父亲！我的父亲！我在心底呼喊着父亲。我彷徨无助，痛苦徘徊。我多么需要父亲给我传递一种温暖，一种力量，指引我继续前行啊！

数年之中，我的处境没有丝毫改观。我只能在后半夜，所有人入睡后，爬起来奋笔疾书……日子就在这种让人苦闷窒息的状态中，一天又一天地延续下来。我真是忍无可忍又不得不忍，默默地努力学习，用沉默反抗养父的暴虐。可是，想不到有一天，我的日记本不知道怎么出现在酒桌上。养父不识字，他就把我的日记本让大家来回地传看。终于，我再也忍无可忍了，像一头暴怒的狮子，冲上去掀翻了桌子。在一桌子人的面面相觑中，我的脸上挨了养父重重的一掌。我捂着脸奔进自己的房间，泪水随着屈辱一滴一滴落下，砸进心里，脑海中除了绝望，只剩下一片空白……

许多年过去了，养父也早已逝去。有关我们生活的一切，却被我冰封在记忆里，始终不愿打开这扇心门与往事对话，冥冥之中又难以释怀，唯有痛在心里。

我的两位父亲，两种截然不同的人生观念，两种完全不同的处事态度，严重影响着我的成长和心智发展。斯人已逝，只觉生老病死的人生经历，让人十分的无奈。所以，每当我心境不顺、情绪低落时，就渴望生父能出现在我梦里，和我聊聊人生的酸甜苦辣及人生目标。但他来到我的梦里却很少。倒是我的养父，他的音容笑貌，生活中的磕磕碰碰，却无数次地回放于我的梦中，让我咀嚼生活的艰辛和日子的磕磕绊绊、诸多不顺……

祭奠做少女的日子

如果上天再借我若干年，我一定重新改写人生。

——题记

愈来愈浓的年味侵袭着我的意识，萦绕心头的却是淡淡的哀愁。挽不住的岁月，留不住的青春，谁能阻挡住转动的年轮？

做少女的日子，曾经是多么的奋发向上，努力进取。多少次梦回校园，流连忘返于书香油墨的氛围中不可自拔。

曾经是多么的懵懂无知，和一帮同学们疯玩到忘记时间，怕被父母亲捉而玩起藏猫猫的游戏，把父亲老娘气得捶胸顿足，唉声长叹。

曾经又有着怎样初生牛犊不怕虎的胆识，17岁竟然怀揣不足500元独闯京城时，有找不到地铁的焦急经历（某篇散文获奖，去参加散文研讨会）。曾经是多么的狂野奔放，活力四射，能在舞厅里把的士高和国标舞跳到众人瞩目。

也曾经有着把蜂蜜和着牛奶糊到脸上，治疗青春痘的举止……还曾经扎着一把牛尾辫，嚼着口香糖，走路仰着头，目不斜视，一副骄横不可一世的样子。今天的愁，明天就抛至脑后，明天的明天，就不去想了吧！该开心时则开心，没有人际关系的危机，更没有生存的压力，天很蓝，风很爽，空气清新，一切是那么无限明媚！

但，随着时光的流逝——少女成为少妇，身份的变化——嫁入王府，称谓的更新——王冯氏，少女时代彻底死亡！

无论生活多么幸福，婚姻多么美满，能赶上年少时光吗？

有时半夜醒来，竟恍然有着不知身在何处的感觉。听着身边那均匀的呼吸，陌生的竟有着不知此人何处来的迷茫。不敢肆无忌惮地翻身，更不会有掉床的经历。做饭再也不会以自我口味为中心，穿衣也要顾及他人的感受，出行更要请示批准才可……

随着少女时代的死亡，祭奠的不只只是自由、青春，更是心灵的那份单纯和孤独的美好！

随着少女时代的死亡，祭奠的不只只是梦想、岁月，更是心灵的沧桑以及眼角的皱褶！

随着少女时代的死亡，祭奠的不只只是对爱情的憧憬，更是对完美婚姻的期待！

婚姻生活，就像是汪洋大海，既有着风平浪静的幸福，也有着波澜壮阔矛盾吵闹的痛苦；既有着涨潮时的激情澎湃，也有着退潮后风景的索然无味。每位男女都是舵手，在大海里航行，就看各位掌舵的技术和造化……

想知道我的婚姻生活吗？就等到我八十岁时写回忆录时吧。