摆脱自我压抑，重获内心自由

方丽婷

一次聚会时，朋友A对我说，他怀疑自己得了抑郁症。

我问：“你的判断依据是什么？”

A说：“我好像对什么事都提不起兴趣了。”

我对A说：“其实，生活中我们常说的提不起兴趣，跟临床上抑郁症的兴趣丧失概念全然不同。我们所说的提不起兴趣，更多指情绪层面，即对于某件事的态度以及心理倾向。而抑郁症患者‘提不起兴趣的状态会更加强烈，常伴有极端行为的发生以及社会功能受损。”

听到我的话，A若有所思。

我又说道：“谁都会有提不起兴趣的时候，只要不影响社交和人际关系就不用担心。”

A点点头，问：“那怎么能改变这种情况呢？”

我请A把自己的感受具体讲讲，他说：“就是突然失去了意义感，不知道每天忙来忙去是为了什么……”

我说：“这样吧，你和我聊聊你感到提不起兴趣，失去意义感之前，都发生了什么。”

A说，前不久公司筹备一项活动，

自己很想发表意见，但其他同事已经拟定好了方案，为了不让别人反感，他选择了不说。接着，领导给A派了一项任务，让他有不懂的就来问自己，但为了不给领导添麻烦，A选择了沉默，独自加班到深夜。

碰巧那时候有个远房亲戚通过A的爸妈找到A，说自己的孩子今年大学毕业，想在A所在的城市找工作，希望他能帮忙照顾一下。A不想答应，但因为是父母拜托的，还是点头了。

原以为这孩子会尽早找份工作，安定下来，没想到他根本没有积极面试，天天晚睡晚起，赖在A家不走。A说：“我真的很生气，但跟他吵，他回去告状，会让我爸妈难做，挺麻烦的。”

我问：“那你不觉得，你是在压抑自己吗？”

A叹口气，说：“确实是。我从小到大，好像都是这样的。”

他为何习惯压抑自己呢？

A出生在双职工家庭，父母工作忙，没有太多时间管孩子，又担心孩子淘气，就总对他说：“听话、懂事、不闹的才是乖孩子，别人才喜欢你，在学校不要给老师惹麻烦。”于是，A从小就是大人口中的“乖孩子”—— 没有脾气，不善拒绝，家长和老师说什么他就做什么，从不提过分的要求。

这样的人长大了，可能会被称赞为情商高，因为他们不管面对谁都很和善，和谁都能友好相处，也不爱麻烦别人。可实际上，这种情商，常常是通过压抑自己的真实情绪换来的。

想要玩具，但不敢要；想吃零食，但不敢说；有心事不敢和父母交流，只能自己默默消化……都是压抑自己的表现。

大学毕业后，A进入了名企工作，

为了表现出和周围那些成熟职场人一样“情绪稳定”的样子，他继续压抑着自己的喜怒哀乐。与同事相处时，他怕自己分享的事情不够有趣，总是留心同事的脸色，久而久之，也失去了分享的热情。A以为只要不拒绝，迎合同事，就会得到同事的喜欢，可他却听到同事们谈论他：“脾气挺好，但有点怪怪的/防备心很重/从不主动说话……”

对此，A心中明明存在不满、疑惑和愤怒，但只要同事一说他脾气好，他就会选择继续压抑自己。

对任何事都提不起兴趣，源于长期的自我压抑

经常压抑自己的情感、想法和行为，一个人会逐渐进入习惯性压抑的状态，使真实的自己变得扭曲。

被触碰了底线，会装作不在乎；在与人相处的过程中有很多糟糕的体验，但总会忍气吞声；即便当下的自己很沮丧，但因为所处的环境和群体更鼓励个体展现积极的一面，于是装出一副积极的模样，可这也间接导致个体将在事后花费大量时间去处理情绪问题，而无法集中注意力在其他方面，进而感到对所有事情都失去兴趣和信心。

当一个人习惯了压抑自我，每当想做某件事情的时候，第一想法不是去实施，而是思考是否合理。在过度思考的过程中，动力慢慢消失殆尽，最后得出的结论是—— 不做也可以。

压抑自我，或许让我们看上去更加冷静、理智、可靠，但同时也让我们失去了真实的情感和情绪表达，失去了内心的自由。

如何摆脱自我压抑的状态

1探索自己真正的需求

自我压抑的时间太长，你可能就不清楚自己到底想要什么了。所以，我们要学会向内探索，探索自己内心的需求。

想压抑自己时，你要思考一个问题：我想通过压抑自己，得到什么？比如，想在他人面前显得庄重得体；怕说出自己的意见，影响与他人的关系；担心真实需求不能得到满足；等等。

下一步就是将真实需求与向内探索做一个结合：我想得到的，是我内心真实想要的，还是外界强加于我的？如果是自己真正想要的，那么你是不会产生压抑感的。

2清晰表达自己的需求

经过探索，你发现你内心的真实想法的确被压抑了，那么接下来你就要把它们表达出来。但长期的自我压抑，把你的表达能力都削弱了，你可能说了一大堆都没说到重点。这该怎么办呢？

很简单，我们所表达的需求应是“有形”的、清晰的，而非模糊的、难以捉摸的。如“你能陪我出门逛街吗？”而非“我希望你能对我好点”。如果需求的表达不够清晰，让别人一头雾水，被拒绝的可能性就会变大。

但是，即便你清晰表达了需求，也会有人拒绝你，对此你要有心理准备。

3设置个人边界

边界的设置应当从你自己的需求出发：你想要什么，不想要什么，对怎样的举动和安排感到不舒服。如拒绝某些令你感到不适的身体接触就是一个边界设置，或者要求他人不要对你提出不合理的要求。

不习惯设定边界的人在刚开始设定边界时，可能会感受内疚或觉得自己很自私，但事实上，你无须对你没有义务的事情以及其他人不合理的情绪与需求负责。

4培养独立性

总是以他人为中心，忽视自己的需求，将会阻碍自我的发展与整合，慢慢形成低自尊，进而感到迷茫、找不到意义。

我们要学会为自己而活，并为自己的决定负责。

比如，当我们想继续学业，而父母想让我们尽快工作时，我们是否可以听从内心安排，自己做决定？做出决定后，我们可否为自己的决定负责，不改初心呢？

如果不希望被他人所左右，培养独立性也是一个方法。从生活中的每一件小事开始，试着不去问别人的意见，自己做决定，并通过自己的努力去做到，相信你会逐渐摆脱压抑之感，重获内心的自由。