总是不能接受别人的批评，怎么办？

老师好， 我是一个初二的女生，经常为一个问题苦恼不已，那就是我不能接受别人的批评。有一次父母批评我，我摔了手机夺门而去。有时我也理解他们说的道理，但就是控制不住地想发火。我为此很苦恼，也很悔恨。这样的事情已经发生多次了，我该怎么办呢？

这位同学你好！

你提了一个大家都会遇到的问题，那就是为什么受到批评之后我们会感到不爽，这种不爽的感觉有时会非常强烈。为什么我们面对批评会有这样的反应？

在回答这个问题之前，我首先引入一个心理学上经常用到的概念——自恋。

自恋是心理学家弗洛伊德首先提出来的，他认为，自恋就是对自体的爱，对自体的爱过多，就会影响我们对客体的爱。在他之后，心理学家科胡特进行了更深入的研究，他发现，自恋是每个人都有的一种自我保护机制，这个机制就像皮肤对我们肌体的保护作用一样。

科胡特扭转了世人对自恋的认识——自恋，特别是基本的自恋，是正当的防卫。防卫的方式跟我们感受到的威胁程度有关，感受到的威胁程度越大，我们的反应就越强烈。特别强烈的防卫反应，被科胡特称为“自恋性暴怒”——外界的威胁太大了，一下子让我们怒不可遏，从言辞、行动上引发我们的暴怒反应。

你来信中说的摔门、摔手机，就是一种自恋性暴怒反应。你把来自父母、老师的批评，看成对自体的不可忍受的攻击和对自身价值的强烈否定，从而做出激烈的反应。

但是我们也不得不说，暴怒反应累及环境，伤及自身。它不仅影响了你跟老师、父母的关系，还影响你的精神状态，让你感到苦恼、悔恨、内疚。

那么，我们该怎么做才能既保护自身，又维护好我们跟外界的良好关系呢？

首先，我们要有灵活性。不管是老师还是父母，面对他们建議里不合理的部分，我们可以直接说出自己的意见。你可以着重夸一下那些你认为好的部分，先满足一下他们的自恋。然后再针对你感到不妥的部分，表态“我再好好考虑考虑”。这样回应后，相信不管老师或父母都会明白你的意思，不会逼你太紧，而给你回旋的余地。

其次， 我们要善用同理心，在沟通中学会表达自己的真实感受。疏泄压力的同时，让对方理解自己，激活对方的同理心。比如， 你可以说：“妈妈，我现在真的很难受，我想自己待一会儿。” “ 爸爸，您刚才的那些话，我真有点承受不了， 我想自己静一静。”“老师，我昨天晚上做到半夜才完成的这个作业，听到您这样说，我心里非常委屈……”

当别人听到你这样表达的时候，会不自觉地从你的角度考虑问题，而不再只从自己单一的立场出发。

除此之外，科胡特还提出过一个理论。他认为，恰到好处的挫折，会让我们的心理结构更完整、心智更成熟，从而有更加稳定的情绪反应。

比如，孙悟空就是一个很自恋的人，他聪明伶俐，本领高强，被压在五行山下500年，又经历取经路上九九八十一难。每经过一难，都是一次恰到好处的挫折，这样他最终才能被封为“斗战胜佛”。

我们也可以积极参加一些实践活动，来锻炼自己越挫越勇的精神，以及从别人的角度考虑问题的能力。比如，参加各种冬夏令营，你可以感受生活的考验；去农贸市场买菜，你可以体验小商小贩的艰辛；探访敬老院与孤儿院，可以了解到不一样的的生活和成长环境……当你有了足够的生活体验后，也许你不会再因为受到一点批评就伤心难过。

成长不仅仅是多背几个单词、多刷几道题，我们还要具备跟外界沟通的能力，完善跟外界相处的能力。当我们有了这些能力之后，情绪就会更稳定，心态更加平和，在做到爱自己的同时，也能更好地爱世界，爱他人。

李峥：青年文摘杂志社特邀心理咨询专家，北京宣武心理咨询与治疗联盟心理咨询师，深耕心理学领域10余年，擅长各年龄段的心理问题咨询。