一直陪着你的都是那个了不起的自己

怀元

距离我参加高考，一晃已经过去三年了。高中的记忆一直站在角落里，浑身落满时光的尘埃。此刻我拿起笔，它抖了抖衣服，小心翼翼地推开了我的心门一角，瞬间回忆决堤，将我淹没在汹涌的时光之中。

我先是看到了中考结束后取得还不错的成绩的自己：生活并没有因为一场考试而获得解放，我照样每天去上补习班，照样解令人头疼的数学题，像是自己完成了某项使命一样将未来的问题抛之脑后。

很快，我看到高中第一次月考给我带来了撕裂感。

高中的一切都与成绩有关，包括教室的座位、老师的态度、父母的脸色以及自己的心情。拿到第一次月考的成绩单时，数据化的排名扫走了我对高中生活过于美好的期待，懒散的学习状态受到重伤，我不得不面对赤裸裸的现实。

适应不了五点早读，跟不上化学老师的讲课节奏，弄不懂生物课本中的蛋白质结构……我像一只蒙着眼睛的蜗牛，背着大大的心理包袱，慢吞吞地走着。我陷在理想和现实相冲突的漩涡中，思虑越来越重，行动却并没有与之相匹配，以此往复，我困在精神的闭环里寸步难行。

这样的状态持续了一整个学期，直到某天我听到自己在班主任口中被定义为“二本学生”。这根小刺不停地扎着我心底的那份不甘与执着，给我带来了不可忽视的疼痛。我开始认清自己一直在逃避，逃避自己不喜欢的高中氛围，逃避自己早已弄丢了“好学生”光環的事实。

我看到了痛定思痛的我，看到自己开始努力摆脱低迷、盲目地相信一切总会好起来的状态，少想多做。

为了克服早上起床困难的问题，我在睡前就准备好所有第二天要用到的东西，尽可能地缩短浪费在洗漱上和路上的时间，最开始还会把起床的闹铃调快一两分钟，直到自己不再慌慌张张。化学课跟不上节奏，我就勇敢地去和老师沟通，然后老师从给我讲题感到头痛到最后分科时建议我选择化学。生物课听不懂，我只能课下多努力，以做题的方式回顾知识点，面对每一个错误，我都会请教成绩好的同学，请同学讲题可以让我很放松地汲取知识，且大家对于知识的理解有一定的共性，我所表达的问题对方更容易理解。那时我不知道这是否只是自我感动式的努力，但我知道自己正在改变。在整个过程中，我遇见良师也遇见益友。

晚自习下课后和好朋友一起回家的那段时间是我最喜欢的时刻，我们无所顾忌地大笑，聊聊明天吃什么、学校里又有什么新的八卦……这时我会短暂地忘记背后堆成山的课本。

就这样，一学期的低沉，一学期的救赎，我度过了我的高一。成绩并没有因为几个拼命学习的镜头就得到提升，但取得的进步也有目共睹。来日方长，总要给自己时间慢慢沉淀，那时的我一直这样想。

很快，我猝不及防地进入了高三，我还没来得及思考自己的明天在哪里，明天就已经悄然而至。高三这一年，我无数次打开教学楼的第一盏灯，无数次因数学题而失眠，无数次在微弱的星光里等宿管阿姨开门……那份不甘和执着武装了我的躯壳，我依旧走得慢吞吞，但早已摆脱了班主任原先给我贴的那个“标签”。

回顾自己当初陷入低谷的状态，可以说是灰蒙蒙的，像一面擦不干净的玻璃，映着没有风的生活。直到现在，我都很佩服高三时的自己，也很感谢那份不甘和执着，指引着我越来越靠近自己的理想。现在，我依旧天真地相信一切都会好起来，只是在迷信结果之外，更相信结果到来之前的事在人为。

其实，一直陪着你的都是那个了不起的自己，所以请大步流星地向前走，再回望时，你定将看到云开月明、星河灿烂。