青春里的那场阵雨

听月生

当雷在天上轰鸣，六月的阵雨落下的时候，湿润的夏风穿过校园，新一届的毕业生们涌入人群。那场阵雨，淋湿了一颗颗懵懂无畏的少年之心。

高考是什么？我曾以为，它是一次“跃龙门”的机会，来自山间溪流里的小鱼一旦跃过“龙门”就能变成深海里的巨龙。我算是这次角逐中的幸运儿，考上了一所重点大学，可以说是这座小山村里的“第一人”。

可我没想到的是，进入大學后的我却有那样一段时光，卑微到尘埃里。

踏入大学校门的那一刻，失去了宽大校服庇护的我，马上感受到了自己与城里学生的巨大差异。衣着时髦的同学一个个涌入我的眼帘，而身着黑白格子衬衫和紧身裤的我，显得土气而又局促。排队报到时，排在我前面的新生热情地用四川话跟我打招呼，我满脸窘迫，怯生生地表示自己是外地人，听不大懂。她的开朗大方和我的局促不安形成了鲜明的对比。报到处的红色大棚下熙熙攘攘，学长学姐们热情地引导我填写一些表格。可不知道为什么，他们的热情好似一面宽大的镜子，照见了我内心深处的自卑与怯懦，让我无处遁形。

我的心好像被一块胶布封住了，无法跳动；脑子也像一块断了发条的表，无法转动。我拖着沉重的脚步向前走，来到了一栋温馨舒适的小楼里。小楼房间的门窗大开着，暖风从外面灌进来，把天蓝色的窗帘吹得高高扬起，新粉刷的白色墙壁散发着腻子粉的味道。在这里，我见到了我的大学室友，她们正在寝室里侃侃而谈，聊着一些我不知道的明星。被自动屏蔽的我，埋头收拾着七零八落的行李，以此来掩饰自己的无所适从。

我到底该怎么去拾起掉落在地上的自尊与骄傲呢？我究竟是从什么时候开始落后于这些城市里的同龄人的呢？大概是别的同学都有自己的智能手机，而我只有一部过时的诺基亚手机的时候吧。诺基亚手机像一个四四方方的小铁框，帮我隔绝了外界的诱惑，却也框住了我对世界的想象。抑或是别的女生开始逛饰品店，而我却发愁如何解决温饱问题的时候吧。读高中的时候，我把校服“焊”在身上，硕大的蓝白色校服足以遮盖住我与其他同学的差距。可是谁不喜欢穿漂亮的衣服呢？而大学里没有校服，所有一切都赤裸裸地呈现在众人眼前。

我只能把一切都交给时间，让时间来冲淡我身上的自卑。可事实始终在敲打着我。我真想忘记——老师布置了一个电子文档作业，我询问室友如何创建电子文档时，室友带着一脸惊讶的表情说出：“你怎么连这个都不会？”我真想忘记——上英语课被老师点名起来回答问题，我结结巴巴地吐出不标准的英语单词时，底下发出的一片笑声。我真想忘记——军训时，教官对着肢体不协调的我说：“你这个小矮子，怎么又做不对？”那些看向我的目光，就像一根根利刺一样，扎进了我敏感而又脆弱的内心。

为了融入集体，我付出了不少努力。为了跟上其他同学的计算机操作水平，我报名参加了计算机二级培训班。为了能和室友聊天，我开始学着刷微博，关注网上的新闻，关注周围发生的一切。为了能和室友一起逛街、一起聚餐，我开始了兼职生涯。我努力学习，上课时特意坐在教室前排的座位，下课后主动去图书馆查阅资料，只为了能够取得令人满意的成绩，争取同学和老师的认可。我不禁想起了一句话：“我奋斗了十八年，才和你坐在一起喝咖啡。”那时候的我，那么努力，也只是为了能和身边的同学正常说话，坦然地和他们坐在同一间教室里。

时间确实能冲淡我的自卑，当然，更多的是靠我一点一滴的付出与转变。不知从什么时候开始，总是低着头走路的我开始昂首挺胸了，不善言辞的我能作为小组代表上台发言了，和室友的关系也更融洽了。我终于变成了我梦想中的大学生的模样。

可为什么，我觉得自己的心头好像缺失了一角呢？感觉空落落的。这到底是我想成为的模样，还是为了合群而被迫成为的模样呢？在青春的那场阵雨里，被淋湿的我，需要用很长的时间去烘干湿漉漉的内心。在试图合群的那些年里，我从这一边得到的东西，终会在那一边失去。

最后，耗费了那么多时光的我，也只是成了一个“泯然众人”的人。在大学四年里，我按部就班地完成学业，没有取得过多少耀眼的成绩，还因为做兼职而耽误了一些学习时间；和室友的关系虽然融洽，但也没有达到能够交心的地步；毕业后也只是找了一份普通的工作，过着平淡的日子。我忽然醒悟：在如此宝贵的青春年华里，我们最应该做的，难道不是去追逐自己的梦想，无视他人的非议吗？为什么要把棱角鲜明的自己磨成一块圆润的鹅卵石呢？

如果时光可以倒流，我真想回去告诉那时的自己：自信一点，勇敢一点。世人最爱的，不是邯郸学步，也不是东施效颦，而是你勇敢做自己的模样。