做影响力型的父母

乔能俊

社会上有一种矛盾的现象：成年人在工作中反感上司的专横、跋扈、以势压人，可是回到家里面对孩子时又极其热衷于扮演“强人”角色，以说教、警告、威胁、羞辱的方式来管教孩子。很多父母认为，自己有权为孩子的行为划定界限，但似乎很少会思考：在给孩子画红线时难道只有利用权威这一种方式吗？

父母在给孩子施加权威时，最常见的说法是，这是为孩子好，对孩子负责。显然，父母是站在自己的角度判断“好”与“不好”，且在家庭中拥有最终决定权。事实上，父母做出的决定不一定都是正确的。“我这样做是为了你好”，并不是一个有说服力的理由。

前段时间，我带女儿去医院做检查，需要抽血化验。女儿非常害怕抽血，之前就紧张了好几天。但在我看来，这都是可以克服的。我把女儿带到护士站，给她半个小时做心理建设，然后准备抽血。正要开始时，她说先看看别的小朋友是怎么抽血的；然后，她又说要观察一下针头有多粗；后来，她又反复问护士，针头扎进去后会不会污染血液；再后来，她说自己很紧张，心脏跳得太快，要休息一会儿……四五十分钟过去了，抽血还没开始。

我决定“硬来”。女儿当然不干，哭闹着跑开，我在大厅里追了好几圈才抓住她。我抱着她的上半身，一个护士固定腿，另一个护士固定胳膊。她激烈挣扎，又是踢又是咬……最终还是没做成检查。走出医院时，女儿说：“爸爸，我好累，我走不动了。”我一看，她全身湿透了，头发都在“流水”。我背她回家，她说不想吃饭，只想睡觉。从来不睡午觉的她，第一次倒在沙发上睡着了。那天除了后悔之外，我感触最深的是：对孩子滥用权威就是“犯罪”。后来，学校的美术老师告诉我，女儿画过一幅画，内容是一个女生逃离医院。

在成年人看来，教育孩子时使用一些强硬手段没有问题，孩子忘性大，过一两天就好了。但事实不是这样。大脑在压力反应过度的状态下，会把注意力的焦点完全投向负面信息。事件即便只发生在一瞬间，也会在我们的大脑中形成深刻的记忆。因此，我们对孩子采取的强制管教行为，不是事情过去就结束了，孩子的身体从不会忘记。孩子的大脑如果常常处于这种状态下，就会出现我们不愿看到的情况：孩子要么争吵、顶撞、抗拒、故意作对、歇斯底里，要么撒谎、逃避、讨好、顺服、阳奉阴违、欺软怕硬，等等。依靠权威，培养不出品质优秀的孩子。

有人可能会说，我只针对孩子的行为，不针对孩子，这样就不会产生消极影响。比如，孩子喜欢边吃饭边看书，我们一方面把书收起来，一方面告诉他，爸爸妈妈不能容忍的是坏习惯，但不等于不爱你。这样的说法也是站不住脚的。在现实生活中，孩子都是具体行为中的孩子，从来不存在脱离行为的抽象的孩子。不管我们采用哪种强制方式，孩子都能洞察到其中的情感成分。我曾经试过好多次，每次运用权威后与女儿做“掏心窝子”的交流，表明爸爸是爱她的，但她回应最多的是“我不相信”。一个女儿对爸爸的不信任意味着什么？因此我们要从自身找问题，掐断权威型管控的想法。

我们如何从做权威型父母转向做影响力型的父母呢？

●学会积极倾听。

倾听的本质是接纳，但让我们接纳自己认为不好的事物很难，因为我们的注意力总是特别容易被消极信息吸引。在远古时代，我们的祖先要时刻对危险保持警惕，以便威胁到来时能快速做出反应，生存下来。久而久之，大脑对负面信息变得越来越敏感，最终进化出一种固有的消极偏见。为了帮助个体生存下去，大脑时刻准备着启动消极偏见，从而使得在今天的环境下，我们依然对负面事件保持高度敏感。

了解这一点之后，我们可以问问自己：有限的注意力应该放到哪里？有一位妈妈告诉我，她以前总是认为自己的孩子很差，什么都做不好，要求越严格孩子表现越糟糕。在她和孩子都快要绝望的时候，她决定改变自己，每天试着发现孩子的一个优点，然后写下来。坚持了好多年，她发现孩子真的越来越优秀了。

●用共情式语言表达自己的意见。

爱之深责之切，很多时候我们忘了该如何与孩子正常沟通。批评、吼叫、发怒都是很辛苦的事，要消耗大量的能量。更重要的是，如果我们已经让对方感受到了威胁，那么说什么内容他都听不进去，因为此时理智脑已经让位于情绪脑。所以，想让对方听进自己的意见，首先要让对方的大脑觉得他处在安全的状态下，然后双方在情感上有互动、有回应，这种回应的频率越高交流越成功。亲子沟通，“情感”比“道理”更有力量，以什么方式说比说什么更重要。

●帮助孩子成为问题解决者。

当我们看到孩子做得不好时，首先要判断一下：谁是问题的拥有者？如果孩子有问题，那就不要急着说教，提醒或表达一下自己的感受就好了，让“自然后果”教会他如何做。比如孩子早上起床磨蹭，不必一催再催，如果上学迟到了，那就让他自己向老师解释，接受批评，之后再与他讨论：早上起不来的原因是什么？怎么做才能避免重蹈覆辙？最后列出步骤去落实。这样一来，我们就由监督者变成了协作者。如果我们和孩子共同拥有问题，也不要单方面做决定，而是邀请孩子参与到解决问题的过程中来，直接告诉孩子“我们需要商讨一下这件事情该怎么办”，然后和孩子一起界定问题、预设方案、确定计划，最后是行动与复盘。总而言之，我们要让麻烦的制造者变成麻烦的解决者。

●升级自己的认知系统。

在与孩子发生冲突的时候，我们会不自觉地提高声量，似乎这样能提升话语的“分量”。其实，话语中真正有分量的，不是情绪，而是价值观。作为父母，如果我们能升级自己的认知系统，增强价值影响力，那么对孩子的教育远胜过千言万语、苦口婆心。有一天放学，我接女儿回家，街边有一个大学生模样的男生在唱歌，我们就停下来观看。这时，有一个小男孩往男生摆出的帽子里放了10 元纸币，过了一会儿，他爸爸又拿来一瓶水放在男生的谱架前，然后带着孩子走了。一瓶2 元钱的纯净水不贵，但其中流露出来的那份尊重却是少见的。这样的爸爸在孩子面前说话怎么会没有分量呢？在日常生活中，如果父母多一些从价值观出发的、不做作的以身示范，那么孩子也不会差到哪里去。