凯风自南

钱澄

总会听说，父母是世界上最爱自己孩子的人，我小的时候，也对这个说法深信不疑。不过随着我慢慢长大，我越来越觉得，父亲爱他的工作更胜于我。

父親会一直抱着电脑工作，也不愿意听我跟他说学校的趣事；他宁愿窝在沙发上睡觉，也不情愿陪我看会儿电影。渐渐地，我也就习惯了，告诉自己，他只是太忙了。

现在的我，看多了在操场挥洒汗水的少年，看多了校园里肆意奔跑的身影，每每回到家中看到父亲满身酒气的样子，不免有一些厌烦。也不知从什么时候开始，我就觉得父亲是真的变了，他说话不再风趣幽默，而是打着一副官腔，用家乡话来说就是“一套一套的”。我是看不惯这种做作的腔调的。

至于说，什么时候我对他的厌烦是最大的，那应该就是在我考试考砸他训斥我之时吧。听他的训斥，我总结出他的意思有两点：一是因为我的心思不在学习上，二是上次考好我就开始骄傲了。一开始，我会对他的话进行反驳，后来我意识到我的反驳只会使我的“错误”加剧，我也就不说话了。只是我真的很想问他，我有没有好好学习他难道不知道吗？当然，这话我是不敢当面说出口的。

我在既厌烦又抱有希望的心理中度过了两年。我一直在希望父亲能变回之前的样子，可是我忘了一个人的改变哪里会这么容易。父亲还是经常不在家，他还是会经常在母亲已经熟睡时带着一身酒气回家，继而一下子瘫在沙发上一动不动，醉得不省人事。我想去给他倒杯水，但当我迈开脚就会想到他这样也是他自己活该，就收回了迈出的脚。我想，我对父亲已经是厌恨，而不是厌烦了。

史铁生在《我与地坛》中写道：“二十一岁末尾，双腿彻底背叛了我，我没死，全靠着友谊。”这句话使我十分触动，因为我同样有一个很好的朋友，她的父亲不似她的长辈而像她的知己，她的父亲会明白她一个眼神的意思，或与她开怀大笑，或会意味深长地回她一个眼神，我作为旁观者，很是羡慕， 便加剧对父亲的埋怨和不满。史铁生的友谊救了他，可我怎么觉得我的遭遇让我真正明白自己缺少了一样东西。

高中三年，我对父亲的怨恨从未减少，我为了不见到他，选择去一个离家很远的地方上大学。打电话也都是打给母亲，偶尔母亲会让父亲跟我说句话，这时气氛总是尴尬的，父女俩谁都不知道该说什么，都是寒暄两句就匆匆挂断，挂掉后我也总要感叹一句：果然跟他没什么好说的。

大学第三年，春节回家，进门看到父亲，我好像有些不认识他了，他变得很瘦很瘦，不再是红光满面的，脸色是蜡黄的，头发也白了一大半。我有些担心他，但终究是没说出关心的话来。

晚上，趁父亲不在，我去找母亲说话，其实主要是想问他们的身体怎么样。母亲听我问后，眼神躲闪，只说都挺好的，我看到了她的迟疑，于是追问到底，母亲最后还是无可奈何地告诉了我：父亲得了胃癌，已经有段时间了，只是还没想好怎么跟我说。母亲还给了我父亲的日记本。

我拿回房间，一页页翻看，里面每天的话都不多，看到中间那块，我看到了父亲的歉疚，看到了他的无奈，我开始情不自禁地流泪。手指停在最后一页 ，父亲写的是：“我得病了，可我还是觉得留给女儿的钱还不够，我不能倒下。”我再也控制不住，蹲下抱头抽泣，原来我所谓的父亲不爱我，只是我没有听到他说爱我，或许在父亲看来，这无声的爱才是他给我的吧。我也终于明白为什么有人说：最伟大的音乐是无声。从这之后，我开始抽空回家，会尽力多与父亲说说话，我发现原来我们还是可以尽力回到之前的模样的。

春天的风还是吹到了冬天，我青春时期缺少的爱终于还是在某一天被发现：它只是在角落被灰尘掩盖住了。

（指导教师：张  懿）