如何进行正面管教·态度篇：始终对孩子保持和善而坚定的态度

胡运玲

主持人语：

正面管教是由美国教育学博士、杰出心理学家简·尼尔森提出并倡导的一种家教模式，主张家长通过营造和善而坚定的沟通氛围，对孩子不惩罚不骄纵，以尊重与合作为基础管教孩子。但知易行难，不少家长在实践中发现，很难把握和善而坚定的度，遇到问题易走极端，也很难做到不惩罚不骄纵。总之，就是不好做。应读者要求，自本期开始，我们从态度、规则、目标等三个方面就正面管教进行解读，以期让广大家长有所借鉴。

正面管教与其他管教方式有何不同

家长管教孩子，方式多种多样，比较常见的有严厉型、骄纵型、赏识型、快乐型等。正面管教与这些管教方式有何不同？归纳起来有以下几点：

目的不同  我们常见的严厉型管教，家长的目的是培养学习优秀或技能（比如弹琴、打球等）突出的孩子；赏识型、快乐型父母，大都比较遵从孩子的天性，希望孩子过得开心；而骄纵型管教，则一味娇惯、顺从孩子，把满足孩子当作爱和教育。正面管教的目的，是培养自信、自律、自主、有责任感、能自己解决问题的孩子，着眼于孩子的长远发展。

互动方式不同  严厉型父母与孩子基本没有互动，只有单方面的操纵和命令。家里有规矩，孩子没自由，因为孩子没有选择权，只能按家长的要求做。骄纵型父母与孩子的互动，是孩子无底线地提要求，家长无条件地予以满足。孩子有自由但没规矩，想怎么做就怎么做。而正面管教，亲子之间良性互动，既有权威的约束、和善而坚定的态度，又给孩子有限的选择，让孩子有规矩又有自由，即在尊重别人的前提下可以自主选择。

教育影响不同  严厉型管教，对孩子造成的影响不是因屈服而顺从，就是因抗争而叛逆。家长对孩子不尊重，孩子難以形成独立人格。骄纵型、赏识型、快乐型管教，都会让亲子之间形成不健康的依赖关系，孩子往往对家长不尊重。正面管教，是以亲子之间相互尊重与合作为基础，让孩子身心健康地均衡发展。简·尼尔森指出，正面管教对孩子和家长都不造成羞辱，是双方相互尊重。

正面管教的正确态度解析：和善而坚定

简·尼尔森特别强调管教态度，即家长在管教孩子的过程中应始终保持和善而坚定。和善的重要性在于表达对孩子的尊重；坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。只有亲子相互尊重，才能相互合作，和平地解决问题。

那么，家长怎么做才算和善而坚定呢？简·尼尔森举了个孩子和家长顶嘴的例子来诠释。

生活中，孩子顶嘴是常有的事。很多家长在孩子顶嘴后，要么晓之以理地教训一顿，要么动之以情地感化一番，结果往往不如人意，还可能引发亲子矛盾。这也是很多家长容易陷入的误区：认为要在生气时立即解决问题。简·尼尔森对此却有着相反的看法，认为父母生气时，是最不适合解决问题的时候。

因此，若以和善而坚定的方式来处理，则第一步是“家长先走开，到另一间屋子里去”。为什么？简·尼尔森说：“走开就是你以尊重的态度来对待自己。而且这样做，也会给孩子树立一个榜样。”这样做的另一个好处，是让彼此有时间平复情绪。

第二步，家长稍后再出来跟孩子和颜悦色地沟通：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我。”

第三步，家长再次提出方才的问题，但重点要放在如何解决问题上，告诉孩子：“我很乐意和你一起找出能够消除你怒气的方法……”

这时，家长和孩子已基本跳出不良情绪的牢笼，双方的关注点都落在了解决问题上，问题也就更容易解决了。

下面我来分析一下，和善而坚定的管教态度有哪些明智之处：

一、家长先走开，是第一时间切断彼此的坏情绪，让人冷静下来。这将为家长进行和善管教做好情绪铺垫。

二、家长表达了对孩子心情与感受的理解，跟孩子共情，就让沟通走了心，有利于孩子情绪平复，与家长冷静交流。

三、家长强调“我爱你”，是告诉孩子，即使我生气了，我们闹矛盾了，我对你的爱也不会变，这会给予孩子足够的安全感。

以上三个方面，家长做到了最大程度的“和善”。接下来的做法，将表达“坚定”，也有以下两个明智之处：

一、家长对孩子表明暂时离开的原因，是因为“你没有尊重我”，并告诉孩子若以后你再不尊重我，我会以这种方式提醒你，为孩子以后遇到此类问题该如何处理指明了方向。

二、家长提出“咱们一起想出解决办法”，这就是相互合作，同时给了孩子参与解决问题的成长机会。

这两个方面，家长做到了态度“坚定”—坚定地尊重自己，坚定地教孩子尊重家长，坚定地继续直面问题并坚定地和孩子一起找出解决问题的办法，而不是不了了之。

大家看，整个过程没有争吵，没有责骂，也没有孩子的哭闹，只有和善、温情、爱意、坚定、尊重，在平和中让彼此感觉良好地将矛盾化解。以后若再遇到同类问题，孩子就知道了怎么做，家长也知道如何正确地应对。

管教孩子时如何做到和善而坚定

那么，在日常生活和不同管教情景下，家长如何落实正面管教，做到和善而坚定呢？下面就交给大家几个“管教工具”：

尊重孩子

很多家长都没想过“我要尊重孩子”，特别是当亲子间发生矛盾时，家长往往会说出过头的话，对孩子不尊重甚至造成羞辱。而且，家长的不理智也是对自己的不尊重，难以在孩子面前树立良好的形象。

当然也有家长想要尊重孩子，却不知道如何尊重，或者对尊重孩子有错误解读，怕对孩子“太尊重”而变成取悦或放纵孩子。简·尼尔森告诉我们，真正的尊重孩子是“用语言表达对孩子感受的理解”，就这么简单。举个例子，孩子一不小心冰激凌掉地上了，哇哇大哭。如果家长无所谓地说：“掉了就掉了，不要了。”失去了美味的冰激凌，对孩子来说是天大的事，可在家长那里却是小事一桩，这就是对孩子不尊重，至少是跟孩子没有同理心。更有家长哄孩子两句没效果，就生气地指责：“别哭了，多大点儿事啊！”这是对孩子的情绪不尊重，他哭，是因为他还在伤心，家长却不理解他。

如果用和善而坚定的态度表达对孩子的尊重，该怎么说呢？可以这样说：“宝贝，我知道你很难过……”或者说：“宝贝喜欢吃的冰激凌掉了，吃不成了，你很舍不得是不是？”读懂孩子的心理感受并说出来，就是对孩子最和善的尊重。孩子受到尊重，得到理解，心里就会好受些，家长才有机会实现接下来的顺利沟通。

和善而坚定的有效沟通四步骤

简·尼尔森通过具体案例提供了一个具有实操性的参考模板，即和善而坚定的沟通四步骤—无论遇到哪种情景，家长都可以套用这个模板来管教孩子。

四个步骤分别是：表达对孩子的理解；与孩子共情；告诉孩子你的感受；让孩子关注问题如何解决。

举个例子，孩子抢其他小朋友的玩具，争执中被对方用玩具砸了一下，孩子哭闹起来。这时，可以对照上述模板这样沟通：

先对孩子说，你知道他为什么抢玩具：“我知道你也想玩这个玩具。”这是表達你对孩子的理解。再说出你对因抢玩具被打疼这件事的感觉：“你这里被玩具碰了一下，很疼吧？我帮你揉揉。”这是表达对孩子的同情。但如果家长说：“没事，别哭了。”就是对孩子抢玩具和被打这两件事的默认和宽恕，孩子就会有截然不同的感受。如果家长说：“谁让你抢人家的玩具？”又变成了幸灾乐祸与指责，也无法与孩子建立心灵链接。只有共情，才能产生亲子共鸣。

然后告诉孩子：“你被打疼了，妈妈很心疼。”这是让孩子明确大人的心情和爱。而有的家长却恰恰相反，孩子被打虽然心疼，但不说出来，反而指责孩子“手欠”“活该”，会让孩子的安全感大打折扣。

最后跟孩子商量：“咱们一起来想想，如果想玩别人的玩具该怎么说、怎么做，好不好？”就具体问题一起想出解决办法。这会让孩子勇于面对问题，并积极想办法解决，而不是沉浸在挫折、伤心等不良情绪当中。

积极的暂停、设置冷静角，让大人和孩子都冷静下来—没有了观众，孩子会觉得发脾气没那么好玩儿了

为什么要使用积极的暂停？简·尼尔森解释：“没有了观众，发脾气也就没那么好玩儿了。”可谓一针见血。

相信不少家长都有这样的体会：孩子发脾气、闹人时，你越跟他唠叨，越关注他，他闹得越厉害。正面管教则要求我们，先积极暂停一下，家长先住嘴，或者先抽身离开一会儿。

但要注意一点，不要把冷漠、冷战和冷暴力与积极的暂停弄混了。前三者是出于赌气，恶意晾孩子，而后者是家长抱着解决问题的理智心态叫暂停。

可以在家里设置一个冷静角，供大人或孩子在积极暂停时使用。比如，大人的冷静角可以是阳台、主卧或书房，这些地方有花草或书籍供大人冷却情绪。孩子的冷静角可以设在儿童房，或客厅的一角，布置得温馨、好玩一些。有的家长在屋里搭个小帐篷当冷静角，也很不错。

另外要注意冷静的时长，一般三五分钟，最长十来分钟即可，最好不要超过一刻钟。冷静一下后，继续以和善而坚定的态度与孩子沟通。

关于正面管教，简·尼尔森最深入人心的一句话是：“我们究竟从哪里得到一个荒诞的观念，认定如果想让孩子变得更好，就得先让他感觉更糟？”很多家长的教育方式，就是通过说教、控制、惩罚等让孩子感到难受，逼迫孩子变得更好。这也是为何一管孩子就“鸡飞狗跳、娃哭妈叫”的原因所在。

【编辑：冯士军】