“别人家”的孩子

紫莹在咨询室里哭成了一个泪人，她捶打自己，跟妈妈怒吼：“我很没用，别人都比我好，你就当没生过我，你再去生个孩子吧！”

我尽力安抚她，了解她的想法后，重新给她做了学习规划，她的眼睛里有了一点光，这样的状态持续了20天后，又回到了原点，她的情况甚至比原来更糟糕，同时还放弃了我给她制定的规划。

妈妈告诉我，紫莹本来挺有信心的，还跟同学说她要去画画，考美术学院，一直挺好的。她忽然就放弃了，妈妈认为她就是三分钟热度。

紫莹却哭丧着脸告诉我，妈妈每天都在说，看你的成绩，不努力，怎么考得上美术学院？你看看你堂姐，周末都在学习，别人家的孩子周末都在上課。她模仿妈妈的声音说话给我听，然后耷拉着脑袋：“我有什么好努力的？再努力也不如别人家的小孩。我再努力也回不到小学成绩好的时候了。”她的眼睛里没有了光。

为此，我和紫莹妈妈进行了一次深谈。她直言无法接受孩子考不上高中，无法想象孩子上不了大学，因为自己没有上过大学，她特别渴望孩子能上大学。而孩子有一大堆问题，说起孩子的毛病，我发现妈妈特别兴奋，仿佛只要把这些毛病都克服了，上高中、上大学就没有问题了……为了激励孩子，为了让孩子克服毛病，她给孩子树立了无数的身边的榜样……可是，她并没有想到，这样的“比较”直接压垮了孩子。

人性中的比较原则是当我们与别人比较的时候，会产生相反的情感。在和别人比较前，人还有一个和自己过去比较的过程，过去比较开心，现在就比较痛苦;过去比较痛苦，现在就比较开心。

当拿自己的孩子和别人的孩子比较的时候，首先痛苦的是家长，其次是孩子。有些孩子总爱和比自己差的孩子比，家长认为这是一种不上进的表现，其实只是孩子不想落后而已。

想用别人家的孩子激励自己的孩子，这条路好像行不通。大人间的比较甚至会让孩子产生一种相互敌视的心态。紫莹越来越讨厌自己的堂姐，认为妈妈不爱自己了，只爱堂姐。她每次看到堂姐，就本能地想回避，堂姐成了她的“心病”。

为什么“别人家”的孩子无法成为激励对象？因为“别人家”的孩子是有优点也有缺点的，当他成为激励对象的时候就缺乏了说服力。你在做单向的比较，孩子为了平衡自己，会做全面的比较。这时候，孩子感受到的不是激励，而是否定：“拿一个也有缺点的人和我比较，还说我不行，那我是多糟糕，估计是糟糕透顶了。”隔壁家的孩子也并没有取得让人望尘莫及的成就，孩子会认为没什么了不起的，他们更容易产生的是嫉妒心理，而不是向往。而以伟大和杰出的人做榜样，通常是以精神和成就为载体，弱化现实生活的呈现，让孩子产生一种向往，以及对他弱点的忽视。

紫莹妈妈对她的期待实际上是自己的一个心结，也是对生活的一种担忧，害怕孩子考不上大学，将来找不到好工作，没有好生活。她用期待无声地在表达：我认为你可能过不好自己的生活，你也无法创造自己的生活，我不相信你的路是顺畅的。

当这些不信任、不愿意等频繁地持续地传递给孩子的时候，孩子彻底绝望了，努力有什么用？终是不被理解，终究还是不够好。我们总在问孩子为什么没有动力？因为他们的动力已经消失在我们的比较中。

责任编辑/周小益

冰宇奇

教育心理学硕士，国家二级心理咨询师，家庭教育指导师（师资），中国教育电视台特邀心理咨询师，曾参与国家社科基金“十三五”重大课题《家校共育的政府职能与对策研究》研究工作，现任中国教育战略发展协会教育教学创新专委会重大课题研究员，长期从事家庭教育与青少年心理健康咨询。案例征集邮箱：18371717788@163.com