小太阳

冰璇

也許，我不应该放弃晚上宝贵的时间去回忆那些重复的日子，至少可以用来做掉一张数学卷子，那些空间线面的证明题想得我头昏脑涨，两眼发黑，我是越来越讨厌数学了！

盯着“a⊥b，b⊥c，a和b却不∥”的奇怪答案，我忍不住去想些别的……

我想到木南了，她是我唯一交心的朋友。很多时候我喜欢一个人，躲在别人找不到的地方安安静静地学习。我不去食堂吃饭，排成长龙的队太浪费时间，我得啃着面包学习。可我的成绩，却是比以前差了，很多时候我都不明白，为什么一天18个小时我都在学习，却越学越差了呢？大概是因为数学不好吧……还好木南不嫌弃我，她是有很多朋友的，可她还是总念着要我和她一起吃饭。看着她委屈的样子，我总觉得自己像是抛弃妻子的负心汉，可我真的得啃着面包学习，不然我不安心。

很多时候我都觉得不安心，当我花了半个小时和室友闲聊关于某男某女的爱情故事，最后瞥眼看到手表上的指针快要指向深夜11点时，心便狠狠地揪在了一起;当我跑了三趟办公室却发现老师还是不在时，心就像充了气似的急速膨胀;当木南软磨硬泡要用20分钟时间逛操场时，我听着她兴致勃勃的话，心里却想着还没写完的作业。尽管和室友聊天总能让我知道很多似乎要守口如瓶的小秘密，尽管办公室里的其他老师经常会夸我有毅力，尽管初秋黄昏的天美得像是爱丽丝的梦境，可我的心总试图关上耳朵闭上眼，让我的脑子沉浸在学习的海洋里。我总想着成堆的作业，看不完的语文词语，背不完的英语句子，离开它们时，它们像诅咒一样缠着我，擎天柱一样压着我，让我喘不上气。

所以我很羡慕木南，她总能轻而易举地放下学习，在难得放假的日子里用二倍速看完一部韩剧，在不回家的星期天下午和室友出去享受不燥的微风和温暖的阳光，在每天中午都小睡10分钟——保持自己的精神饱满。她是我想成为却不能也不敢成为的人。

时至今日，我依然蜷缩在厚厚的壳里，偏执、疲惫、孤独，却又舒畅、激情、享受地过着日复一日的生活。也许，终日沉浸在学习里就像浸泡在蓝得发亮的海水里一样令我着迷，深夜躺在床上，我总想象自己睡在海里，空气里的阳光总锋利得像刀子要挖去人脆弱的瞳孔，可海波里的阳光却温柔得像来自灵魂深处缱绻的抚慰，明亮且静静地流淌，这才应该是来自几亿光年外的能量投射到地球上的样子，温柔地荡漾，击碎满目荒唐。

木南有时很像照进海里的阳光，她耐心给我讲数学题的时候，我偶尔看着她小小的眼睛，觉得真像我昨天躺在床上迷迷糊糊间在海里看到的那条小小的鱼。

我们的三观很不一样，也许从前我也像她那样单纯烂漫，相信世界美好得如同水晶般晶莹剔透，可现实告诉我，生活有时沉重得让人喘不过气来。父母的很多事教会我很多道理，这个光怪陆离的世界有太多细细小小的夹缝等着人跳进去，欺骗与隐瞒，贪念和欲望，有太多诱因让人陷入万劫不复之地。有时候我变成自己害怕的样子，偷偷在心里种下邪恶的种子——嫉妒讨厌憎恨，小心翼翼地用浅土覆盖，自以为会永远埋在心底，却也会在午夜昏黄的台灯下，感到它的根，因生活中数不清的让人懊糟的事而恣意生长。

木南却一直阳光满怀，她鲜少流露出负面情绪，总欢喜得像冒泡的快乐肥宅水。她说自己是小太阳，可以把我的焦虑烦恼都融化。

我想木南在改变我，她知道我是一个什么样的人，她知道其实我一直像对待初恋一样对待数学，她知道我榆木似的脑袋其实也有很多想法，她知道我对于别人的努力用功感到不安、小心与彷徨，她知道我的很多个睁着眼到天明的深夜有多绝望，她知道我会在极度气愤的情况下口无遮拦地诅咒那个令我生气的人，她知道我会因嫉妒哪个女生长得好看而在她面前说那个女生的坏话，她知道我有时会为了自己想要的东西耍点儿小心机，她知道我人前人后的虚假和表里不一，她也知道我只会在她面前变成这样的自己——完整的自己;不必掩饰恨恨的眼神;不必把有些话狠狠地嚼烂然后吞进肚子里等着腐烂;不必假装天真善良，纯洁得如同不谙世事的公主;不必强装欢乐，把苦笑挂在脸上。从前我觉得痛苦是不能被感同身受的，但现在我知道诉说的意义本就不在转移而在于释放，那些负面情绪产生的有害垃圾不能被肠胃吸收，所以要找一个出口排泄出去。

尽管木南的三观正得像学校食堂后的直直的竹子，她从不在背后说别人的坏话，从不作弊打小抄，从不因周围没有垃圾桶就乱扔垃圾;很少嫉妒比她厉害的人，很少抱怨某些老师不可理喻的语言和举止;她经常鼓励别人努力学习，义气凛然地阻止别人进行“智慧的迁移”;她在周一的升旗仪式上大声唱国歌，在拥挤得像沙丁鱼罐头的公交车上给老人让座：她总是害怕自己的行为会伤害到某个人，心心念念着是不是自己的问题让谁伤了心。但她依然没有嫌弃我，相反，她理解我，理解我有些扭曲的世界观、价值观、爱情观。

我想，她一定在改变我。不知从什么时候起，我也会在周一洒落的橙光里虔诚地望着迎风飘扬的五星红旗，大声地唱着国歌;我不会再悄悄地把手里的餐巾纸假装无意地扔到地上，然后故作轻松地跨步而去;我也会背起重重的书包把公交车座位让给某位芳华逝去的老人，听到他说“谢谢”时心里暗自高兴;我很少再说起XX的坏话，却是真心地称赞她;我也会反省自己有没有让别人受伤。我变得更爱爸爸妈妈、爷爷奶奶，爱每一个爱我的人，木南让我知道自己还是被上帝垂怜的。也许那些浅土覆盖的邪恶种子因阳光过于热烈正在慢慢死去，木南让我明白宽容与祝福远远比记恨和嫉妒更容易让人幸福;也许有一天我会钻出我的壳，面向空气里的阳光。

我总对遥遥无期的高中时光感到厌倦，特别是想到之后会更难的数学！但也许，偶尔我也会有所期盼：比如初秋学校暗红的塑胶跑道上折射出的橙红霞光，会不会从爱丽丝的梦境跃到灰姑娘遗落水晶鞋的殿堂;比如学校没有电的夜空，冬天的时候，猎户座会不会明亮地闪光;比如春天学校食堂后面的秘密花园，翠绿的竹子会不会长出了竹笋，泛着晶莹的露水。

也许我最期盼的，是和木南一同走向遥远的还没有形状的未来时光。

编辑/王语嫣