与影同行

张洛嘉

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

——[美]欧内斯特·海明威

一

童年里，那是在冬日，早晨醒来，阳光悄无声息地照进了房间。它通过木格窗把带着花纹的影子投射在墙壁，而穿过屋顶明瓦的阳光则将一个方形的光影印制到砖砌的地面，它们都在我眼前晃动。我看见的是一片片明与暗的交集与交替。奶奶跪在房间的一角念经，那里供奉着观音菩萨的坐像，有一束从木格窗里斜射来的柔光紧贴着她头顶，那白发竟像一圈匍匐的银针，闪烁着光泽。这时，我眼睛有点不爽，原來是一片阳光停留在我的额上，我没感到温暖，倒是打了个冷战。在这个不太宽敞的空间，我似乎看见影子在聚集，我感到孤单与害怕，兴奋而躁动。

推开房门，梧桐树点缀着破破碎碎的几片叶子，静得像一幅画，突兀的枝干伸展开去，仿佛在争抢天空，地面上居然看不到堆积的层层落叶，却横卧着一个硕大而被挤压得变了形的树影。长大后我曾想过，经过冬天的风霜雨雪，那些饱受摧残的树叶去哪了？是不是已连同苦难一起埋入了深深的土壤？

那时，燕子在堂屋里做了个窝，燕子飞来飞去的影子也在地上忽显忽隐;堂屋里调皮捣蛋的孩子不少，想要掏鸟窝，可经常被邻居李爷爷用长长的竹竿赶跑。奶奶到了自己生日的那天，总记得敬奉菩萨几大碗好饭好菜，拜祭之后就分给附近流浪的乞讨者，这时的奶奶显得十分开心。见那些乞讨者咧开嘴讨好似的笑，狼吞虎咽往嘴里塞着饭菜，我觉得他们都很和善，我不怕他们。但我怕住在楼上的光头强，听大人说，他吸毒，被“关进去”过。有时他那些团伙朋友聚集在楼上，时而静悄悄，时而弄出很大的响声。奶奶也怕他，见到他就唯唯诺诺，奶奶说他总是来借钱，借了哪有还？堂屋里的人见到他就躲，也背地里议论、指责他父母对他缺少教育。其实堂屋里的人也不懂得教育孩子，只懂得棍棒底下出孝子，于是小孩子的哭泣声、尖叫声常常突兀响起，将一切和谐撕裂。堂屋里邻居之间只是隔着一块木板墙，还有那些剪不断理还乱的争吵声，夹杂着具有画面感的厮打声，不时在耳边轰炸……童年的我在梦里常常会惊醒，仿佛看到屋外路灯下那个硕大的被扭曲的树影。

这也许是我记忆里现实投映于心灵的第一个影子，但那时还不会解读。后来，我在一本书上读到：“在人的记忆里，影子是一个记号，它抽象的外形赋予它一种无穷的密码”，“随着我们认识层次的提升，它渐渐成为事物的本质、自然的物象，人的命运就镌刻在其中”。

或许真是这样。

影子是虚幻的，似乎又是客观存在的，你能看得见却永远摸不着，它藏在你忽明忽暗的知觉里，说不清又道不明;悄悄地，其实它隐藏着另一个你。是不是这样？

而童年的我却一直被有形的影子所困惑，我对它充满好奇。晚上，在路灯的照映下，我的影子时而拉长，时而缩短，为什么人的身前身后总会跟随着一个影子呢，为什么怎么也摆脱不了它？它是我的朋友吗？我想和它做游戏，我想和它捉迷藏，我尝试着去追逐它，然而却永远也追不上，这时我感到了几丝不可名状的恐惧。这种恐惧指使我开始排斥影子。

当看到燕子由低矮的屋檐飞向天空，它在地上的影子也随之消失。我想，远走高飞就可以甩掉影子吗？或许是把影子留在了蓝天、白云之上了吧？燕子临空而飞摆脱了影子纠缠的情景激动了我，小小心灵憧憬着，长大后一定要像燕子一样飞出去！殊不知，这种向往，亦将成为我心灵的一个虚幻之影。

堂屋木壁上耀眼的色彩已然淡褪，门前的梧桐树愈见苍幽，夜晚，路灯在黑暗的衬托下显得更加明亮。在弥漫的幽静光泽中，行走于空旷的马路上，扑入你眼帘的，仍然是你自己的影子，孤独而彷徨的影子。

二

感觉身体仿佛被注入一股巨大的能量，少年的我，生命力如洪水般暴涨。

然而，灵魂似乎被压抑得喘不过气来。

我，可我是谁？

我，将怎么样？

我，将奔向何方？

我似乎看见自己的影子在飘荡，心在流浪。

在烦闷的家里心神不定，在人群熙攘的街上不知所往，在学校读着课本常常不知所云，在路灯下试图去追踩自己的影子……

我在父母面前却是一个乖乖女，谁也不知道我心里想着些什么。当然，我自己也不知道：少年的我所有的期待里都隐藏着一个不停晃动的影子。仿佛是阳光下回响着影子的诉说，晚风中飘荡着影子的沉郁。

我写过一篇作文《路灯》，到现在我都认为这是我写得较好的文字。我曾无数次走过那条街道，街上有路灯，路灯映射下我的影子，我会不自主地加深呼吸。我觉得，路灯的光亮照遍了我的每一寸肌肤，而每一个细胞都在竭力吸收我少年的勃发生机。我在书本中寻找生命的意义，我渴望被证明，我要让自己不同寻常。字里行间铺满了我思想的痕迹，闪烁着我灵魂的光彩……作文交上去后，老师却给了个非常低的分数——以前我的作文分数高着呢——说我写的不知是什么，不符合作文的写作要求。可我不知道如何反驳，肚子里有无数条理由，却不会表达。我沮丧，我耿耿于怀，于是上课时给老师提些没有答案的问题，让她难堪;背地里我对同学们说，这个老师水平不高。我感到一种报复的快意。也许我的话传到了老师耳里，她再不给我的作文高分了，而我见到她，则昂起头颅傲慢地急急走过。我不再是“乖乖女生”了，因为我的思维能量要释放，我的呼喊期待回响;因为我是个喜欢穿个性化服装、敢于表达独特想法的女孩。

少年的我犹如雨后的春笋，用它娇柔的头皮，顶破层层土壤，颤颤巍巍地耸出，看上去既孱弱又坚强，带着雨露的清新，带着泥土的芬芳，纯洁天真，甚至无所畏惧，却又懵懂而幼稚。

是不是我让自己那隐秘的心灵之影“脱颖而出”了？这时我似乎对影子有了新的认识：影子其实是一个人身体中不可分割的部分，以前它时隐时现，是因为我还没有领略到它的真谛，现在我不再惧怕它了，勇敢地让它“登堂入室”，去展示自己真实的另一面。

随着年龄增长，我慢慢地明白了，生命所有的感受、感悟、思维、思绪，以及爱恨情仇等等行为，都不过是自己心灵之影的折射。

三

怀着激情，揣着期盼，大学毕业后早春的一天，我毅然起程离开了故乡。坐在火车里，我的思绪起伏。车窗外如放电影般，掠过残雪融化的田野，掠过春水泛滥的河流，掠过车流拥堵的高速公路，掠过农家的一栋栋房屋，掠过高楼林立人群熙攘的街道……火车在广袤的天空下疾驶而去，故乡离我越来越远了。我似乎没有半点怀恋与伤感，心里在轻轻呼喊：火车，快点开！快点开！侧身从窗口望向前方，我看到了风驰电掣的火车头，看到了亮锃锃伸向无际远方的铁轨，我觉得火车正带着我奔向心中久已向往的另一个家园。哪怕路途迷茫，我也要远走高飞，只有飞得够高够远，心中的那个影子才会消散于天际。

我仿佛看到一条大路通往远方，影子已渐行渐远。

故乡终于离我远去，我来到南方这座大城市。街头，人头攒动，高厦入云，灯红酒绿，霓虹闪烁。空气中充满的欲望气息与我的激情交融，汇合一起。我看不到被华丽所掩饰的轻佻与浮躁，被拥挤和喧嚣所掩饰的虚伪与淡漠。兴奋与斗志充满着我的身体，我被这座城市横冲直撞的人流与欲望裹挟着，为其喧闹、疯狂、混杂的表象着迷。站在街头虽然四顾茫然，可我认定梦想触手就可以实现。我忍不住在林立的高楼下奔跑起来，我忘记了跟随在我身后的影子，我仿佛看到了小时候燕子飞向天空的样子。

此时在我心里，影子突然已不再是抽象的概念，而如物质般的具体，我是清楚自己要什么，要改变什么。我无法抱怨故乡曾给我心灵留下的阴影，也无法抱怨那无形伤害带给我的精神苦痛，现在，我可以为消弭那些伤害和苦痛而努力拼搏了。

紧迫的脚步总是在匆匆赶路，所有的努力和付出，也曾得到承认和肯定，梦想成真似乎在一步步向我靠近。尽管步履蹒跚，我觉得只有出走故乡，那个心仪的美好世界才会开始为我开具生命价值的凭证。

父母总是抱怨我打回家的电话太少，每次接他们的电话，我也是匆匆几句就挂掉。殊不知我心底的耿耿于怀，一心要把故乡所有的都渐渐疏远和淡化，我片面地企图强化自我。

午后的阳光变得透明起来，蔓延到它所有可以到达的地方。路旁的行道树影子缩小成一团，匍匐在地上，天空显得那么明亮。带着迷茫又坚定的眼神，我走在拥挤的人群里，是爱情给了我心理上的依赖和精神上的依靠，我放松了自己。曾经，在我的字典里，爱情是漂泊灵魂的归宿和家园，我把所有的一切，包括理想、奋斗、幸福，甚至未来，都寄托于它。当我自以为找到了真正的爱情，也便自以为爱情将会收编并拯救我游荡的灵魂。

可是我太单纯，太不世故，不懂得爱情常常是不可靠的，而且那么脆弱，像一个蛋壳，连轻轻的磕碰都经受不起。爱情的离去，让我从山顶掉下悬崖，受了重伤的我，在地上爬不起来。

有些东西，想象或者远望，它像海市蜃楼一样美妙，于是你走近去，没想到越近越看不清它。人都是会有盲点的，我这样自我安慰。

就这样，粗的现实一点一点地销蚀了我的梦想，我向往的地方终究不过是千篇一律的物质堆砌的冷硬水泥建筑，曾经的“诗和远方”越来越遥不可及。

所有的故事和演出逐一退场，城市在夜色中睡去。一阵风吹过，我用双手抱紧自己，衣襟仍在风中飘拂。四周灯光闪耀，站立闹市街头，我感到黑暗从四面向我袭来，我感觉自己被影子紧裹其中，瑟瑟发抖。

都市的喧嚣、繁华与辉煌灯火也随之远去。

四

年前，一个寒风料峭的日子，我回到了家乡。当踏上这片熟悉的土地，我却无法相信这一切的真实性，仿佛梦境一般。回家前做了一个梦，梦中有个影子把我团团围住，让我无法呼吸。

家乡的一切似乎都没有什么变化，房子依旧，道路依旧，父母的笑容也依旧，笑容流露出欢喜与热情。他们在等待我回家，父亲说：“远方的游子回来了！”

父母免不了要问问我这些年在外面的情况。我简单扼要地回复着，他们心有不甘：“这么多年就这么几句说完了？”

我知道他们最想听我说的那些事，但我不会说，便笑笑，日子是重复的，生活也就像复制的文本。他们也不强求，只无奈地摇摇头，宽容地说：“是不是忘了，一时记不起来了？好吧，以后记起来再说说。”

其实父母不懂得，好多事情、好多经历我不给他们说，不是忘记了，怎么能忘记呢？我只愿它们待在我心的一隅，就那么静静地待着，不再提及。它们不能成为与人交流的话题，它们只是一片朦胧的寂寥地带，带给我绝望。

晚上，我对父母说：“我到外面去走走。”

站在楼下仰望自家，从落地窗透出来的光亮模糊而带着斑驳。记得那年在装修这处住房时，是我與父亲一起给落地窗贴上窗纸的，窗纸是浅白色的，上面带有花纹。现在从窗子透出来的灯光依旧与好些年前的一样，没有什么区别。墙上的年历换了一本又一本，多年过去，我原以为会有变化的，包括我自己，没想到一切“依旧”。我这么站着、望着，觉得自己还是多年前的那个自己。这是怎么啦？现在我怎么会安安静静地站在这里，感受这所有的“依旧”？我曾经的初衷与梦想呢，哪去了？

这时天突然下起了雨，风雨交加，这条小路上几乎没有其他行人了，只有我孤单地走着，走着，倏忽间路灯也灭了，我看见周围全是影子。

后来，我一次次徘徊在夜里，路灯低垂着头站在路边，孤独地发出昏黄的光晕。影子如同幻影一般跟随着我，我用手裹紧衣服，也依旧摆脱不了寒冷与不安。

然而，不幸不是“独行侠”，它们总喜欢成双结伴，往往接踵而至。

记不清是从什么时候开始的，晚上走在灯光暗淡的小街小道上，我竟然常常找不准回家的方向，甚至会莫名其妙地摔跤。这时我感到自己被一片黑暗团团围住，好像是一群影子在气势汹汹地围剿我。到医院去检查，被告知我的视力严重下降，在黑暗处视力还会更差，如果不主动治疗，任其这么发展下去，慢慢地，或许有一天我终将会看不清这个世界。是不是我的心理和情绪使身体发生病变，而让脆弱的眼睛来承担可怕的后果？此后，我不敢在阳光强烈的白天敞着眼睛昂首阔步行走在大街，强光会伤害我的眼底细胞;我更不敢晚上独自肆无忌惮地行走在小路上，灯光不明亮的地方，我的视力更是模糊。任何时候，我都得小心翼翼地行走，只要不低头认真盯着路面，就容易跌倒。

仿佛走进了浓黑的夜里，四周没有光亮，没有声音，心中也没有走向明天的明确方向，只有恐惧、绝望和黑压压的一片影子。

五

命运怎么对我这般不公，这般无情？死亡二字开始在脑海里出现。在梦境中，我常常听见死神在后面追赶的脚步声，本能驱使我拼命地往前逃跑……醒来惊魂甫定，我想，我跑什么跑呢？我的活力正在慢慢磨损、消失，我的生命正在一点点地“抽丝剥茧”，活着对我还有什么意义？这时，我体会到了“万念俱灰”的含义。

读余华的《活着》，难以释然的沉重像石头般碾压我的灵魂，我明白人生的苦难是一种常态，人在为活着本身而活着。但是我有我自己的认识，我需要寻找生命的意义。有人说，人还有个名字叫“欲望”。人之欲是生命的助燃剂，没有它，生命之火怎能燃烧？记得有位作家说过一段话，大意是：一个人如果主动去寻死，也许不见得就一定是坏事，至少说明他对生命的存在的意义有着要求，不然的话，怎么活着都行。而现在我的人生是如此被动和无奈，曾经的梦想、追求将被迫地悄然远逝，那么我还有必要苟活于世吗？谁说的，生当如夏花之灿烂？也无须责怪命运不公，不公既然降临你头上，也许会有它的理由。不过……不过我真的对生命就没有一点眷恋与念想了吗？不幸的人生就完全没有补偿、救赎之路了吗？

那些日子，我给自己提出无数个问号，我思考着，纠结着。

夜深人静的时候，我喜欢半卧床头，思绪起伏，心境难平。恍惚间，我听见房里有个声音响起，清脆的，却压抑着：“你好！我亲密的朋友。”

“你是谁？”

“连我都不认识了？我是你的影子啊。”

“我没在外面，没有阳光，没有路灯照着，你怎么出现了？”

“我是从你心灵里跑出来的，我知道你现在需要我的陪伴。”

“谢谢你！是的，我感到孤独，感到无助，我想念你，我需要你。”

“我知道。你现在非常痛苦，非常纠结，陷入了哈姆莱特王子的两难选择：是生存还是毁灭？”

“我的心思你怎么也知道？”

“可以说，人的影子是心灵对外的一种投射，或者说是人隐秘的另一面，所以它时显时隐，甚至模糊不清，但它一定是真实的、真诚的。你看，我能不知道你的所思所想吗？”

“哦，我亲密的影子！那么你说说，我现在该怎么办？”

“其实，一个人如果身体有残损并不可怕，可怕的是意志颓败，一蹶不振;人生的意义不只限于绚丽的光环，也在于他为理想坚强地活着，为之奋斗不息，重要的是过程，你难道不懂？而且，只要心里的那盏灯不灭，生命之旅将永远充满光明！”

“你这是说教！我都懂的，而面对具体现实，我……”

“好吧，道理我不说了。我只问你一个问题：难道你对这个世界就没有一点点牵挂了？”

…… ……

“你好好想想吧——我该回去了。”

影子说着伸出了手，几乎同时我也将手伸了过去，两只手紧紧地握在一起。

影子的手好有劲，我的手不禁抖动一下，影子倏忽不见了。

我醒了，发现自己的左手和右手握在一起。原来又是一个梦。

六

望望窗外，黑黑的，只有大路对面一幢高楼的装饰灯在远处闪烁。房内，吸顶灯发出柔和的光泽。躺在床上，我回味着梦境中与影子的对话……

猛然，窗外传来婴儿的啼哭，在万籁俱寂的深夜，这哭声是那么响亮、饱满、有力，简直石破天惊般炸响于夜空。这是新生命的呐喊吗？更或是小小生命对我的呼唤？

我知道这是楼上那家刚出生几个月的婴儿在夜哭。白天在楼梯口遇见年轻的妈妈抱着他，我还接过手抱了抱。他居然对我一点也不认生，好像还露出浅浅的笑容，当我把脸凑向他粉嫩的脸蛋时，他似乎也想把脸蛋贴过来。他妈妈说：“真是怪事，其他人一抱他，他就大哭，看来他与你有缘分呢。”我说：“是吗？小家伙在我怀里对着我张了张小嘴，口型像发a音。”年轻妈妈在旁边乐得合不拢嘴：“你看看你看看，他在喊‘阿姨呢！”

我不禁笑了。

隔壁房里传出父亲轻轻的两声咳嗽。我一怔，耳边陡然响起影子的话：“难道你对这个世界就没有一点点牵挂了？”

是啊，如果我离开了人世，父母怎么办？我怎能了无牵挂？此刻我才意识到，我一直没有关注过父母的感受。

我不是没看到，父亲本来戒了的烟又抽了起来，他常常沉默着，背着我却偶有一二声叹息;妈妈做了好吃的菜，不停地要我多吃、多吃，我碗里被夹得满滿的。我知道父母清楚我心里的痛苦，只是他们也无可奈何，他们说：“病要是得在我们身上就好，我们的眼睛看不见了没有关系。”

过去我在外地，与父母沟通甚少，不仅仅因为忙碌，更多的是因为我心里还有少儿时留下的阴影，造成我转型期的叛逆心理、叛逆情绪的延续。我恨过他们，这种“恨”我也说不清具体所指，也许是当时他们根本没有意识到对我心灵的某种伤害，也许是他们不知晓或忽视了年少的我那种心理敏感与思想早熟？然而当现在我准备永远离开他们时，纷纭的往事拥挤着在脑海里浮现：爱、贴身的温暖、无私的关心……尤记得一个大雪纷飞的寒冬深夜，已读小学三年级的我突然发高烧，那时还没有出租车，父亲二话不说背起我就往医院猛跑，医院离家不止四里路，他一路气喘吁吁，到了医院急诊室，把我一放，他大口吐粗气，就倒地上了……

我没有给过父母多少温暖与关心，如今竟然要选择永别他们，他们会感到彻骨的寒心和无法承受的痛苦，而往后他们的日子又将如何度过？可他们从没对我说过“你要为我们想想”的话，他们是不想让我承受更大的精神压力。事实上我也真的没有为他们想过，要知道子女的痛苦与不幸在父母那里是加倍膨胀的。

那么，我是不是太自私，太残酷了？

面对我的焦虑、烦躁，以及我时不时莫名其妙地发脾气，他们没有半点责怪，而是展开自己的怀抱，企图用温暖化解女儿的病疾与不幸。父亲有时小心地选择与我说话的机会，好似无意地谈及他的人生，谈及他曾经的坎坷经历、艰难岁月，谈及面对厄运的不懈努力……

我开始懂得在那个过去了的年代，父亲一辈所承受的集体悲伤，以及他个人无可逃避的命运安排，我开始感到父亲那矮小的身体里所蕴藏的力量，那是坚忍的意志赋予的。我被感动了，心里生出深深愧疚。

父亲要我多出去走走，多结交一些朋友，冲淡某种情绪。他还鼓励我重新学习写作。好多年前，我写的几篇散文曾在报刊上发表过，他说：“你还是有点文学天赋的呢，写作也是人的一种精神寄托。”不知怎的，这时的我似乎又变成了“乖乖女”，听从了父亲的建议，开始阅读文学书籍，并捡拾起搁置多年已感到陌生了的“笔”，在键盘上奋疾敲打起来。

当游弋于字里行间，我觉得身体里似乎如春汛般，又有一股激情在涌动……

在朋友们的鼓动下，我报名并参加了省里的一个中青年作家研讨班的学习，老师的讲课，同学之间的交流、激励，让我对文学的兴趣愈发浓烈起来，也让我沉陷于痛苦的心有了新的关注点。

所有的亲人、朋友对我的变化感到欣喜，他们请我吃饭，请我喝茶，邀请我去周边景点散心;他们细心地关注着我的身体与情绪表现，说“你的脸色好多了啊”，“你性格也开朗了，有说有笑了哈”……他们这种发自心底的真挚表露，让我感受到了亲情之爱的暖流，感受到了人与人之间的的温存。

七

有一天，我忽然动了去以前住过的老屋看看的念头。

在我记忆里，老屋常常处于一种虚幻的状态，回想它，有时清晰，有时模糊，有时甚至觉得它不曾存在过。我想，于我而言，老屋是我生命的一个起点，或者是一种微弱的声音，一种淡然的气息，或者是我儿时残留的一个影子。它是一个点吗？我从这里出发;它是一根线吗？虚无地却一直延伸到现在。这里有我童年的欢乐，更有我少年的感伤，它就像一个现实的身影，总是纠缠着我，这些年我一直想逃避、远离它，更不想去触碰它。

现在我来这里了。这片棚户区即将拆迁，当地居民大都已经搬走。那栋两层木制的老屋破烂不堪，摇摇欲坠，赭红的墙漆剥蚀殆尽，黯然无神，如枯槁的老者。据说，这一片老街区在规划蓝图中，将耸立起幢幢高楼，新建阔大的市民广场，连接正在修缮、复原的明清古城。

穿行于童年时与小朋友们追逐玩耍的深邃小巷，徘徊在老屋前曾经乘凉歇夏的凹凸小路，我想，过去终将过去，未来已翩翩而来。岁月如流水，卷走了沉积的以往，我似乎看见老屋区域重建之后那美丽而晔晔的身姿。

我走到老屋前那棵梧桐老树旁，好多年了，它还是如此坚定地站在这里。那时和小伙伴们追逐玩耍，当被追得腿脚发软时，我总喜欢躲到梧桐树背面，靠在它坚实的躯干上大口大口吐气，浓浓树荫收藏了我的影子，小伙伴看不见我，四下里张望……如今它枝干已沧桑，周身尽斑驳，只有几片枯黄的残叶在风中索索动弹。抬头仰望，我却看见上面的一根枝条上，似乎缀着点点绿色。残冬还没有过去，就迫不及待地绽放出了新的生命？仰看老树新芽，我感慨不已。我想与老树合个影，这时正好有个十多岁的女孩连蹦带跳地过来了，我喊住她：“帮阿姨照个相咯！”她脆声应答：“好咧！我很会照相的。”小女孩开朗、大方，咯咯地笑着：“你还不是阿姨呢，我叫你姐——姐——！”我兴奋地高声应了：“哎——！”

我是怀着复杂情绪来这里的，当告别即将消失的老屋时，我没有伤感，似乎还萌生出新的向往，它似是热烈的、高扬的。往事虽不会如烟，但我觉得，心壁上那旧有的影子已然慢慢消淡……

来时快傍晚了，回时暮色已重，冬日的天黑得早、黑得快，没走多远，四周就好像笼着一个黑罩子。因为这里基本上没什么人居住，所以连路灯也没有了。我的心紧缩起来，在黑暗处我是无法行走的，而黑暗就如同巨大的影子，我更害怕被现实影子笼罩的感觉。我用脚探索着路面，艰难地行走，走来走去，好像还是原地方。我仿佛走进了一个迷阵，看不到光亮，不知路伸向何处，也不知何处是出口。

我听见了脚步声，一个路人过来了，我向他问询。他耐心、详细地告诉我：“往前笔直走去，就是河堤，那边的楼房有人住，就有灯光，河堤上有个缺口，下来左转就是大马路，就会有路灯了。”我谢过路人，小心地向前走去……

走近河堤，旁边楼房的窗口透出朦胧的灯光，冲淡了黑暗，我的心安定下来，呼吸也畅快了。虽然，淡淡的光亮并不是为我而点燃，也显得势单力薄，但我觉得这是上苍赐予的恩泽，嘉奖我勇敢地走出了黑暗。而走上河堤，我竟然能看得清河里停泊的船只。我眺望四周，河水泛出淡白色的光泽，水光勾勒出船只灰黑的轮廓，对岸黑黢黢的山峦横卧天边，好像一幅凝重的油画。

河堤上的风轻轻地吹着，有些冷，但我还不想离去。不知怎的，突然想起一位当水手的远房表哥曾告诉我他跑船的经历。20多年随船航行，过江闯湖，他不知多少次遇到恶劣天气、狂风急浪，幸而都死里逃生，他说：“只有遇到灾难，才能使你得到一次探求新的认知的机会。”只读过初中的表哥居然说出有着哲理意味的话，我想，这应该也是灾难所给予的。

思绪展开了，我又记起父亲一位老同学的故事：在不幸和苦难的折磨下，她对生活完全绝望，在一个寒冷的漆黑之夜投河寻死。当她醒过来后，却发现自己已经躺在床上，面前是几张陌生而亲切、诚挚的微笑面孔，床头一盏如豆的油灯摇曳着昏黄的光亮。她听见有人说：“孩子，路上沒有灯，但你心里的那盏灯千万不要熄灭了……”她说：“也真奇怪，那一刻猛地觉得心里豁然亮了似的，我侧身盯着床头的那盏小油灯，觉得它好像欧·亨利《最后一片叶子》中那一片给人生命和希冀，在寒冬里没有凋落的藤叶……”

走下河堤，我果然看到一条大路，排列着的路灯把路面照得明暗相间。走过去，我又看到了久违的影子，忽前忽后，我说：“嗨！我亲密的朋友，路还很长，让我们结伴前行！”

责任编辑 黄月梅