父母的最大误区，就是和青春期的孩子“较劲”

■本刊编辑 张嘉楠

有位作家说：陪伴青春期的孩子，说得难听一点，就是陪伴一头老虎，得小心翼翼。

青春期的孩子自尊心极强，行为极易冲动。青春期的孩子有两大特点：自我意识强，每件事都希望自己做主，而不是父母做主；自尊心极强，很好面子。

如果家里有青春期的孩子，一定不能做两件事：不要二话不说就冲过去砸掉孩子的手机、拔掉孩子的电脑线；不要辱骂或者当众批评孩子。否则孩子可能会做出过激的行为。

一位教育学家说过：在影响孩子的内心世界时，不应挫伤他们心灵中最敏感的一个角落——自尊心。

孩子犯了错误，管教是需要的，但是比起孩子的自尊心，管教孩子没有那么刻不容缓。保护青春期孩子的自尊心，是每一位父母都要意识到的事情。

青春期，父母应该成为“稳住”孩子的那个人，而不是“击垮”孩子的那个人。

青春期的过程，是少年逐渐摆脱父母、走向成人的过程，这一过程，被称为“心理断乳期”。

他们渴望获得独立，渴望父母重新审视自己，把自己当成大人看待。正是因为儿童心理模式被打破，成熟的心理模式尚未完全建立，青春期的孩子才会变得挣扎混沌，叛逆激进，像一个火药包，易燃易爆炸。

有研究表示，青春期的孩子，大脑的多巴胺神经回路会变得异常活跃。这种多巴胺的增加会让孩子冲动，不经周密的思考就采取行动，也就是不经过大脑做事。

所以一旦心情过激，孩子不会考虑生命安全的后果，而是满心想着报复。他们想要的不过是极端报复后，父母后悔的快感。

压死骆驼的不是一根稻草，而是千千万万根。青春期孩子的偏激，也不是一次责骂而成，而是父母多次不理解、甚至责骂和打击导致而成。

如果父母可以给孩子多一些尊重、接纳，就会是另一个故事。

叛逆，不好管，情绪波动大……孩子步入青春期后，很多父母和孩子的冲突开始加剧，如何理性面对这种青春期的冲突，是父母需要认真思考的问题。家长应该如何来应对和处理与青春期孩子之间的冲突呢？

不被激惹，稳住情绪 很多时候，家长会被孩子特异的言行所激惹而暴跳如雷。而当我们自身处于暴怒的状态下，是无法与孩子有效沟通的。例如，孩子不理人，吼家长，这样的情形对大多数人来讲都是很大的挑战，家长可能会强烈地感受到自己被孩子拒绝，万一家长碰巧在自身成长经历中有较多被拒绝的经历，这时家长的情绪反应可能还会更加强烈。又或者家长在自己的青春期与父母本身存在很多冲突，而这些冲突当时都没有很好地解决，这个时候，家长青春期的创伤会被触发，于是情绪将变得失控。

所以我们要随时对自己的情绪有觉察，可以尝试深呼吸从1数到10，不急于表达，先稳住自己的情绪，才是成功沟通的开始。关注需求，温和坚定。当亲子之间无法沟通的时候，父母需要去审视一下：我在养育孩子过程中，我的言行是如何的。当孩子在与家长互动中总是无法满足基本心理需求时，他就关闭了沟通的大门。

当然，满足孩子的心理需求绝不意味着满足他们的各种要求。比如，当孩子要求购买品牌服饰，如果家长认真考虑之后觉得无法满足或者不想满足这一要求，可以温和而坚定地跟孩子说：“我特别理解你想要买这个牌子的衣服，这是在你们同伴中流行的时尚，同学有，你也渴望拥有，可以理解。不过因为×××的原因，我现在不能给你买。”这样的沟通，家长虽不能满足孩子物质方面的要求，但是满足了孩子被尊重的心理需求。

沟通雷区，理智避开 家长观察到孩子一回家就躺在沙发上玩游戏，总是到了很晚才开始急匆匆地应付家庭作业，家长可能的反应很有可能是命令、指挥、控制型：你！现在立刻马上给我起来，马上给我写作业去！

当家长正在气头上的时候，我们不会去管孩子怎么想，他心里是什么感受。但是，此时此刻，当我们处于理智平静的状态下，我们再来看这些话，会觉得很刺耳，很不舒服。孩子与家长的心理距离就这样越来越远了。

当孩子在不良情绪状态下时，情绪性的脑区被激活，大脑皮层被抑制，他们不会去理性思考自己的行为是否是错误的。也就是说，这些表达绝大多数时候是家长宣泄情绪，却无法带来孩子的改变。虽然劝说和建议的方式听起来有一定道理，但是当孩子的内在感受不被看见、不被接纳的时候，直接的劝说和建议也往往无效。

重新联结，开启沟通 很多家长开始寻求帮助的时候，往往是孩子已经放弃跟父母交流了。家长常常热切又焦急地询问孩子：“今天过得怎么样？开心不开心？学校里发生了什么事，跟我们说说呗……”可是孩子完全不予理会。在这种情况下，父母往往会更加着急，更加逼问孩子，孩子更不理睬父母，于是，形成一个不良循环。

事实上，家长首先要做的就是调整好自己的心态，让自己平静放松下来，不要因为气急败坏而说一些过激的话。此时应不动声色地继续默默地关照孩子，看到孩子不愿意说，就真诚地说：“嗯，我看到你现在并不想说，没有关系的，任何时候你想说，我都愿意听。”

当然还有一种情况是家长曾经伤透了孩子的心，所以家长需要回顾一下，自己曾经的做法是否有不合适的地方，然后诚恳地跟孩子说：“我以前做了什么事，回想起来很不对，我向你道歉，请你原谅。你现在长大了，我也在学习用新的方式与你沟通，我相信我们之间的沟通会越来越好的。”

少讲道理，促进表达 青春期的孩子，他们已经懂得很多道理，很多时候说的话比较偏颇，只是在表达和宣泄情绪。如果父母一听孩子某个偏颇的言论，就开始板着脸，跟他争论或者直接教育他，这样很快就“把天儿聊死了”。家长可以尝试带着不评判的态度去沟通，可能效果会很不一样。

共同协商，达成共赢 当父母和孩子彼此的要求面临冲突时，双方都想赢，这是常见的亲子之间的权利争夺。如果父母总是赢，孩子会怨恨或者是将来在社会竞争中他不敢赢；如果孩子总是赢，孩子就学会了利用发脾气或威胁来控制父母，发展出诸多不良行为。所以这个时候可以采用协商共赢的方法。

在协商沟通中，因为孩子参与了决策过程，所以他会更愿意去执行。当然执行的过程中肯定也会有问题，家长和孩子还可以继续协商改进，不断达成共赢。

家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚创建的萨提亚家庭治疗模式，倡导从互动关系的视角看待个体所呈现的问题。萨提亚建立的心理治疗方法，最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，而不只求消除“症状”，治疗的最终目标是个人达到“身心整合，内外一致”。

萨提亚治疗模式中有一个基本理念：问题不是问题，如何应对才是问题。所以，青春期的亲子冲突也不是问题，将亲子冲突解决好，对家长对孩子而言都是蜕变和成长。

青春期孩子的悲剧，大部分原因是家长少了倾听，用暴力语言去激化矛盾，把孩子越推越远。

如果想跨过“青春期障碍”这道坎，必须与孩子建立起良好的沟通。遇事不要急着否定、责骂，先倾听；解决问题不可以暴制暴，需要以柔克刚，让孩子懂得为什么。

赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解的支撑中得到自尊感和归属感。

青春期的孩子性格刚烈，一旦父母也冲动严厉，那么就会像是狮子遇到狼，或僵持不下，或两败俱伤。

家长对待青春期的孩子应多一些耐心，你接纳孩子的程度，决定了青春期孩子和你关系的深度。

爱和理解、等待和接纳，才是青春期孩子的出路和救赎。