别用你的“付出感”折磨孩子

胡运玲

有多少父母存在着“付出感”

我给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周就不愿意學了，每次去上课都不情不愿。

那天要去上钢琴课时女儿磨磨蹭蹭，我就生气了：“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”

女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是你让我学的。”

这可得好好理论一下：“为了让你学琴，我在你身上花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”

女儿突然情绪激动地打断我：“您别说了，我知道！您辛辛苦苦工作给我交学费，您不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我才这么辛苦的。我知道您为我付出了很多。我这就去学琴还不行吗？”

最后，女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。

我不知道，有多少父母存在着像我这样的“付出感”？

还有一次在学校门口，碰到一个妈妈训斥儿子：“考这么点分，你对得起我吗？为了你，我连工作都辞了，全职给你陪读……”

父母的“付出感”，就是为了孩子付出了很多金钱、精力，牺牲了自己的很多东西而优先顾虑孩子。而一旦孩子达不到我们的期望或要求，就觉得孩子配不上我们的这些付出，令我们感到失望和难受。

有多少孩子存在着“负罪感”

有一次，我去接女儿放学。到达时，她背对着我正跟一个同学在说话，结果我靠近时听到了她们的对话——

那女孩问：“你平时在家练琴多吗？”

我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”

“那你怎么还学弹钢琴？”

“因为我妈。她辛苦工作给我挣学费，买钢琴。如果我半途而废，就觉得自己是个罪人……”

学琴，本来是愉悦心情的兴趣爱好，却成了女儿的精神枷锁，我不禁黯然。

我意识到，是我平时在女儿面前流露的“付出感”，造成了女儿的“负罪感”。

那天，我为自己的行为郑重向女儿道了歉，并告诉她既然不喜欢就可以不学了。但懂事的女儿却选择学完这个学期。

一学期后，我没有再让女儿继续去学琴，女儿却常在家主动练琴了。她不再把弹琴当成一种负担，也弹得越来越好了。

在父母“付出感”的折磨下，有的孩子会感到压力山大，觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比而自卑；也有的孩子会更加叛逆地跟父母对着干，从而做出一些极端的行为。

别用父母的“付出感”折磨孩子

其实，每个父母对孩子的爱都是无私的，不求回报。只不过父母无意间的言行，流露出了强烈的“付出感”，给孩子造成了难以承受的负罪感。

那么，在日常的亲子生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？

● 不哭穷不哭累

“为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却不舍得为自己花一分钱。”……

类似的话是不是很耳熟？

为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是所有父母的心愿。但是，我们的付出不一定要对孩子说出来，当付出一被说出来就会成为了一种“情感要挟”。

所以，不想用我们的“付出感”折磨孩子，就不对孩子哭穷、哭累。

● 不念“我是为你好”的紧箍咒

“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿出这句话堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人说，父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”。而往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的方式。

所以，不如把“我是为你好”，换成“我想听听你是究竟怎么想的”，倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的到底是什么。

● 接纳孩子的不足或不够优秀

父母之所以有这种“付出感”，往往是因为孩子不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好。

但是，我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过高，孩子明明就很难达到要求？只有接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子，理解孩子。

比如，如果孩子的成绩只在中下游，我们就算付出再多，也很难让他达到第一名。倒不如接纳孩子的平凡。

当然，接纳孩子的平凡不是放任不管，而是给予孩子合理的要求和期望，引导孩子尽自己最大努力就好。

这种平和的心态和家庭环境，会更利于孩子的成长。

● 不把爱当砝码来置换

有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做砝码。

这看似是激励孩子，其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。

我们为孩子做事本是出于爱孩子，但有了这种附加条件，爱就变了味。

父母对孩子的爱是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的。无论孩子是出类拔萃还是资质平庸，我们都爱他们。