忆姥姥

黑飒逸

小时候，总是不想回家，因为总感觉和父母生活的地方不是家，和宠溺我的姥姥在一起才是在家。

幼儿时期，我不爱上幼儿园，父母上班时候就把我送到姥姥家，由她照看我。可是过了一段时间，父母觉得姥姥事事由着我，我也越来越任性，便剥夺了我继续被放任下去的权利，在他们上班后把我留在屋里。可是這种“稳定”情况持续没有几天，便被姥爷和姥姥打破了。姥爷和姥姥以小孩子一个人在家不安全为由，把父母说教了一番，而后便恢复了我继续在工作日去姥姥家“上下班”的规律。自此，我开始了真正无忧无虑的两三年时光。

上学之后，盼着放寒暑假。那时，姥姥总吃去火药，我不懂事，看好玩也跟着偷吃一点点，亏得当时身子没什么事，现在想想有些后怕，但是也造就了我对去火药的免疫，经常火气大。白天陪着姥姥看电视，看三国当中的尔虞我诈、披肝沥胆;看陈真英勇报仇、抵抗日寇。边看着电视，姥姥边给我嗑好瓜子放在手心，我就那么吃着看着，乐在其中。做饭时候，姥姥每次炒好肉都会喊我去尝尝熟不熟、咸不咸，那时候真以为姥姥不会做菜，现在才懂那都是爱。过年最讨厌的就是正月十六晚上，因为县里每年这天晚上要放烟花。烟花在天空爆裂盛开的时候，是我心被打碎的时刻，一颗颗烟花升空“砰砰”炸开，我的心也随之“咚咚”难受，因为我知道第二天就要开学报到。在姥姥家的假期和好日子又一次到头了，所以每年看完烟花当天回家自己都要在被窝偷偷哭那么一阵。

高中时期，随着学业加重和青春期注意力的转移等，有了自己的一些朋友和玩耍项目，去姥姥家就次数少了，逐渐不想着念着去找姥爷姥姥了。有时候放学在家吃饭，听妈妈说一句“你姥爷姥姥一直问你咋样，要好好学习”，每当这时我总是不耐烦地回应两句。妈妈有时还会嘟囔几句“你姥爷有些糊涂了，但是还老叨叨你”。等到放假有空的时候去姥姥家看姥爷，姥爷当时只是重复问我吃饭了没，吃的什么，跟他说别的，不是听不清楚就是听不明白了。

出门上学第一年寒假回家，一到家妈妈就告诉我，姥爷住院了。我忙问怎么了，她说已经有俩星期了，你在外面上学想着跟你说也没什么用只能干着急。我撂下东西就奔向医院，姥爷此时躺在病床已经是昏迷状态，任凭我怎么叫喊他都没有回应我。又过了几天，姥爷去世了，就无声地这么走了，我哭喊无用。这年寒假期间，我一直陪着姥姥，住在姥姥家，安慰着她，像小时候一样和她一起看电视。我陪她看她喜欢的电视剧，给她剥瓜子，可当我看向姥姥时，发现她的眼睛已经无神，没有了小时她不时看向我的精神。

毕业参军入伍，在训练放假之余，给姥姥打电话问候她，她一个人，成了我远远的牵挂。快退伍时，打姥姥家电话要不没人接，要不就是大姨和母亲接，跟我说姥姥现在耳朵背，电话听不清，姥姥身体可以勿挂念等。复原回家，第一时间去找姥姥。姥姥在大姨家，我激动地握着她的手想跟她说说两年憋攒的话，可是她已认不出我是谁了。就是这么突然，一切都让我措手不及，我红润了双眼只能一遍遍告诉姥姥我是谁。姥姥就这么被舅舅、大姨、母亲相互轮流照料了不到两年，在这期间，姥姥越来越瘦，原本富态的老太太慢慢只剩一副皮包骨，慢慢彻底丧失了语言能力……每当回想起那个时候，我总是在脑海中快速跳过，不想忆起。姥姥去世时我在病床前，她表现出强烈的呼吸欲望，牙齿咬得“嘎吱”响，可没持续几分钟，终究还是去了。

其实，一直想写点说点回忆点有关姥姥的事，可是一想到最后两年她的痛苦，便使自己的思路戛然而止。现在姥爷姥姥的老房子还在，有空回老家我也还会去看看。看到姥姥喂我饭让我坐在那红漆斑驳之后又包了浆的椅子，眼前浮现她颤巍巍的手递饭时的慈祥，只有在这时，我才感到，自己到家了。