少年，要不要试着做个诗人？

黄晨

黄晨毕业于北京大学中文系，当代文学专业硕士。

曾任北京大学校广播台主持人，获年度优秀主持人奖。

曾就职于国家广电总局监管中心，现任豆神大语文全国王者班项目总负责人，大语文顶级名师，长期位居家长满意度榜首。

思晨创意写作联合创始人，研发并教授小学中低年级写作课，学艺贯通影视、文学，熟谙政策导向与大众需求，教龄近十年，培育学生万余名。

参与策划并主播喜马拉雅平台优秀音频节目《莎翁经典》，深受用户欢迎。散文、影评、产业观察等作品散见《文汇报》《Vista看天下》《广电时评》等报刊杂志。

童诗写作小妙招之二

陌生与出框

陌生化是诗歌趣味的又一个重要来源。我曾经见过不少孩子花了很长篇幅描写秋风，所写到的意象是秋姑娘、黄蝴蝶一般的落叶、瓜果飘香、辛劳的农民伯伯。不是说这样不对，但是它们确实太常见了，是所有人条件反射一样一拍脑门就会想起来的描述，如果你还费力气去写它，往好了说是中规中矩，不见惊喜;往坏了说就是平庸偷懒，没有原创。既定的描写套路就像个框，把大家限定住了，而如果写诗——尤其是写诗——特别需要“出框”，写别人没写过的特殊表达。

于是我们的体系里有一节课叫“新鲜喻体”，要求孩子们不满足于写“天空中的云朵像棉花糖”这样的句子。好的喻体要有以下的几个特点：一要没听说过，新颖陌生，从没想过它可以和本体有联系。比如有个孩子形容一个在妈妈脸上绽放的笑容，说它像绾住的绳结忽然松开。二要具体细致，越具体，得到的那个喻体就越有个人特色，越“出框”。比如笑容绽放的那一刻，美得像家旁边的那片池塘里小乌龟划水过去漾起的涟漪。三，喻体虽新鲜但一定要有美感，描写笑容温暖可以，但喻体万万不可以是暖气，否则妈妈的笑容暖得像个暖气片，那就很灾难了。

当然拟人也可以带来陌生感，让你的描写出框。比如这首《威尼斯的夜》（节选 四阶学员 宋雪妍）当天空喝饱了酒，脸上泛出阵阵红晕/晚归的小艇打起哈欠/让这水城的湖面推开一个又一个涟漪。天边的红不是夕阳西下的光，而是天空这个醉汉晚餐喝酒喝太饱，两颊起的红晕。水里的涟漪也不是因为风吹或者船过，而是小艇在归途中困倦，打哈欠吹出来的。下面这首《火锅》也同样妙。《火锅》（二阶学员 刘枚枚）炭火 /忙碌得涨红了脸/食物/在汤中热出了汗/看那/红橙黄绿蓝/宛如/生旦净末丑/在台上/唱念做打演/于是/酸甜苦辣咸/都化作/喜怒哀乐愁。好好地吃火锅，结果吃出人生百味，吃出上帝视角。炭火和食物上演大戏，味道不是味道，是人间的悲喜剧。这也是敢想敢写的结果。当然这首诗除了陌生感，节奏和韵律还特别好，这简直是意外之喜了。

二阶孩子的诗作里，有一首《朝阳》我格外喜欢，非常有童诗的趣味。《朝阳》（二阶学员 华倚正）一颗太阳/正与燕子对话/“你好啊，我要起床了。”/太阳火红的睡帽冒了出来/“摘下帽子吧，今天可不是圣诞节。”早上初升起的太阳，我见过不少形容，比如像是在奋力挣脱地平线、像雷打不动的闹钟、像一枚边缘焦脆的荷包蛋，都不错，但都少点陌生感。这首把太阳写成一个刚睡醒的戴着睡帽的小家伙，它的睡帽实在太火红，让燕子在一旁产生了误认，还嘲笑它搞错日子，没到圣诞节结果戴出了红帽子。这首诗这么短，但好处多到可以写一篇小论文来说。我今天集中说里面的陌生。太阳的宏大感、权威感，被一只小燕子的调侃甚至讥诮所消解了，这就是陌生。这里写到的俏皮对话，这种你一言我一语交谈推进的写法，也让诗的声音产生交迭，既还原了小朋友对话的感觉，又让叙述新鲜不枯燥。这种对话式写法，在古诗词中也不少，比如“松下问童子，言师采藥去。只在此山中，云深不知处”。又比如“试问卷帘人，却道海棠依旧。知否？知否？应是绿肥红瘦”。短短几行诗词，都能营造出对话的意韵。对比一般描写来讲，也算是“出框”的尝试。

童诗写作小妙招之三

留白与跳跃

这算是在文字表达上的支招。诗的语言是要留白的，话不能说得太满。这也是为什么有些同学文章写得好，描写很厉害，可一到写诗却不温不火。什么是留白？我们从一个修改的例子说起。

有个同学在创作时问我，自己憋了半天写了几句春风，但读起来却不怎么像诗。我看了一下，原句是这样的：春风犹如一群嫩绿的精灵，挥动魔杖，点亮了雪白的玉兰花/春风就像一位画家，悄无声息地把世界变成了一幅绿色的水墨画/春风就像一名音乐家，和百灵鸟一起谱写了一首美丽的春之歌。虽然还不够“陌生”和“出框”，但放在散文里，这算是还不错的句子了。我告诉他，这辈子第一次写诗，觉得难写是正常的。可以试着先不管题目要求的通感技法，先围绕题目“春风”写一小段，可以夸赞它、吐槽它、写它带给自己的感觉。写出初稿之后，再试着读读改改，在里面加入通感。具体到这首，我看倒先不着急加通感，可以先改第一遍，让这几句读起来更像是诗。

于是，在这个原则下，且不管其他的技巧，先做些删减和断句，让诗歌的形式感更强一点，改后的效果是这样。《春风》（改后） 一群嫩绿的精灵，挥动魔杖/点亮雪白的玉兰花/一位画家，悄无声息/把世界变成绿色水墨画/一名音乐家，和百灵鸟一起谱写/美丽的春之歌。删掉的词有：主语“春风”、喻词“犹如”“就像”、助词“了”“地”“的”、量词“一副”“一首”。这些词删掉后，并不改变句意，不影响句子的通顺，反而让要表达的意思更加凝练集中，句子读起来更干净利落。尤其诗的标题是“春风”，每一段的主语就可以不重复地写出“春风”了，因为含义自明。

下面这首《春风》的留白就不错，《春风》（二阶学员 马紫涵）绿了叶，红了花/空气里荡漾着快乐/被你赋予了娇嫩的粉红/你，人间永恒的馈赠。揣测一下，如果是文章的语言，就应该绵密得多，表达同样的意思会写：“春风，你把叶子吹绿，把花变红，你让空气里荡漾着快乐。这快乐被你赋予了娇嫩的粉红色。你，就是人间永恒的馈赠。”大家可以对比一下这两小段，明显小诗人的写法更加精炼而有节奏感，可以找找她删掉了哪些不那么重要的字词。

还有一种话说得太满的情况，是因为在核心场景前的铺垫太多——大家习惯延续写记叙文的经验，觉得一定要“从头说起”。其实诗歌不用，诗可以从一个意象出发开始写，尤其对小诗来讲，最重要的并不是叙事完整清晰，而是有一个能让人记住的场景。所以，如果开头太长，而又不够出彩，不妨大胆删掉。二阶学员的诗作里有一首我很喜欢的《钢琴声》（二阶学员 石佩夕）就做了删节。原诗前半段描写的是：诗人走进一间屋子，发现是一个琴房，里面有个美丽的小姐在弹琴，弹的是《秋日私语》，琴声很动听，让诗人站在那里入神地听。这第一大段其实都是在为后面描写钢琴声做铺垫，像是讲故事一样娓娓道来，但是对整首诗来说，就让读者等得有点久了。

于是删节后，诗歌从听琴声开始写，直接进入对琴声的通感、拟人描写。 你闭上眼/听到了她的可爱/你伸出手/将这琴声牵起/与之共舞/你与它跳跃、旋转/不肯停下。在这段之后，本来还有一段对弹琴的小姐姐的外貌描写，但是离“钢琴声”的主题也略远，有点发散掉了。因此删节后，直接跟下一段：你睁开眼/那小姐仍坐在那/你不忍打扰她了/悄悄地退出去/刚拉开门把手/她却回眸一笑/朝你轻吐出一个单词/你没有听清/但看她的口型/知道了/她说的是“晚安”/哦/晚安。这样改后，诗歌一共就两段，一段写闭上眼听钢琴声，一段写睁开眼看弹琴人。至于这人是谁？在哪弹琴？长得怎样？弹的哪首？都成为谜团。这不但不影响诗意，反而让整首诗维持住一种朦胧浪漫的美感。顺便提一下，我尤其喜欢整首诗最后两句“哦，晚安”，小诗人在此处的留白特别好。这里的意思是表示恍悟“哦，原来她说的是晚安呀”，还是：我也回答她“哦，晚安”呢？不得而知。这也算是诗人最后留下的小谜团了。意蕴就藏在这个绝妙的结尾。

你发现了么？诗歌的留白会造成一种跳跃感，叙述未必求全，甚至有可能顺序是连不上的，中间挖了不少空。在不影响理解的前提下，留出了足够的想象空间。所以大家不妨试试，如果你写了一首诗，感觉有点长，写得面面俱到，那看来是要动斧子了。这时候你可以先尝试删除最不重要的一行，读读看是不是影响理解，如果没事，再试试删去周围的几句。或者你可以反过来，先删掉一段再说，删掉后如果发现有点连不上了，那就再从回收站里找回来一句。通过这个小技法，可以使诗歌跳跃，有味道。

（未完待续，本文将分三期连载）