拒绝别人就是在伤害他们吗

李乐晨 陈德倩

近段时间，小洁陷入了左右为难的困扰。起因是帮同学带饭。下午放学后，大家还得在学校上晚自习，所以都会在食堂吃晚飯。有同学让小洁帮忙带饭，小洁便答应了。逐渐地，托她带饭的同学越来越多。因为数量多，每个人的口味也不一样，就出现了带错饭的事情。听到同学无意的一句“你给我带错了”，小洁便忙不迭地道歉。

后来，同桌不解地问她：“你为什么道歉啊？带饭这件事本来就是你给别人帮忙好吗？”

小洁沉默着，觉得陷入了跳不出的圈子里。她一面觉得带饭这件事很麻烦，一面又担心，如果拒绝，会让他人不快。

小洁这种心理，就是典型的“老好人”心理，相信不少人都曾受其困扰。在心理学上，它有一个专业的名字——“被动内疚”。

被动内疚，是一种由他人的行为导致的，本不需要（应该）产生的、不适当的内疚。当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上的反省，并且希望对行为负有责任的心态，就是内疚。这是正常的。但“被动内疚”是不正常的内疚心理，会使人长期生活在压力、紧张和痛苦中。这样的内疚模式，其实是一种自我攻击。这些人往往过于关注他人的感受。对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，他们将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。

为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。小洁在了解了“被动内疚”以后，明白当务之急就是要摆脱这种心理负担，敢于拒绝，跳出困局。

“被动内疚”会让人处在一个错误的认识里，甚至会觉得，不是“拒绝他人不太好”，而是“不能拒绝他人”。可是我们得知道，帮助别人是情分，不帮才是本分。

不过，面对他人的求助时，一般人很难做到斩钉截铁地拒绝。试试“拒绝他人三步法”，教你更得体地拒绝他人。

首先，要从言语中肯定对方的处境。这一点是为了让对方知道，我并不是在什么情况都不清楚的前提下做出这个决定，相反地，我充分知道并理解你的状况，也对你的处境表示同情。在这一步里，我们要做的是拉近双方的距离，而不是要剑拔弩张地对立。先要肯定他面对的的确是一项“困难”，让他知道，我已经接收你的求助信息并且体会到你的难处了。

其次，要坚持自己的主张。第二步必须紧跟在第一步之后，表明——我虽然已经充分肯定了你的困难，也对你的处境表示同情，但我还是选择不帮你。这当然是有原因的。你可以列举出你认为最能说服他的原因，比如确实没有时间，有更紧急的事情需要处理，我对这件事情也束手无策等。最好不要囫囵吞枣，把你的拒绝原因解释清楚，再看他的反应。

最后，强调术业有专攻，“专业”拒绝。这也是第二点里提到的拒绝原因中最具效力的一条——我不是不想帮你，而是我也没办法帮你。只要告诉对方，你让我帮忙的事情我做不到，我自己都是个门外汉，只会越帮越忙。话说回来，如果是一件简单的小事，那你为什么不可以自己做呢？说到这个份上，对方也就知道找你帮忙无望了。

以上方法是针对受“被动内疚”心理困扰的人群，要是你没有这个烦恼，大可以说一句，“我就是没法帮你”，直截了当地拒绝。

除了一步步地筑起拒绝防线，还可以在拒绝的过程中加入一些小技巧：

1．沉默。沉默是无声的反抗，不管对方说什么，你都以沉默应对，不作出评论也不表示同情。在谈话的过程中，相信对方能感受到你的态度。

2．语气。注意，这是很容易被忽视但也很关键的一个小技巧。如果你一开始就使用了很热络很恳切的语气，那么即使你并没有打算帮他，也有可能已经传达出了“我很乐意帮你，尽管开口吧”的信息。

3 ． 寻找他人当退路。这就有点“凡事留一线，日后好相见”的意思了，是让对方知道，我虽然拒绝了你，但我还是在想着要帮你解决问题。你不能处理的事情，我也没有能力处理，但我可以帮你向第三人求助，或许别人有办法呢。

椰子//摘自《课堂内外》2019年第9期，本刊有删节，豆薇/图