枷 锁

王彤羽

离开这座滨海小城有十年了吧？虽然每逢过年都回来看望年迈的父母，可关于这座城的某部分记忆似乎已被尘封。它像被一个坚硬的金属块层层包裹，任我怎么也砸不烂，看不清，触不及。我试图回忆，可脑子里满是灰色浓雾，迷乱了我意欲寻找的小径。我摸索着艰难前行，走得大汗淋漓气喘吁吁的，想看清前方是什么。越往前行，雾气越重。我头痛欲裂，蹲在浓雾里不知所措。父母哽咽的声音适时从光亮处传来：汪林，我的孩子，没事了。

关于这座城，我唯一记忆深刻的是，坐在小城特有的人力三轮车里，经过外沙半岛桥头时，老街入口处那幢矮小陈旧的骑楼。三轮车夫穿着亮橙色的衣服在前面使劲地蹬。为了让车子走得更快，他几乎是站式骑行，撅着屁股不粘座包，身体一歪一扭地左右摇摆着借力，像杂耍戏里的小猴骑车。每次经过这幢骑楼，我都会把身体向右前方极力探出，努力抻长脖子，向它张望，直到它消失在我频频回首的视线中。我不知道它代表了什么，和我有何联系。我好奇在数不胜数的建筑物里只记住了它，惦记着它，年复一年的。每次看到这幢骑楼，才恍然想起我与这座城是如此的熟悉。不过，又甚是茫然，记忆中这楼我从未走进去过，却心心念念地惦记，似乎这是我与这座城发生关系的唯一证据。而现在，搭着我的三轮车再次飞奔经过这幢楼房时，我告诉自己：我回来了。

是的，我回来了。父母年迈，在他们苦苦相劝下，我放弃大城市待遇优厚的助教工作，回到了这座滨海小城。和以往一样，我去祭拜我哥。墓碑上工工整整地刻着两个清秀的楷体字：汪塬——那是我哥的名字。我记不起我哥是怎么去世的了。父母说他在我十二岁那年因一场意外丧命。他们诉说时神情凄惶，眼光躲闪，夹杂着痛苦与悲戚。我看着墓碑上我哥的黑白相片，笑容灿烂，却和这片坟垌极不般配。我无法把我哥的笑容和父母的悲伤联系在一起，我甚至有点恼恨他怎么可以笑得如此的肆无忌惮。我凑近他的相片看了又看，觉得我哥的笑容里多了点什么，凶狠？冷酷？我看着父母在抹眼泪，却丝毫不觉得悲伤。我想我该跟着一起悲伤才对，可我只是麻木地瞪着那张照片出神。我无从忆起这张脸的主人在我十二岁那年所发生的事情，似乎他在我的人生里，和我没有过任何交集，似乎他一出生就躺在了这片墓垌。我是如此的心安理得，连自己都诧异并责怪自己的冷漠。我想我该揪出点陈年往事来唤醒亲情，唤起失去亲人的痛。我于是寻着蛛丝马迹，意欲走通脑子里堵塞的小径。但我的头旋即开始剧痛，我抱着头蹲在地。这时，父亲的掌心传来了阵阵熨帖的温暖，适时地把我带离这个令我心神不宁的地方。

这座城市实在是让我感觉太陌生了，到处是冰冷的钢筋水泥，风景宜人的海岸线也无法让我驻足。对我而言，那幢骑楼是唯一有温度的地方，它散发着热力，引领着我的精神与脚步。

傍晚时分，我想去徜徉在我记忆深处的那幢骑楼看看。我来到这条有着一百多年历史的老街，九米宽的青砖石街连接了从东到西百余幢古罗马建筑风格的骑楼。这里的骑楼都是窄窄长长的两三层楼，中间是没有窗户的暗房，长年不见阳光，即使在白天，也是要开灯的。整幢骑楼仅有屋顶的两三眼天窗，窄小，呈圆拱形。到了夜晚，凄清的月光透过被霉斑腐蚀过的木窗柱子，晒落暗沉的家具，更显阴森。日子久了，苔藓在破朽的青砖裂缝里野气横生，像蜘蛛网一样攀爬着外墙，记载着风霜与岁月的咬痕。

有些老建筑已经翻新成新式楼房，而那幢旧楼仍像道疮疤横在新建楼房之间。斑驳的青砖旧墙，圆拱形的逼仄楼道，掉了绿漆的小木窗和对开的窄长木门，和我记忆中的相差无几。从外形看，这是一幢连通了几户人家的骑楼，大家共一条楼道，在同一个屋檐下生活。一楼木门上的两个铁环已是锈迹斑斑，我握住它往门上敲击了两下，门发出沉闷的撞击声。门没上锁，我推了推，木门在长长的叹息声中打开。我跨过高高的门槛走进去，穿过黑暗幽深的过道，走过凹凸不平冒着水汽的泥地，左边是一个木梯。微晃的木梯很窄，只容许一个人上下。两格木梯的中间是通透的，足足相隔有二十厘米。木梯旋转向上，踩在上面，粉尘四散，发出咯吱的刺耳响声，仿佛随时会朽掉断落的摇摇欲坠。小时候，我特怕这种木梯。夜晚时分，感觉某些神秘生物正隐藏在木梯下面，生怕走得慢了，就会被突然从两级楼板间伸出的一双手扯住。每次踏上楼板，都不由自主地迈开腿往上飞奔。那时个头小，腿拼命地往上抬时就顶撞着胸口，憋足了劲一口气冲上楼后，胸口被膝盖撞得生疼，整个人心慌气短地喘着粗气。

二楼是并排的近十个房间，均被扭成8字形的铁链锁上。我透过窗玻璃往里瞅，桌椅的式样老旧，像是许久没人住了，但又整齐干净如每天都有人来打扫。屋里唯一有生气的东西就是对面墙上挂着的一个巨大钟摆。亮光光的指针一圈圈地走动，坚定而有力。

我看得出了神。

我对这样的布局并不陌生。小时候我住在旧城区的一所老宅里。宅子因为几处圆拱门而互通，拱门没有砌上砖，也没有装上门，几家人可以随意地相互走动。宅子像筒子一样窄长，里面的暗房一个挨着一个。地板上没有铺地砖或浇水泥，泥地里冒着水汽，爬满青苔。因长年的走动，变得异常的滑亮，结实与凹凸不平，像长满了小疙瘩。宅子里住着一个叫九姑的老太和她的孙女。九姑出身地主家庭，皮肤出奇地白净，脸上的皱纹总挤兑着古怪的神情。她喜欢一个人坐在自家门口，穿一身干净的绸子黑裳，挺直着腰身，摇一把大葵扇，也不和别人唠嗑，而是一个人对着空气自言自语。她时不时挤眼睛扯鼻子的表情生动，仿佛她前面站着个人。童年时，我们经常玩捉迷藏的游戏，不经意闯进九姑午睡的房间，只看见矮架子竹床上，九姑猛地坐起，她没有梳发髻，头发披散在她孤耸瘦削的身板子上，像个老到皮包骨的鬼魅。只见她颤巍巍地立起来，扭着小脚向我们飘来，两下就到跟前，伸出鸡爪般的手指狠狠地揪住我耳朵，没有戴假牙的瘪嘴诅咒着什么，唾液像子弹一样向我发射。每回都是她的孙女给我解的围。她的孙女？我的心突地猛跳一下。我想不起她的名字，只依稀记得她孙女身上有一股淡淡的薄荷清香。

这楼房里的一切是多么的似曾相识啊，我竟然可以顺利地回忆起童年的一些人和事来。脑子里堵满浓雾的小径似乎清晰了点儿，我觉得前所未有的畅快。我沿着木梯继续往顶层走去。楼房只有三层半，被两边高耸的白墙夹着，远看倒像是个被遗忘的夹缝。幽闭，宁静。天台上空荡荡的，只有大片墨绿色的青苔在地板和墙头染布一样四处渲染。地板上的砖有许多处松动断裂，露出隔热层，里面还积了雨水，能看见黑色污垢。角落处有个堆放杂物的小阁楼，阁楼的外墙上靠着一个锈迹发黄的警报器。

我们老宅的外面也装有一个这样的警报器。听父亲说起，他小时候一听见长长的刺耳警报声划破天空，即使是蹲在茅厕里，都立马弹起，提起裤衩，铆足了劲往街上最近的防空洞跑，只怕是慢了一点，头上就会飞来枪林弹雨，被炸个血肉横飞的。九姑的院子里有一个不到两平方大的防空洞，洞口不到一米宽，里面砌上了砖。每次警报一响，她就扭着小脚率领家人往洞里不紧不慢地走去。我父亲家里穷，没有私人防空洞，只好每次都跟随大伙往公用防空洞里赶。每回上气不接下气地跑至洞口时，父亲都失望地凝望一眼天空，心里嘀咕：鸟毛都没一根，还飞机！父亲年幼的心里虽然对轰炸是恐惧的，却也好奇。他们在拉警报的“谎言”中，反复演练着狼来了的情节。小伙伴们还真希望，哪天这“狼”真他妈的来一次才带劲。到了我七八岁时，大家对“狼”已经麻木了，仿佛那是头掉毛瘸腿没牙的老狼，只要一个小孩就能赤手空拳把它撂倒在地。警报再拉响，大家就不再紧张奔跑，而是一边招呼着聊天，一边朝防空洞慢悠悠地晃去。于是，九姑家的私人防空洞就成了小伙伴们的游戏场。有一次，大家在里面玩躲猫猫的游戏，九姑的孙女紧挨着我躲在阴暗处。她身上淡淡的薄荷清香直往我的眼睛、鼻子、心眼里钻，弄得我浑身贼痒痒的。

怎么又想起九姑的孙女来了？我甩甩头，把这些水涌般的儿时记忆通通赶回了记忆的海洋里。

我从半腰高的水泥围栏上探出半截身子，想让视线跃过一些障碍物俯瞰地面。鬼使神差般，我看到了她——她坐在围栏外。那里有个窄小的假阳台，假阳台上的石柱子因年久失修，已全部朽掉，像个老太太张着空荡荡的无牙大嘴。她就坐在上面，脚悬挂在空中，一下一下调皮地晃着。她的皮肤苍白，像长年不见阳光，让我以为是透明的。头发浓黑，长及腰际，别着一个紫色的小蝴蝶结。她穿着套紫色纱裙，双腿修长饱满。可大热的天气，却穿了双及膝的紫色针织线袜。我呆呆地看着她的背影出神。

嘿，冒失的闯入者，你在看什么呢？她突然侧过脸，小巧的下巴微微抬起，小脸紧绷严峻。

我收回视线，盯着远方的天空，深吸一口气说：我在看十年后的天空和之前有什么不同。

十年太长了点儿，有时只是一夜间，一切都已是不同。她出神地看着远方，幽幽地说。

你看起来只有二十岁，说话怎么那么沧桑？我有点惊奇她的话中有话。

我每天都坐在这，这一条街上，每一幢房子里，每一扇窗户里演绎的故事我都知道，这些都是我的经历。

你每天都坐在这？难道你从未踏出这幢楼？我脱口而出我的诧异。

我很久没走出这幢房子了，久到我以为我一出生就在这，我的世界只有这幢房子，还有我的眼睛能看到的一切。

你为什么不走出去看看外面的世界？

外面对我而言不过是更大更长的一条街，有更多的美好，也有更多的悲惨和丑恶。

你总是这样小心翼翼吗？

小心翼翼也没什么不好，有时候某个细小错误就会让人没有了未来。

但你看不到远方，你不想知道远方有多美吗？

我每天坐在这，这里的天空才是最美丽动人的。要不，你坐下来试试看？她收起那一脸沧桑，展露一丝捉弄的笑容。

我竟然想尝试一下。

我深吸一口气，把脚跨在围栏上。我离脚下的她只有不到两米的距离，只要轻轻往前一跳，就能到达她坐着的阳台。可我抑制不住地想，我有可能会坠落地面。我不知道将以哪种姿势落地，但我能确定的是，蛇样鲜血将从我的体内争相涌出，蜿蜒着沿骑楼流下。来自心灵深处的某种恐惧，顺着我的血液毛孔散发出来。我控制不住地冒汗、哆嗦。我一转身往里面翻滚落下，坐在天台上大口喘气。

你有恐高症？她暗嘲的声音从远处传来。你只有坐在高处，才能感受不一样的天空。不信你抬头看看，晚霞多像一汪血色海洋啊。螃蟹会飞，大鱼会飞，贝壳会飞，我们都属于天空。每次我看着这片美丽的天空，都会觉得仅仅是活着，就是一件很美妙的事情。

她不知何时已上到天台。我很诧异她是怎么克服那一米多高的墙壁爬上来的。她正在不到三十厘米宽的水泥围栏上来回走动，微仰着头，不看脚底，仿佛那是平坦的地面。我仰视高处的她，心虚地说：嘿，别站那么高，你就不怕摔下去？她停下脚步，脑袋调皮地往旁边歪了歪，她抿起嘴角，绽放出一朵雨中丁香的笑容，居高临下地对我说：你这是在关心我吗？

对一个初识甚至还不算相识的人表示关心？也许吧！她的某种气息神韵有点像我孩提时的玩伴——九姑的孙女。为什么又想起她来？今天已经是第二次了，我几乎要忘了她的。头不合时宜地隐隐作痛，我挣扎着站起，往木梯走去。我想我该回去了，摆脱这种如梦似幻的气息。

嗨，我生日那天你可以来吗？她怯生生的声音从背后追了过来。我转过身去。她小巧的脑袋低垂，手指互绞着，一排贝齿咬了下嘴唇，吃力地说：我没有朋友，你能来吗？她的头发垂到了脸庞两侧，看起来娇小玲珑而又极其苍白，有一种说不出的柔弱。

我脱口而出：哪天？

下周五。她站在围栏上俏皮地笑着，一脸的明媚，露出两个浅浅的梨窝。

那么，你想要什么礼物？

一双翅膀。她若有所思的样子。

我耸了下肩，抛给她一个不置可否的笑容，转身下了楼梯。走到街区转角处时，我驻足，回望向那幢骑楼。她还站在围栏上，紫色的人儿，定定地朝着我的方向，手里不知何时多了两个紫色氢气球，明艳艳的紫，似乎连血色晚霞也被映成了瑰丽的紫红色。那一瞬间，我的世界只剩下那抹惊心动魄的紫。我的心像被狠狠地擂了两下，我加快脚步离开这条成了精般的百年老街。

每年此时，我都会变得异常敏感与焦虑。即使是在外的十年里，也是如此。回到小城后，那种恍惚焦躁的情绪更为明显。只要夜幕一降临，我就开始反锁门窗，满屋子寻找打火机和蜡烛，把它们全扔进楼下的垃圾筒。我找来刀具和绳子，把绳子一寸寸地割断，像有什么深仇大恨似的。一不留神，刀子从我的食指中间剖了进去，直达骨肉。鲜血把绳子染红。我目露恐惧，撒腿冲向窗户，向外焦急张望，仿佛有个庞然大物从这一跃而下，轰然失踪。寻找未果，我拉上窗帘，蹲在地上瑟瑟发抖。

父母年老悲伤的愁容阻止不了我年复一年的自残发作，似乎只有放出自己的血，才善罢甘休。记得从十二岁开始，父母就带着我四处求医，包括寻求花婆的帮助。那一次，请来的花婆眉飞色舞地哼着我听不懂的小曲，迈开小碎步，在房间里演大戏一样地到处游走。绕了几圈后，她飘至我跟前，朝空中喃喃自语地念了一串咒语。她左手使劲按住我的肩膀，伸出右手，在我头上拼命地抖动，突然往空中一抓，像抓住了一点什么。然后她开始浑身抽搐，把使劲攥紧的拳头伸到我父母的鼻子底下，缓缓地半睁开眼睛，长长舒出一口气，神秘地说：看见我掌中的黑线了吗？鬼已被捉住。我抑制不住好奇心，想看看鬼长啥样，追着赶着花婆要看她手掌。花婆颠着小脚被我撵得岔了气，她一溜烟跑出我们家宅子，气急败坏地回头骂咧：斩千刀的坏崽子，抵你一辈子挨鬼迷！

我觉得自己的身体很健康，从不承认哪出了状况。我只是记不起发生在十二岁那年的某些事，好像之前是另一个人的人生，与我无关。记忆仿佛断了层，跳跃着避开了十二岁那一段，像一根强硬掰断的木头，中间碎屑绽裂，又无从接合。但这并不影响我的正常生活与工作。每年的这个发作时间一过，我就又恢复得再正常不过，我没太把自己的发病当一回事，尽管父母总是如临大敌。我仍然是学校里学生们喜欢的汪林老师。我几年前毕业于一所师范大学的美术系，接着留校任教。我喜欢画画，我的画里经常是大片的紫色天空。我不明白它为何总出现在我的画里，它似乎想把我的画面撑破、毁坏。它经常跃于纸上，呼之欲出地想说明点什么。没有学生知道，他们喜爱的温文尔雅的汪林老师，在发病的时候，是怎样的跪倒在地，抱着他父母的双腿，号啕地说着一些他自己都莫名其妙的忏悔话。

每次发病，唯一能让我镇定下来的是画画。画里的屋檐是灰紫的，寂静耸立。一个紫衣女孩，手握紫色气球，站在一幢楼房的窗前，仰头望天。那样的孤寂无助，满眼的零乱与破碎。她仰望的天空，遍布了诡异的紫色云彩，重叠的紫，呈随意狂放的流动，紫得令人压抑窒息，仿佛藏着一只意欲撕破画布的手。我觉得心里充满了狂躁和无奈，似有万马奔腾，又找不到奔逃的原野。我唯有一遍遍地、反复地涂抹那一片艳紫。画完后，我在画布的左下角端端正正地写下：五月三十日。

临近女孩生日那天，我的狂躁症愈加严重。像是为了透视自己的病灶，我依然选择了如约而至。去的路上，我不自觉地买了两个紫色氢气球。夜幕降临，我再一次来到老街。记得小时候，整条街只有几根矮矮的水泥灯柱，灯柱顶端挂着一个锈掉的金属盖。中间是一个小灯泡，散发出昏黄的光晕。周围的飞虫都往这唯一的亮处扑，成群地争吵着。晚上到处是静悄悄的，似乎只有这灯和这群虫子是活的。一入夜，这街道，这房子，似笼罩在朦胧的雾气里，全都汗涔涔地沉睡过去。我慢慢地走着，聆听着皮鞋敲打青砖石阶发出的悠转足音，来到这幢骑楼跟前。

整幢骑楼从外面看不到一丝灯光，它完全隐身于黑夜的深蓝之中。我突然犹豫着要不要走进去。骑楼的对面坐着一位老人，满脸满身的沟壑纵横在一副皲皱的深褐色皮囊里。记忆中他和许多年前一样，同样的老，老成一只海龟，却同样的没有更老。时光之河淌过他身上，早已停止。他日复一日地坐在老房子的门槛儿上，瞪着深邃的龟眼，越过你头顶，诡异地盯着天边，口齿不清地重复一些令人莫名其妙的话，听起来不着边际，却又似洞悉一切后的智慧与有迹可循。老街里流传着关于这位老人的一个说法：如果你相信上帝，那么请搬到他的隔壁住，你会在某个深夜，如梦魇般地收听到他对你命运的精彩预见及完美阐述。这是件多么不可思议的事情啊！现在，他仍老坐在木槛儿上，隐藏在黑暗里，石雕般一动不动，像坐实了几个世纪。他的存在与纹丝不动正好安抚了我不安的心，我向他走去。他缓慢喑哑而又口齿不清的声音仿佛从遥远的地缝里，抖落满身的灰尘钻了出来。

你来了！

你知道我？

她在等你！

她是谁？

劫数难逃啊！

谁的劫？

劫乃心造！

劫在哪？

你的，她的！她的，你的！

我该怎么办好？

老人不再作声，仿佛回到了他数百年的沉睡中去，仿佛他从来就没开口和我说过话。我打了一个寒噤，甩甩头。甚至怀疑刚刚看到的和听到的不过是自己的幻觉。我默默唠叨着老人的谶语，毅然转身来到那幢骑楼底下。

木门虚掩，吱呀一声，像夜里的小虫一声叫唤。我推门而进。窄长潮湿的过道里没有亮灯，我跟随记忆找到了木梯，缓慢地拾级而上。整幢房子静悄悄的，只有这副粉尘四落的木梯在明目张胆地大声呻吟。二楼的其中一个房间亮着灯，我透过窗玻璃往里看，是之前看到的那个房间。对面墙上那个大钟摆，指针正执迷地一圈圈转动。掉着青漆的木门，用扭成8字形的乌黑铁链条固定在门框金属扣上。门是锁上的，里面该不会有人。可我还是轻轻地敲了两下，才把链条放下，蹑手蹑脚地闪身进去。

房间里很整洁，唯一的光源来自小书桌上的一盏金属台灯。桌面有一本笔记本，用素粉色的彩纸包了封面，画上各种花卉图案，看得出是主人花了心思的珍藏。当年我上初中时，就有许多女同学制作过这种手抄本，写日记，抄经典的语录和歌曲，画上各种精美图画和贴上明星照片。儿时的记忆让我倍感亲切，我忍不住打开第一页，上面是几个漂亮的钢笔字：B.H日记。我随手翻动发黄的页面，其中有一页夹着书签。是那种硬纸片的小书签，书签顶端挂着长长的黄色缎穗。我移开书签，几个娟秀楷体字“五月三十日”映入我眼帘，也砸在了我毫无防备的胸口上。

好奇心在我某个并不光明正大的阴暗面里，像藤萝一样地快速生长与攀爬。我带着窥视的心理，开始阅读起那些娟秀小字：今天是我的生日，都说生日愿望会成真，我希望他能来陪我度过我的十五岁生日。他真的来了，还带来了两个气球，艳晃晃的紫，紫得我都快掉出幸福的眼泪了。他说要带我去一个好玩的地方，于是我俩避开所有人，去了不远处的一幢骑楼里。那里早已人去楼空，听说屋主全部偷渡去了香港。谢天谢地，我俩终于可以安静地待在一起好好说说话了，没有任何人的打扰。他牵着我的手，带我上了阁楼。为什么要去阁楼呢？阁楼里没有灯，我害怕，我请求他带我离开。他像变了个人，他抱紧了我。他怎么能这么粗鲁？他是我的邻居大哥哥啊。他怎么能这样对我！请放开我！我害怕！不……汪林……

屋里的钟摆突然“当”的一声敲响。我猛地一回头，女孩正站在我身后。

我吓得都结巴了，嗫嚅着不知该说什么。她扑哧笑了一下，走过来合上日记本。她站在我跟前，露出一个羞涩的表情，说：谢谢你来陪我度过十五岁生日。我愣了下，疑惑地上下打量她，她穿件紫色吊带连衣裙，腿上依然是那双紫色的针织线袜。她成熟饱满，美丽优雅，怎么看都不像是十五岁。可她的眉眼处不时流露出来的调皮与娇憨，却恰好是十五岁少女应有的天真表情。

我定了定神问：女孩都喜欢隐瞒自己的真实年龄吗？

她微微仰起脑袋，若有所思地说：我不想长大，我希望我的人生永远停留在十五岁之前，成人的世界让我害怕。说完，她的身子开始瑟瑟发抖，眼睛盯着空旷的前方，仿佛那里有个让她害怕的生物正向她逼来。我忍不住轻轻揽她入怀，想安抚她，把她的恐惧与不安通通撵走。我对怀里的女孩产生了莫名的保护欲望与恻隐之心。我亲了一下她冰冷的额头，她乖巧如一只兔子蜷在我怀里。

我说：这座城市所有的建筑里，我只记住了这幢楼，想不到在这里认识了你，你说人生是不是真的神秘莫测？

她幽幽地说：许多看似偶然的事情其实都是必然的结果。

我很高兴在这里认识了你。我握住她的手亲了一下，她的指尖冰凉。

也许你看到的摸到的都是虚的，假的，不存在的。她用明亮的眸子看我一眼。

我要带着你，勇敢地踏出这里，你该有新的生活。

她突然咯咯笑起来，在我怀里笑得花枝乱颤的。她抬起苍白的小脸，一脸调皮的挑衅，她说：那么，让我先看看你的勇敢。

她牵过我的手，把我带到天台，轻盈地翻身上围栏，像只黑蝴蝶一样敏捷地消失在我视线里。她温柔而坚定的声音从围栏外传来：闭上眼睛，跳下来，克服心里的恐惧，你要相信自己。

夜色增加了我的安全感，脚下的黑暗看似平地，那么的宽广与踏实。我循着她的声音，闭上眼睛，轻轻往下一滑，就溜进了她怀里。她身上有股薄荷清香，似曾相识，像封锁在记忆深处的某个人儿。我激动得难以置信，紧张和兴奋向我出其不意地袭来。

我按捺不住地说：我喜欢你，可我还不知道你的名字。片刻后她轻轻说：我叫薄荷。没等我过多思考这个名字的含义，她便贴近我，温柔而又坚定地吻了我。她的嘴唇温润甜蜜，眼睛清澈明亮，盛满了娇羞与纯净，一扫以往的病态。怀里的人儿，分明是热情鲜活的。她是谁？她不像她！怀里的她和之前的她竟然判若两人。我摇摇头赶走乱七八糟的想法，那不是她又能是谁？管她是谁呢，这不重要。

我的视线触及她的腿。她的腿型真美啊，修长饱满的，我想把她的紫色袜子褪去，亲吻她美丽的肌肤。她尖叫着阻止了我，仿佛袜子里藏着个天大的阴谋。她的脸上出现一种奇怪的表情，凌厉？惊恐？憎恶？绝望？她像变了个人，变得陌生、冰冷、遥不可及，不再是那个娇俏可人的女孩儿，而是一个冷艳妩媚的女子。她仰起小脸咯咯地笑，把嘴凑近我的耳朵，吐气如兰：你真的想看吗？不后悔？这个瞬息万变的女子，让我捉摸不透，正迟疑着不懂该说什么时，她妖冶地把右腿在空中画了半个圈，搭在左腿上，把裙子拉高，露出雪白的大腿和穿着紫色袜子的小腿。两只葱样小手像白蝴蝶一样在紫色袜子上翻飞，袜子被她轻巧地褪下。借着月光，我看见一小片狰狞的疤痕藤萝一样缠绕攀爬在她的脚踝上，触目惊心。她的眼睛一直没离开过我的脸，眼神充满了冷酷和嘲讥，似乎我表现出来的惊恐满足了她的某种期待。

她慢慢地站起来，对着黑夜，扬起一脸的冰霜与倔强，对着失去星辰的夜空说：知道我为什么不怕高吗？因为我在十五岁那年怕过——那一年，我只是轻轻地往下一跃，那次以后，我就永远不怕了，不怕伤害，不怕污辱，不怕死亡。其实死亡一点不可怕，可怕的是人心的折磨，不是吗？说完她低头深深地剜了我一眼，便往前一迈，遽然消失在脚下无尽的黑暗窟窿里。

我一声惨叫！发疯般朝地面张望，借着昏暗街灯，并没有发现她的身影。我心如鹿撞，骇然。我强迫自己冷静下来，这是梦境还是现实？她到底是谁？意欲如何？她说她是薄荷，薄荷又是谁？我必须揭开答案。我踩着墙头的凹处憋足了劲爬回天台，一路飞奔下楼，几乎是跌撞着冲向二楼亮灯的小屋，站在了书桌前。深呼吸，再深呼吸。我捧起那本笔记本，像救命稻草一样紧紧地抓住它。我颤抖着手，重新翻到了有书签的那一页。娟秀的钢笔字“五月三十日”重新映入我眼帘，如一块烧红的铁烙在我的胸口。我压抑住狂跳的心脏往下读：

汪塬——我的邻居大哥哥，怎么像变了个人？他给我喝了什么？嗓子冒火，全身躁热，我说不出话来，我好害怕……汪林，救我……

日记的下一页夹着两张黑白照片。照片已经发黄模糊，其中一张那清秀的面容和灿烂的笑容，和墓碑上我哥的相片一模一样。只是此刻，这笑容有说不出的狰狞与邪恶。相片的背面写着：致薄荷。另一张是个藕色唐装黑裙女孩，梳两条长小辫，眼睛弯弯的像一轮钩月，嘴角有两个小梨窝。背面写着：薄荷摄于十五岁。

薄荷？薄荷！

我像被人在后脑勺狠狠地敲了一闷棍，有个魔鬼趁机而入，用它锋利的魔爪撕开我的脑壳，狞笑着把我潜藏多年的那段记忆使劲地往外掏。我被掏得五脏俱裂痛楚万般，跪倒在地，大脑却前所未有地清晰与畅通。埋藏记忆的小黑屋像突然被打开了一扇天窗，星月辉映。昔日的一幕，霎时历历在目。

那一年我十二岁。我哥二十岁。

薄荷家和我们家同住在一个大宅子里。我哥早对窈窕可人的薄荷暗恋多时。五月三十日——薄荷十五岁生日那天，我哥一大早就买了两个紫气球，说是送给薄荷的生日礼物。他那天特别兴奋，他的笑却让我感到莫名不安。当天晚上，我哥牵着薄荷的手准备离开大宅，临走时，他恶狠狠地揪着我的耳朵警告我不许告密。但我还是偷偷地跟脚去了，我讨厌他叫我小鬼的样子，我偏不要听他的。我尾随他俩来到不远处的一幢骑楼。我哥轻易地开了锁，他们闪进门后的黑影里，在里面反锁了大门。我进不去，但我不甘心被他俩撇掉。我绞尽脑汁研究这幢老掉牙的楼房，终于，我在旁边的小巷子里，发现有一条水管直通楼顶。我沿着水管慢慢地爬上去，跳进了二楼阳台。宅子真大啊，大到足以养一屋的鬼怪。我不怕，我一层一层一间一间地寻找着他俩，终于发现了阁楼里传出飘忽不定的微弱亮光——是蜡烛。

阁楼的门虚掩着。我悄悄地推开一条缝儿，用一只眼睛往里边张望。借着地板上微弱的烛光，我看到了室内骇人的一幕：我哥正用绳子绑薄荷的手脚。薄荷满脸泪痕地对着我哥下跪、磕头，额头被磕成了青紫色。她的嘴里塞着一块布，喉咙吱吱作响，就是说不出话来。我哥狞笑着抱住了薄荷，薄荷拼命而徒劳地摇头与挣扎。在拉扯中，薄荷突然发现藏在门后的我，她绝望的脸上露出欣喜若狂的表情，她朝我这根唯一的救命稻草发出了无声的声嘶力竭的呐喊！我害怕极了，害怕被我哥发现，害怕眼前的一切，这超乎我作为一个小孩的应对能力。我像得了羊痫风一样全身战栗个不停，失神地从门缝里收回视线，连滚带爬逃离门口，背靠着墙，坐在地上大口地喘着粗气。

不知过了多久，寂静的夜走向深渊。薄荷呜咽的声音从门缝里传来，我拼命地堵上耳朵。我同情薄荷，我想帮薄荷，但我不敢对抗我哥。我不敢走过去，不敢忤逆他，他会像对待小动物一样狠狠地揍我的。我曾经见过他用棍子活活地打死一只猫，就如捏死一个蟑螂那样心安理得。

片刻后，我竖起机警的耳朵，聆听屋里的动静。屋里已经安静下来，似乎从未发生过什么。我变成一只百年骑楼的蟑螂，屏息闭气爬过去，重新把眼睛贴上那条门缝，心里祈祷刚才看到的一幕只是我的幻觉。可是，我一眼看见了薄荷披头散发地蜷缩在角落里，头发盖住她的脸庞，她一动不动，像座毫无生气的雕像。我哥像一头死猪，横在铁架床上呼呼大睡。这当口，薄荷动了动，她从阴暗处爬了出来，脸庞苍白得像张白纸片儿，浑身颤抖如狂风中枝头的叶子。她朝着蜡烛蠕动，爬得很慢，似乎在犹豫着什么，又似乎很坚定。她终于爬到了蜡烛前，定定地瞪视蜡烛好一会儿，猛地把她美丽修长的双腿放到了蜡烛上面。火焰点燃了捆绑她的绳索，也舔食着她鲜活的肌肤。她的脸在痛苦中扭曲变形，她拼命地咬紧牙关，脸上流露出决裂的疯狂与冷酷。但她分明在落泪，无声地饮泣。我也在暗处哭，肩膀一耸一耸地忍声抽泣，生怕吵醒那条大睡的可恶猪猡。

我把门缝推大了点儿，把脑袋挤进去，四处探视看有没有刀具这些锋利的东西，让她得以免于火舌的暴行。但已经迟了，薄荷那美丽的长腿被烧得灰黑如炭，恶臭充斥着整间屋子。

结实的船缆绳子终于和皮肉一起被烧焦断落。薄荷怔忡地抚摸着她的双腿，眼泪一串一串地滚落。她是在缅怀她美丽的双腿吗？那是一双让她骄傲的长腿，她和小伙伴们一起踢毽子和跳绳，如今……她仰起头，无声地大笑，泪雨纷飞。我除了恐惧，就是憎恨。我恨我哥，也恨我自己。我想薄荷也是恨极了我的。

我哥听到了动静，突然翻身醒来。他似乎被眼前的一切惊呆，旋即，他意识到了什么，向薄荷扑来。薄荷从地上挣扎着站起，像头受伤的小鹿，却依然那么敏捷。她迅速地后退到窗户，爬了上去。她回头看一眼我哥，再看一眼躲在角落变成一只骑楼蟑螂的我，凄然一笑，闭上眼睛往后一倒，消失在我的视线中。

我哥发疯似的冲向窗户，又向我冲来，冲我挥舞着铁拳，对我咆哮。接着，我看见了九姑，她穿身黑色绸缎衣裳，趴在薄荷身上号哭，仿佛有一个世纪那么久。她的哭声尖利悠扬，像喃喃自语，又像唱戏，绵绵不绝地回荡在黑暗沉寂的夜空中，让骑楼老街从此开始毛骨悚然。然后她颤巍着一双小脚向我冲来，张开她干瘪的嘴巴，对我声色俱厉地诅咒着什么。我只记得她没有戴假牙的瘪嘴，和四散着的恶臭唾液，像个黑洞一样向我愤然吞来。我的脑袋嗡嗡作响，身心紧张，疲倦，恐惧，终于晕倒在地。

我的意识像润物细无声的春雨，在老街落地。我努力理顺脑子里乱糟糟的一切。薄荷回来了？薄荷在她十五岁生日的那一晚不是跳楼了吗？我注视着墙上的钟摆，那一圈一圈努力奔跑的指针，跑得那么不遗余力——可最后，时间还是要回到原点。原点，到底是开始，还是结束？我看着它怔怔出神。

时钟又当地敲响，像敲在我的后脑勺。

我一激灵回过神来，透过钟摆的玻璃，看见薄荷那张苍白幽怨的脸，悄无声息地出现在我背后。我慢慢地回过头去，面对香气袭人的薄荷。

薄荷穿着那晚的紫色小纱裙，没穿袜子，烧伤的疤痕像浮雕一样盘旋在她曾经美丽而骄傲的腿上，惊心动魄地诡异。然而，我不觉得恐惧，只是为面前的女孩感到难过、怜悯与懊悔。我开始挪动压在自己心头的巨石，哽咽着说：薄荷，对不起！

薄荷仰起她毫无血色的小脸，默默地注视着我。

我多么希望那一晚重新来过，那么，我会拼尽全力去拯救你……可是，人生没有如果。我跪倒在地，抚摸着薄荷伤痕累累的双腿，哭得像个孩子。我祈求得到薄荷的原谅，诉求一切重来，祈求我能从那晚的骑楼蟑螂，变成勇敢少年。

薄荷围绕着我慢慢地走动，我闻到了奇异的薄荷清香，沁人心脾。她幽幽地说：或许，你从这跳下去，我们就两清，你不再欠我什么。

我像鸟一样站上窗户，俯视脚下无尽的黑暗老街。恐高症竟然消失了，我甚至渴望倒向那一片安乐的黑暗，连着我多年的自责与愧疚。脚往前伸的瞬间，我想起了许许多多美丽的过往。想起曾经快乐的童年，想起孩童时期薄荷美丽的笑颜，还有她小鹿般健美修长的双腿。多年的心结一扫而空，我躺在黑暗的怀抱里，飞得轻松而惬意。

缓缓睁开双眼，我正躺在一张柔软舒适的摇椅上，感觉到神清气爽。回想昨夜，亦真亦假，亦虚亦幻，却是从所未有的通泰，铐在我心头多年的枷锁已经烟消云散。

这又是哪？我置身何处？噢，好清静雅致的一间海边林间小木屋。整面墙的白色书架，白色钢琴烤漆的办公桌椅，墙上挂着几个相框，相框里的女孩似曾相识。我起身踱出门外，看见一小块招牌嵌在门边，原来这是一间能量疗愈屋——难道，昨夜发生的不过是一场梦游，一场戏？

太阳照耀现实的大地，透过树梢与窗棂洒落一室的清新斑驳，满屋都是呢喃涛声，温顺海风。我对着窗外满院的紫荆花树默默出神。相框里的女孩穿着白衣短裙，不知何时走到了我身旁，像薄荷一样轻盈灵巧，只是修长饱满的双腿光洁如玉。先她而到的，是薄荷的香气，充满了我的内心，让我满心欢喜。

她的眼睛清澈明亮，神情温柔。我记得这种神情曾经在我吻“薄荷”的时候闪烁过，虽然是转瞬即逝，但我记忆犹新。我只想知道，昨夜她偶尔流露的“真情”到底是情不自禁，还是剧情需要。我盯着她的脸庞寻求答案。

昨夜——是你？