幽默11则

经理多想了

公司聚餐，规定可以带另一半。我弱弱地问：“我能带别人的老公吗？”

同事们顿时惊呆了。经理沉吟了一下说：“按理说公司不该管你的私人问题，不过我还是善意提醒你一下，别玩火自焚。”

“哦，就这一次，”然后，我拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了。我们公司聚餐，你过来吃吧！”

原来如此

今天一女同事对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑。我今天终于发现你两者兼备，我好‘羡慕’你啊！”

我淡淡一笑。

随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑！”

……我狠狠地瞪了她一眼！

顾此失彼

陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机巴结说：“老婆，你就像这莲花，出淤泥而不染。”

丈母娘：“哎，哎，说话注意点！你是在说我们家是污泥吗？”

试探出来了

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

我淡定地起身对女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我知道你爸私房钱藏什么地方了。”

心存不轨

夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的。

但是你当时报警干什么呢？

真假

人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似地换，而你，只能在台下鼓掌。

你觉得有些人演得还不如你，为啥掌声也不少？不明白，就去问大师：“为啥这个傻子也能上台，而我却只能坐在观众席上？”

大师看了看你说：“人家的傻是演的，而你是真的。”

不自知

我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们儿总是看着我。

有一次我忍不住问他：“咋样？是不是被我的琴声深深地吸引了？”

他弱弱地说了句：“我不看着你，就总感觉你好像在锯我的床腿……”

无解

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能放开肚皮，比猪吃得还多？

暗度陈仓

老婆生日，我带去花店买花。

老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢！

我：老婆今天真乖。

老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？

我：好的呀！

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

有钱烧的

疲惫不堪地回到家，看着空荡荡的房子，心情无比落寞。

“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑得快要窒息了。”于是打电话给前妻。

前妻说：“我还是那句话：你换套小房子我就回来！你整天在公司忙，那四百平方米的别墅我住着没安全感。”

造舆论

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：“亲爱的，假如有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子？”

我用手指刮了一下她鼻梁：“傻瓜，当然会！”

老婆：“我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？”