如何走出人际交往的困境

涂志娥

从心理学上说，人际关系，就是每一个人的人际互动和人际沟通模式，自有其形成的原因和基础，且大多是由从小的家庭环境、生活环境以及最初的人际环境等多种因素综合作用而形成。

异常行为

我是一名高三女学生，17岁。

小学三年级时，我开始有点叛逆，慢慢变坏，语文老师会不顾缘由就骂我。五六年级，我成为班里的“通报员”，总喜欢在老师跟前打小报告。初中，我改变了说脏话的习惯，但是却很毒舌，有话就说，不顾及同学的心理感受，嫉妒心、好强心俱在，成绩一蹶不振。上了高中，原以为能摆脱初中阴影，没承想还是因为嘴直外加成绩不好，人缘更差了（其中一个同桌说我是傻子说了很多遍，我忍不了就换了同桌）。高二时和同桌因为各种小事就闹矛盾。现在高三，想好好学习，同桌和我说话我不怎么搭理，第二个同桌喜欢上课和我讲话，有时我叫她却不答应，所以都闹僵了。

总是觉得旁人瞧不起我，命令我做事，而且我总会因他人的眼神、表情而憋气。这些心情都影响到了学习。爸爸总是在我面前说某某同学考得怎样，叫我努力，我却不喜欢听他讲这些，我希望他能平心静气地跟我说，安慰我一下。因为总是考不好，我内心几近崩溃。

小时候干过错事（偷钱），没有向大人坦白，现在总觉得自己有错，无地自容。夜里总会自己默默流泪，在空旷的教室不敢大叫以泄心头之气，见到学霸，不敢抬头挺胸，在家玩手机、吃零食也不敢正大光明，买了自己喜欢的东西总要躲躲藏藏，总怕同学拿成绩压自己。

我很累，总渴望有人关心自己，却又总是身上带刺。

心理专家的回复

这位同学，你好！从来信可以看出，你的困境主要来自于人际关系的问题。在此，我想着重向你介绍一个心理学上著名的人际沟通模式的理论，你可以根据自己的情况先对照一下——美国著名家庭治疗师维吉尼亚萨提亚将人际沟通模式分为五种：

1.讨好型（只关注到情境、他人）：碰到压力和冲突时，总是采用息事宁人的态度，重视别人，牺牲自己。代表语言：都是我的错，我的想法不重要，我就是想让你开心。

2.指责型（只关注到情境、自己）：语言中充满指责，表面看起来掌握了真理，实际内心卻非常害怕、无助，用外表的强大掩饰内心的脆弱。代表语言：都是你的错！你怎么什么都做不好？

3.超理智型（只关注到情境）：事事讲道理，不喜欢流露情感，高度隔离自己的情绪、情感。代表语言：咱就事论事，这个事情道理是什么？

4.打岔型（都没关注到）：总是避开话题，词不达意，不能专注在一件事上。

5.一致型沟通（关注到自己、他人、情境）：这种表里一致型沟通是萨提亚所倡导的目标，是和谐相处的沟通模式。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

一致型沟通的运用

比如（在此纯属举例）：你的其中一个同桌说你很多遍傻子，想来你心里是非常生气和难受的，你若回骂她，两人关系势必恶化，你若强忍下去，心里可能长时间不舒服、有阴影。这时你不妨对她说：“我听到你一遍又一遍地说我傻子，我心里感到非常生气和难过，我不知道你为什么要这样说，我们作为同桌，本应该好好相处，互相帮助，其同进步，如果我哪里做得不好，你可以告诉我，我改正，如果我并没有哪里做错或得罪你，我希望你向我道歉。”这样，在这种一致型沟通的状态下，我们尊重自己的感受、他人与情境，真诚、如实地表达自己内心的感受和需求，而不是去指责、抨击对方，如此下去，对方也可能会做出真诚的表达，两个人的芥蒂由此化解。

当然，事实上对方可能并不会回报以“一致型沟通”，因为每个人的沟通模式都不尽相同，那么只要自己保持敏锐的觉察，表达自己，看见他人，关系总不至于会比其他应对方式更糟糕。

成长建议

有关这方面的知识，我推荐你看一本书叫《非暴力沟通》，这是著名的马歇尔卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。通过对这本书的阅读，你会学习到更有效的沟通方式和沟通技巧。除了学习沟通技巧之外，你也可以看一些心理成长方面的书籍，比如张德芬的成长三部曲。认清自己惯性的沟通模式，认知自己，然后相应地去调整自己，这样你才会获得人格上的成长，真正走出人际交往的困境。