蒲黄榆的风

小米付

如果多年后我依然站在原地眺望远方，那一定是个全新的我。我会骑着一台二手踏板摩托车从鼓楼的红墙下驶过，绕过雍和宫骑向玉蜓桥，看一看那疾驰的火车是从哪个城市开来。

我属于这座城市，这片土地给予了我足够的营养，我将青春埋在这里，北漂九年。

站在原地看不见自己，我应该如何在自己的世界生长。坐在过街天桥看着下面的车水马龙，远处的斑马线拥满了人群，即便那些嘈杂也未能掩盖住我的呼吸声。

唐家岭的天空聚满了乌云，那里的雨总是下个不停。我住的阁楼很孤傲，它矗立在村边的一个角落，这里是朋友们过往的客栈，天台属于我一个人。

老四和几位同学为我在这里过了人生中真正意义上的生日，蛋糕上写着：“狗得儿，生日快乐。”那夜的雨很大，我买了很多拌菜和手撕饼外加两大瓶北京二锅头，酒精慢慢在脆弱的胃中翻腾，我们都醉了。他们羞涩地为我唱着歌，我们彼此注目着对方，注目却成为了一种道不出的迷茫。后来他们纷纷离开北京，回到了属于自己的城市。

租屋像一间没有天窗的牢狱，这里足够安静，我喜欢在这个地方享受着不眠带来的快感，昏黄的灯光将脸影印在日记簿上。柔和的音乐将我的梦魇融聚成一粒安眠药，呼呼大睡。那时候总是喜欢工作到很晚，乘坐最后一班空空的地铁换乘到上地。地铁站的出口塞满了黑出租，他们一路纠缠着我。你的拒绝偶尔会换来几句粗暴的辱骂，然而我并不理睬，匆匆躲过。徒步在宽阔的马路上，街灯和陈奕迅的歌让我不知疲倦地走过那离租屋四公里的路途。每月的月初会有很多东北大汉在路口把守着，他们在等着收取你那十元的卫生费。路口有一家山西馆子，他们家的烧饼和刀削面是我每日最盼望的晚餐。就这样我在唐家岭住了整整一年，在这里我邂逅了一位漂亮的女生，也不知那位女生是否对我的悄然离开而厌之于我，我是一个害怕黑夜的人。

和平里的霓虹点燃了这座陌生的城市，服装厂那五平米的房间终于有了可以望见天空的铁窗。隔壁是一处半包围的凹间，神龛中供奉着普度众生的观世音菩萨，这让我在夜里多了一份恐惧。院子里的猫总是成群地在夜里嘶吼发情，我并不喜欢它们。

通过自己的努力，我从最低档的工资拿到了部门最高档，可这些钱依然少得可怜。后来我利用年假和双休接了不少私活，生活有了很大改善。摄影是我在北京生活唯一的乐趣，我将很多愁绪都释放在了镜头中，那些照片在外人看来充满了阴郁，对于我来说就是一片光明。然而我迷失了自己，身边的朋友都在讨论着房子、婚姻，这两者的矛盾震动了我那漂泊不定的心。他们的理想是那样的宏大，如此渺小的我依然站在原地观望着。

我理想中的生活很简单，能在这座城市过上平凡的生活，即使窘迫一些，我也很满足。

父亲的病故给了我一个沉重的打击，那时我身上并没有太多存款。我想自己为父亲买块好一些的墓地，可实在是困难。大姐知道我没有太多积蓄，为了照顾我的自尊心，她补上了另一半空缺。大姐为这个家庭付出了很多，而我却依然在另一座城市安然于现状，是如此的自私。回京不久后，为数不多的奖金发下来了。

父亲的人生，并没有真正意义上享受到他亲儿子的那份所谓的福气。

蒲黄榆的风继续地吹着，漫天柳絮烦扰着人们。

我在风中失去了爱情，曾经我对她说过一句话：“如果你不再爱我，请大声说出来，我选择离开。”我们的分开并不是因为吵闹，也不是因为金钱，而是因为我们没有了爱情。我一直沉浸在爱她的世界中，并没有真正想过她想要的生活。

一个朋友这样问我，你们结婚你能养活一家人么？

可以的，可能生活会拮据些。

如果你们有了孩子，你的那些积蓄是否不够用？

此刻，我沉默不语。

在北京，你们一直租房子过着漂泊的生活么？

我陷入了沉思。

朋友的疑问让我内心的愧疚感加倍袭来。她和我在一起确实没有过过想当然的生活，她总是考虑我的感受而去选择性地生活，她对我的包容超越了对自己的包容。在恋爱的法典中我缺少经验，我一直都在做着她不爱做的事情，以为这就是她想要的爱。我的追求又是那样的无味且平淡，每天我看着她吃着我做的饭菜，感觉有说不尽的幸福。工作中我尽力去做到最好，可还是换不来一份丰厚的报酬，而我又不忍离开这份自己喜爱的工作。她是一个很拼的人，一直努力在改变自己的命运。我们陷入了两个极端，顺其自然与改变人生。后来想一想“順其自然”是多么可怕的四个字。

半年后，因同事退休，我便接手她所有的业务。我想我的机会来了，可以独立做一名发行员。工作的压力，让我每夜都很难入眠，重重困难围绕着我，我并不知道怎么开头。最后在领导和同事的指点中慢慢地摸索出适合自己的工作方法，终于成功地从难搞的客户手中收到了人生中的第一笔回款。我设定了一个目标，年底一定要回款一百万，没想到我的执着使我成功了，接手半年就达到了自己设定的目标。这半年让我知道人与人之间并不是你想的那样真诚，你的真诚未必可以打动那贪婪的利益。

我和我的命运一直都处于焦灼状态。公司的战略布局似乎在发生着变化，我的迷茫再次袭来，发行部可能要在这次变革中失去曾经的繁华。渐渐地，变革终于产生了效果。我们的产品慢慢在市场上呈递减状态。这次震动真不知道要持续多久，还会有希望么？我的生活再一次陷入了僵局，我理想的工作是否还能继续？

北京，未来的路我应该怎么走？

那段时间，我成了朋友身边的忧郁患者。这座城市的雾霾愈来愈严重，我尝试着自己走出这片阴霾。

如果多年后我依然站在原地眺望远方，那一定是个全新的我。我会骑着一台二手踏板摩托车从鼓楼的红墙下驶过，绕过雍和宫骑向玉蜓桥，看一看那疾驰的火车是从哪个城市开来。最后将我的摩托停在蒲黄榆。

蒲黄榆的风，请你轻轻地将我吹着走吧。

我深爱这座城市，深爱着。

责任编辑 张琳琳