我和南女士的战争

王利

自打我呱呱坠地时，南女士一巴掌拍得我“哇哇”直哭开始，我就知道南女士是我人生中最难战胜的终极大BOSS。

南女士写得一手丑字，每次我磨蹭着找她要签名的时候（当然是家长签字，不是大明星会见小粉丝），她总是一脸嫌弃地把我推开，说：“去去去，找你爸去，你爸的字写得好看一点儿。”然而到了最后，南女士还是受不了我的死皮赖脸，仓促地写下自己的名字。她写的字真的丑，我一点儿也看不懂她写了什么。

不过没什么关系，只要掌握了精髓，以后就不用再劳烦她老人家了。

南女士最讨厌我熬夜。每次我躲在被窝里玩手机，本以为无声无息神不知鬼不觉，结果某一天与南女士拌嘴的时候，南女士便会很认真地甩出抨击我的证据：“别以为我不知道你那天躲在被子里都干吗……”我立马自我反省：那天真的没露一丝马脚呀！也排除南女士半夜上厕所顺便来抓包的情况，为何南女士还是一如既往地“逮捕”了我？“躺在床上就知道你要干什么了，我是你妈，这点儿心灵感应都没有？”南女士很适时地向我翻了一个白眼。

但是这些挫折似乎并没有阻止我熬夜的脚步，熬夜一次，被抓一次，再熬夜……越挫越勇，到最后的结局是，手机被没收了。

南女士从前用着一款很古老的智能手机，说是智能手机，其实只能算是有触屏功能，微信、淘宝之类的软件都没有装。我问她为什么不装，她回答手机内存不够，买存储卡浪费钱。就在一年后，这个可爱的小手机终于报废了。她买了一个新的，是按话费套餐另加200元送的，只有4个G的存储容量。

换了新手机后，南女士终于进入了微信的圈子。刚开始接触微信时，她对此很新奇。随后，南女士不断向我询问有关安装微信的问题：“头像怎么换？”“照片怎么保存？”“安装后会不会使手机运行速度变慢？”……我一度觉得好笑，但到后来看见她茫然的神情，想想一個会计在电脑上干了这么久，没有微信一定很无聊，我还是很慈悲心肠地解答了她的所有疑问。

近来，南女士的朋友开始做微商，南女士本着关照朋友的原则，开始了“剁手党买买买”的生活。30块的俄罗斯的提拉米苏，25块的威化饼干，新疆的纸皮核桃、牛肉干、酸奶，云南的丑苹果，江西的脐橙。“你怎么老是买这些东西？”“我又没买很多，尝尝鲜嘛！”“人家总共也就卖这么几样，你这是几乎全买了。要不是我不喝纯牛奶，你是不是纯牛奶也要买啊？”“也就一点点嘛，我没买多少。”“老是买没用的东西，钱就是这么给骗走的好不好！”

看着这时候特像小女人的南女士，我还是硬起心肠“教育”南女士千万别失去理智，在网购的道路上偏离正常的生活轨迹。

不知不觉我就步入了叛逆期，面对升学难免会有压力。于是我变得异常烦躁，由此导致的结果是，两个星期一次的回家之旅变成了和南女士的“星际大战”。我自我总结了一下，有以下几个程序。

车上哭。南女士总是喜欢在开车的时候跟我说些苦口婆心的话，接着我触景生情，开始反驳她，到最后哭得稀里哗啦的我和面色铁青的南女士回到家——中场休息。

家里争。我和南女士坐在沙发上，开始分析问题。然而分析到最后，又演变成了争吵，貌似是我遗传了南女士吵架的基因，两人的声音一个比一个高，我在抽噎中不停地发出“底层劳动人民”的声音，很自然，最后是没有结束的结束——冷战开始。

关于我和南女士的停战协定。大概过了五六个小时，南女士会和我促膝长谈，我们在平静中悄然无息地和解。之后出去，还是好姐妹似的两个人吃吃喝喝。

道高一尺魔高一丈，南女士有一千个“压迫”我的方法，我当然就有一万种“起义”的方式。总而言之，我和南女士的战争，绝对是一场持久战，但我们都希望没有输家，只有赢家！

（编辑 文 墨）