并非戏言

小王是表演系的大学生，毕业后去剧组应聘演员，导演打量了小王一番，不由得叹息。

导演：“可惜，你非常适合我们这个角色，可惜，我们已经和著名演员马老师签约了，可惜！”

小王：“导演，给新人机会吧，我可以不要工资！”

导演：“好吧，我给马老师打电话，不过不是因为你不要工资，而是你太适合这个角色了，简直不用化妆！”

小王：“那马老师不会生气吧？”

导演：“不会，马德华老师很好说话的。”

小王：“啊，我演猪八戒啊？！”

一天，某公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。

高材生说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。”

高材生惊讶地说：“不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧？”

老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

宿舍有个哥们平时一心扑在游戏上，两耳不闻窗外事。有一天我刚回宿舍，发现他在看动漫《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

室友终于发誓要减肥了。毕竟，在毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

小王在10楼人事部门工作，几天前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事（世）了。”小王同学：“啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊？还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他啊。”

毕业季，招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边投简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。

记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况。然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”

只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

大學毕业季，寝室里谈论起了各自找工作的事。

大学生甲：“兄弟我比较幸运，找到工作了，互联网+物联网建设项目中心上班！”

大学生乙：“不就一个送快递吗？说得这么邪乎！”

大学生丙：“哈哈，快递是体力活，我找了个工作，在局域网信息安全中心工作！”

大学生乙：“你直接说当网管不就行了！”

机电系一患有强迫症的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

NOKIA的产品部门通知了我面试，我花了一周的时间做好了全部准备工作。甚至口号“科技以人为本”都记得清清楚楚。

考官很满意说：“如果不出意外的话，你明天就可以来上班。”

这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto……"

最近工作很累，压力很大，于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”他回复：“按右键选WinRAR。”

毕业季，室友小王急匆匆来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上。对方一句话将他打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”

准岳父：“你有房吗？”

准女婿：“没有。”

准岳父：“你有车吗？”

准女婿：“没有。”

准岳父：“什么都没有就给我滚。”

准女婿：“我是雄县农村人。”

准岳父：“孩子！外面风大我们里面说。”

A：“自从炒股后，最讨厌听到‘熊这个字，不看熊出没，熊猫只叫国宝，狗熊叫黑瞎子，英雄只称好汉，动物不叫雄性叫公的，不说雄伟只说牛大……谁在我面前提到熊字，马上翻脸！”

B：“地名也不能提吗？”

A：“不能，一切都不能，你哪的？”

B：“我河北雄县人……”

A：“亲哥！雄县人就是我的再生父母！”

假如生活可以重新选择

我宁愿从繁华的都市回到农村

简简单单

一杯清茶

一间茅屋

一亩良田

家在白洋淀（属雄安新区）……