放开二孩后，不要让老大成了牺牲品

马军

〔关键词〕家庭教育；二孩；大孩

一位妈妈走进我的工作室忧虑地问：“马老师，您好！我想咨询一下关于孩子的问题，您有时间吗？”

我友好地说：“有啊！请坐。”

她说：“我家有两个孩子，都是男孩。老大自幼聪明好学，可是有了老二之后，性格上有一些改变。今年上一年级，昨天回来和我说，他被老师调到了最后一排。我和老师沟通后，老师的解释是我儿子内向，做事拖拉，专门和一个爱说话的孩子调到一块做同桌。”

我引导这位妈妈：“再详细描述一下，性格有什么变化？你认为原因是什么？”

她说：“以前很爱看书，也很幽默，现在比较爱哭，稍微有点不如意就哭。”

我继续引导：“你把能回忆起来的细节，详细地描述出来，举几个孩子爱哭的例子。”

这位妈妈说：“比如作业多，写累了就会哭。早上发现早饭不是他爱吃的，有时也会哭。”

我问：“你们对两个孩子的态度是怎样的？”

她说：“因为我老公上面有一个哥哥，他对他的哥哥有一些不满，觉得他哥哥当老大不称职，家里父母都是他管，所以我老公有时候会把这种怨气发到我们家老大身上。我带孩子觉得比较辛苦，有时候也会朝他发火，但是我自我感觉还是比较注意的。”

我说：“说说你们对老二的态度吧。”

她说：“很疼爱老二。老二很会讨人欢心。”

我问：“怎么讨人喜欢了？举个例子。”

她说：“嘴甜，爱爸爸，爱妈妈。吃东西，会主动给父母、哥哥吃。出门，碰到人，会主动打招呼，很有礼貌。”

我问：“你们两个人做什么职业？”

她说：“我是全职太太，他爸爸开一个小公司。”

我问：“和爷爷奶奶住一块吗？”

她说：“不住一块。我属于远嫁到我老公家的。我婆婆的家庭，不是很和睦。我老公的哥哥离异，我婆婆属于很强势的女人，公公在家没地位。”

我问：“你感觉爷爷奶奶对孩子影响大吗？”

她说：“怎么说呢？我觉得整个家庭的氛围可能都会有影响。”

我问：“你感觉整个家庭的氛围对孩子有什么影响？”

她说：“我和老公认识的时候在太原，彼此都有工作，感觉还很合适，但是自从他回济宁创业，我嫁过来，感觉一切都变了。说心里话，我特别后悔抛弃一切来找他。”

我提示她：“有什么想说的，你就说吧。信息全了，我才能帮您分析。”

她说：“我婚后发现老公并不是很专一的那种人，这让我感到很受伤害。他虽然很顾家，但是说话做事也特伤人，久了，免不了生气吵架。我娘家离的远，更是会觉得委屈，我认为这和我公公婆婆，也就是他的原始家庭有很大关系，他内心觉得他爸爸很没用。”

根据以上信息我给这位妈妈做了如下分析：

老大的变化是由于老二的出现引起的。老二出生后父母把过多的精力用在了老二身上，老大被忽略了，换句话说就是“失宠”了。爸爸妈妈对老二的关爱老大看在眼里，急在心里。他认为爸爸妈妈不爱他了，只爱弟弟。所以他焦虑、恐慌、爱哭，用哭闹发泄情绪，从而引起爸爸妈妈的关注。而爸爸妈妈认为他不懂事，不听话，不如老二可爱，这对老大的伤害特别大，他认为自己不够好，爸爸妈妈不喜欢他，只喜欢老二。他不会理性地认为爸爸妈妈关心老二是因为他年龄小，这样会让老大很自卑。再一种可能，老大在心里會特别恨老二，他认为是老二把原本属于他的爱给抢走了，将来和老二也不会处理好关系，这样就埋下哥俩不团结的种子。

爸爸对哥哥的怨气有时撒在老大身上，这是爸爸迁怒的转移。这种不良情绪，直接对老大造成了一定的心理伤害，老大成了爸爸的变相出气筒。

妈妈对爸爸也有一定的怨言，虽然很克制，但是这种怨气有时也会发作在老大的身上。因为老二比较可爱，可爱是老二的护身符。

可见，老二的出现给老大的心理构成了威胁，父母的不良情绪基本上都指向了老大，所以老大性格有很大的变化就是必然的了。

这位妈妈听了我的分析，非常赞同，向我询问教育老大的策略。我给的建议如下：

第一，平等地关注两个孩子，不要让老大有失落感。

妈妈要经常对老大说：“孩子，妈妈爱你，妈妈永远爱你。”没事就抱在怀里说，反复说，直到进入孩子的潜意识，直到孩子听烦了，对妈妈说：“妈妈，我知道了，你别说了。”不要爱你在心口难开。人的大脑里面都有一块专属区，专门储存重要他人的信息，可能是声音，也可能是画面。这样，你即使再批评他，他内心也会有一个声音告诉他，“爸爸妈妈是爱我的。”

平常要把两个孩子往一起慢慢地捏。老二在左，老大在右。对老大表达，“你是妈妈的好孩子，妈妈会把全部的爱给你。”对老二表达，“你也是妈妈的好孩子，妈妈会把全部的爱给你。”对两个孩子同时表达，“你们俩都是妈妈的好孩子，妈妈会把所有的爱都给你们俩。”然后使劲地把他们俩往一块捏，做完一遍，可以再来一遍。老大会逐渐地觉察到，我们是一伙的，我是妈妈的孩子，他也是，我们是亲兄弟。

给每个孩子单独的时间。但是中国家长最爱做的是什么？抱着老二，领着老大，走到外面买东西。一个羊也是放，两个羊也是放，两个羊一块放省事。以后尽量分开，让孩子单独享受父母的爱。领着老大出去，就只做与老大有关的事，不要做和老二有关的。比如，给老大买衣服，买完了，发现有一个适合老二的，就说：“那个适合你弟弟，你等会，我给他买了。”不要这样做，要想买，把老大送回去，单独再给老二买。让每个孩子感受到，在今天这个当下，妈妈只有我一个孩子。

两个孩子的家庭有一件事情父母一定不能做，就是不能拿两个孩子做比较。你如果做比较等于在两个孩子之间放了一把刀，就会把他俩的情感切断。最不该做的就是拿两个孩子做比较，“你看看弟弟多听话啊！你怎么就不能像弟弟一样呢？你看看弟弟多好啊。”这话是最不该在两个孩子面前说的。如果这样，在两个孩子之间就种下了仇恨，长大以后，会进入孩子心灵深处。如果你想让两个孩子不亲近，你就这样比，比来比去孩子就变成仇人了。家长为什么比呢？目的就是制止孩子的一些不良行为，但是这种做法副作用很大，所以，千万不要拿两个孩子做比较。

如果老大老二闹矛盾，父母一定要“一碗水端平”。家长最好不要介入到其中，而是让孩子自己解决矛盾，反而不失为一种很好的方法。老大不会因为父母偏袒而觉得失宠，老二也不会因为有父母撑腰而肆意妄为，反而会拉近了两个孩子之间的距离。

第二，爸爸要接纳自己的哥哥，不要把对哥哥的不满发泄到老大身上。

爸爸在与哥哥的生活过程中，形成了很深的成见，这些成见都变成了坚定的信念，从而在内心深处形成了对哥哥的很多怨恨，这些怨恨已成为了他心中的印痕。印痕是什么？印痕是指个体经历疼痛或痛苦的一段无意识的时间，包括这段时间里面的所有感知，当时所看到的、听到的、闻到的，当时的情绪、身体的感觉等。这些感知在以后都有可能透过再刺激而引发非理性的模式复演。这个爸爸的印痕就经常复演到对老大的态度上。要想改变爸爸对老大的态度，就必须消除印痕，接纳自己的哥哥。

让爸爸找一个没人的地方，最好能听到自己的回声。自己陈述从小到大哥哥让他不满的事情，一一说出来，说得越具体越好，直到说得自己都有点不愿意说了，然后对自己说：“再说一遍吧。”一二三遍的时候，他可能是情绪的发泄；四五六遍的时候，他可能用理智思考，然后去找平衡；七八九遍的时候，他可能很自豪很平静地就把事情讲出来，他会发现所有事情的发生都有它背后的逻辑。这就是印痕的破解，也可以用这种方法消除对父母的不满。如果他自己消除不了印痕，让他亲自来找我，我会再用另外一种倾诉技术破解他心中的印痕。

第三，妈妈要让爱在家里流动起来，用爱感化丈夫，用爱温暖孩子，用爱接纳丈夫的原生家庭。

从这位妈妈的讲述来看，她和丈夫的亲密关系也出现了问题。对丈夫的不专一很不满，后悔自己嫁了这么远。如果这种心态不改变，和丈夫的关系肯定好不了。如果两人关系不好，闹矛盾，孩子就可能成为出气筒，老大肯定是首选。亲密关系是亲子关系的基礎，也就是我们中国的一句古话：“城门失火殃及池鱼。”

女人是家里的风水，只要“厚德”一定能“载物”。世界上没有不好的人，只有不被爱的人。人际关系的白金法则：别人想你怎么样待他，你就怎么样待他。换句话说就是你用他喜欢的方式对待他，他也会用你喜欢的方式对待你。用爱去感化丈夫，用爱去温暖孩子，用爱去接纳丈夫的原生家庭。当感觉到自己爱不动了，就让自己歇一歇，好好地爱自己。一个不懂得爱自己的人，他爱不了多少人，也给不了多少人爱。所以要想尽办法让自己学会爱自己，让自己的内心驻满爱，然后让爱在整个家庭中流动。为了让她印象更深刻，我把学习时录制的《爱的流动》视频给她反复看了三遍。看完后她点头示意，表示知道自己今后怎么让爱在家里流动了。

两个星期之后，这位妈妈打来电话，高兴地说：“谢谢马老师，老大开朗了很多。孩子的爸爸也很配合，按您的方法现在基本上能接纳他哥哥了。自己的心情也好了很多，发现自己一改变整个家庭氛围都变了。”

国家放开二孩政策后，父母把过多的精力投向了老二，忽略了老大，老大失去了存在感。长期下去，老大的性格就会发生改变，出现暴躁、冷漠、自卑、憎恨等状况。如果父母不能及时发现，不能及时改变对待老大的态度，老大就成了二孩政策的牺牲品。所以打算生二孩的父母要研究一下科学教育两个孩子的方法，避免对孩子造成不必要的伤害。

（作者单位：山东省济宁邹城市唐村中学，济宁，273522）

编辑/杜文姬 终校/于 洪