开心笑吧

迷 信

和女朋友谈恋爱，谈了4年了，要带回去。

打电话跟家里人说，家里人问：“属相是什么？”

我说：“属狗的。”

家里人说：“属狗的不好，你和属猪的比较般配。”

听到他们迷信到这程度，我气得大喊：“没找到属猪的，长得像猪行不行？！”

话刚说完，我就感觉后脑勺重重挨了一巴掌，女朋友气得掉头就走了……

警察抓犯人

一天正躺在沙发上看电视，儿子女儿乐颠颠地跑来对我说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！”

想想在家闲着也是闲着，我就答应陪孩子们玩玩了：“好呀！”

只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！”女儿过来开始搜身了。

转眼间，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声，俩人转身就跑了……

你信了就好

跟男朋友掰了，损友闺蜜安慰我：“像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？”

我心情一下子就好起来：“你也这么认为？！”

损友闺蜜：“嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。”

都说是我教的

女：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？”

男：“工作上的事，正烦心呢。”

女：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。”

男：“现在好多人的数学不好，都说是我教的，感觉好冤枉啊！”

母老虎

带着儿子去逛街，看见商场里摆放了一只栩栩如生的小老虎雕像，正好想教教上小学的儿子如何写作文。

我：“儿子，你看这只小老虎全身毛茸茸的，眼睛像黑色玻璃球，它跟你一样可爱至极，你就是我的小老虎。”

儿子眯眯眼，嘿嘿一笑，问道：“那我是小老虎，你是什么？”

我很好奇儿子的问话，但还是给了他回答：“我是什么？我是你妈啊！”

儿子大叫一声：“不对，你是母老虎！”

只见身边几个男的不约而同地在摸摸鼻子，我尴尬地拎着儿子边走边想：“小兔崽子，看我回家怎么收拾你……”

捏死它

和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我腿上。

二货朋友看到了，大喝一声：“别动！我捏死它！”

还没等我反应过来，我的大腿被他狠狠揪了一把。

我大叫一声：“XXX，这是我的腿啊！”

二货朋友淡定地说：“我知道是你的腿，不然我就不动手了”。