逼婚，中国家长的爱与怕



逼婚，中国家长的爱与怕

这些年来，逼婚，从一个隐性的家庭问题成为普遍存在的社会现象，从春节一年一次，升温到每逢节假日必催，乃至每天“以命相逼”。两代人之间的鸿沟，突然在“孩子要不要及时结婚”这件事上骤然加剧且猛烈爆发，已成为不可调和的“敌我矛盾”。

据报道，中国关心下一代工作委员会健康体育发展中心，早前发布针对40岁以下青年的《中国逼婚现状调查报告》，发现逾七成受访者曾被父母逼婚，25至35岁青年压力最大，被逼婚率高达86%，而女性被逼婚率比男性高6%。

父母和孩子之间，因逼婚和反逼婚，双方对彼此的困惑和不理解，从来没有这么深切且持久。每一个孩子的问题，其实是父母生活的折射。是父母出了什么“问题”吗？

在中国的孝文化之下，这是一个冒犯的且危险的命题，但更是我们必须面对和思考的社会课题。那些激烈的强硬的逼迫背后，也许不是父母在故意与子女作对。孩子所痛恨的那种身不由己，那种由亲密关系带来的束缚、压力、指责和伤害，或许正是父母自己的感觉，他们只是不自觉地用同样的方式告诉你——他们唯一觉得安全和不变的亲人，他们自己所经历过的，有多身不由己；他们所受到过的束缚、压力、指责和伤害，有多折磨人。

不结婚就是没有社会价值的废物？

读大学时，妈妈就对我（李小强）的人生作了规划：“你也不要去外地了，好好地考上海复旦，毕业后找一个工作，然后爸妈出钱给你买一套房，你出月供。你以后有钱了，再买一套在隔壁让爸妈住。再找一个妈妈朋友的女儿做妻子，25岁生第一个孩子。一家人幸福快乐生活在一起。”对于未来儿媳妇，她的要求是：老实巴交，模样周正。学历无所谓，对我好，忠诚，不要太物质。身体健康，能生孩子。爱不爱的没关系，能凑和过日子（对老公也不要要求太高，老公不赌、不嫖、不打人就可以了）。结婚以后，自然有感情。

如今，她觉得我已经36岁了，不是跟爱情结婚，而是应该和稳定结婚。

我的第一段婚姻就是逼婚的结果。31岁时，他们逼得我生不如死。妈妈经常念叨自己睡不踏实：“你看你离开爸爸妈妈十八年，妈妈孤苦伶仃，能不能给爸妈一点安慰？你结婚生孩子，就是最好的安慰。你不在身边，周围都觉得我们是孤老，跟儿子消失了一样。”

都是这些车轱辘话，来回绕。我在家里，过了八点还不想吃晚饭，其实就是不想坐到桌上。有时我会说，妈妈，让我们好好吃顿饭。但过一会儿，她就会说起朋友的孩子、谁又抱了孙子。

第一段婚姻不幸福，我离了婚。即使也觉得这段婚姻有诸多不适，但他们还是劝说不要离。在他们看来，离婚是重大的道德污点、人生瑕疵。妈妈有一些北大荒知青战友，过往很密。直到现在，那些战友还不知道我离了婚，经常会问，什么时候抱孙子？

妈妈回答说，他们有自己的计划。我有次开玩笑，说这样骗人不好，要告诉他们。妈妈就差跪下了，求我不要这样。她很怕把这事儿说出去。对于他们来说，儿子上名校、结婚生子，都是炫耀。他们永远会对你不满意，欲壑难填。

猴子要吃桃子，你给他吃蛋糕，我说，这就是不懂爱。但是，妈妈不懂。一谈到这些，最后妈妈就会接一句：“但是妈妈爱你。”再讲一遍，她会再讲一句：“但是妈妈真的爱你”。我跟妈妈聊天，甚至会开玩笑地一起说。

妈妈的想法其实就是，“你要用我喜欢的方式来过生活，因为妈妈爱你。”“因为我对你好，所以你也要对我好。”结婚，不是我的人生进入新阶段，是妈妈的人生进入新阶段。

我的人生不是我的，是她的规划。但是，她设想的好生活，不是我想要的。我想做的是什么，我才做什么。（我想跟她说的是）如果我的生活和你想要的重合，皆大欢喜；如果不重合，请尊重我。（她并没有想过）在这件事上，只有两个结果，尊重我，或者失去我。

为什么中国的父母喜欢催婚

父母之所以催婚，很大一部分原因是他们真心是在乎儿女的婚姻大事。作为父母来说，他们就是这么过来的。一辈子没有自我，只知道围绕着婚姻打转。当父母到了适婚年龄，他们就通过相亲或其他渠道匆忙结婚了。婚后，两口子之间的磨合也都随着生儿育女而渐渐平息了内乱，把重心放到了儿女们身上。操心完了儿女们的学业、工作之后，又开始操心儿女们的婚姻大事。好不容易盼到儿女们结婚，又开始急着抱孙子。子子孙孙，无穷尽矣。

有人说，中国父母活得相当累，也很委屈。他们不知道自己到底做错了什么，他们只知道这一切都是为了儿女们好。在父母眼里，逼婚就是在帮孩子追求幸福。

另外，在进化心理学中，一个重要的研究对象就是亲子冲突，即父母和子女的冲突。亲子冲突有很多种，比如断奶，但在结婚这件事上表现得尤为突出——父母总希望子女尽早结婚，但子女却总不愿早结婚。对父母来说，子女早早结婚，有利于父母的基因更快地传递下去。但子女却为了自己的种种利益，普遍倾向于晚结婚。因此，亲子冲突的“催婚”甚至“逼婚”就产生了。

此外，中国父母已经习惯了用他们的价值观去衡量儿女们的生活与情感。比如，门当户对；比如，男大当婚，女大当嫁；比如，女人过了三十还不嫁出去就贬值了……这些陈腐的观念要想一下子更新，估计有些难度。所以，作为儿女应该理解父母的苦衷。

并且，中国父母退休后，他们往往不知道如何安排自己的业余生活。儿女要给父母一个过渡期和适应期。不要着急将自己的意愿与想法强加给父母。父母的唠叨也好、催婚也罢，有时候听听就好了，至少要做出配合的架势，不要一口回绝父母的好意，不要得理不饶人，更不要因此伤了父母的心。但话又说回来，自己的幸福自己作主，自己的婚姻自己当家，任何人都无权干涉。

害怕背后的中国式家长之爱

据报道，父母逼婚最爱说一句：“不结婚老来孤独晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个才是对你负责。”这种担心害怕背后无不体现着中国式家长之爱，可是问题是，结婚就一定会幸福？父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？

有专家表示，中国式家长之爱，一方面是对孩子无原则的娇生惯养，越俎代庖，另一方面又抱着“严师出高徒”“打是亲、骂是爱，不打不成材”“三天一顿打，孩子进北大”等思想观念亟盼儿女成龙成凤，这在本质上与教育的宗旨完全背道而驰。在这种爱的名义下，孩子一味的被盲目要求听话，人格得不到平等的尊重，崇尚权威，缺乏自我人格的独立性，缺乏必要的自信心，为人处世喜欢察颜观色、讨好卖乖，甚至欺瞒撒谎，惟恐因不听话而失去父母师长的青睐，反过来，只要一有机会，他们又都渴望成为别人的权威。

这种中国式父母之爱的情调，实则隐藏着自私自利的人生观，这种人生观，让社会的裙带关系盘根错节，盲目的报恩思想泛滥，狭隘的家族宗亲观昌行。作为“晚辈”的孩子很少受到人格上平等的尊重，难以拥有独立自信的人格魅力。在这种论资排辈，讲究听话与孝道的家爱氛围中，即使是少数出人头地的幸运儿，人格中也普遍缺乏独立、博爱、包容精神，不愿承担相应的社会责任。只有那些人格得到平等尊重，个人思想不断受到积极鼓励的孩子，才能够在生活的摔打中逐渐建立足够的自信，继而激发出个人独立的人格力量与创造力，同时，也懂得如何尊重他人。

这就是为什么中国的父母一心替孩子操持，孩子仍然埋怨得到的关爱不够？因为中国的一些父母根本不明白什么才是对孩子真正的爱？身体成长靠食物，心灵成长的食物就是爱，爱是一种情感，爱的情感力量能够推动人们充分展现真我，努力实现自我价值。

而不婚，看似不能理解，但随着社会文化的多元，不婚的人或许会越来越多。非主流文化冲击着主流文化，最终会形成一种百花齐放的状况。婚与不婚，都是可以理解的。只要你在这种自选动作中，能够找到自己的内心需要，不感觉到孤单寂寞与人生冷清，那么你的选择就值得尊重。

对于父母，好的出发点还要采取正确的方式：提醒加劝告，晓之以情。在此基础上，可以给孩子们提供一些相应的信息，可以通过网路，也可以在公园寻找；也可以跟亲戚、老邻居交流获取。拿到这些信息后，家长不要自己妄断给孩子私订终身，而是要把这些信息提供给孩子们，让他们自己去斟酌，去考虑，从中挑选自己认为条件相当的。这样就可以起到父母帮忙不添乱的作用，大主意还要靠孩子们自己拿，毕竟结婚是孩子们自己决策的大事，父母绝不可以越俎代庖。

（《中国新闻周刊》第754期、《光明日报》2013.3.9等）

外来打工者的“留”与“流”

从上世纪90年代起，一批批农民工进入工厂，走进城市，创造了中国经济30年高速增长的世界奇迹。他们作为外来打工者，曾经心怀留在城市的梦想，然而，如今他们这群流动群体却挣扎在留与不留的困惑和无奈中：未来究竟该留在哪儿，流向何方？