害怕孤独

冰雨（化名）是一名高二女生，她说自己原来活泼开朗，朋友很多，近期朋友却突然都离她而去，让她感觉被整个世界抛弃了。她相继谈了六个男朋友，但每个都相处不到两个月就分手了，在伤害别人的同时自己内心也很受伤。现在她很难接纳被现实磨得自私、圆滑的自己，深陷自我迷失的恐惧和焦虑之中。然而追溯她的家庭成长环境，我们发现，她竟然像一株被压在石块瓦砾中的小树苗，哪怕扭曲自己，也用尽全身力量拼命生长。

连遭冷落难思议

如置孤岛独伤神

我原来是个非常乐观开朗的女孩，极具娱乐精神，因此有很多朋友。但是最近接二连三发生的事情，让我不能承受，突然间感觉很崩溃。第一件事：我去年谈了个男朋友，是在网上认识的，我们聊得非常开心。但是今年春天，他突然就不理我了，说是高考压力太大，没时间上网。我给他很多留言，他从来都没有回过。后来，他把我从好友里删除了，而且还退出我们共同的交友群。高考之后，我给他打电话，他一直不接。我通过别的同学联系他，他仍然不理我。我伤心得半夜蒙住被子哭了很长时间。第二件事：我和学校的一个男生是非常好的朋友，也经常在网上聊天，可是最近我每次找他聊天时，他都不太搭理我。我问他原因，他说谈了女朋友，怕女朋友看到吃醋。后来，他也把我从好友里删除了。第三件事：我和最好的闺蜜发生冲突了。我们原来都是不太用功学习的那类人，虽然成绩也算中上等，但是我们的业余时间多是上网聊天、看小说。当时因为马上就要上高三了，我劝她多放些精力在学习上，结果惹得她大为不悦，说我们不是一路人，从此就不再理我了。这三件事接连发生，让我非常苦恼。原来非常闹腾的、有热度的生活忽然间变得异常冷清，我忽然发现自己连个倾诉心声的人都找不到，如同置身在一个孤岛上，被整个世界抛弃了。

我开始变得与原来不一样。我原来遇到痛苦时就转移注意力，自己找个乐子，一会儿就把烦恼忘记了，同学都说我挺“逗”的，妈妈也说我没心没肺。但是这次，我却很想自己静静地思考，独自咀嚼苦涩的滋味，想知道自己是怎么了，为什么会成现在的样子。

父亲粗暴苦难言

逃避痛苦变“逗比”

我在网上求助了心理咨询师，咨询师详细了解了我的家庭成长环境。说起家庭，我的大脑一片空白，我无法描述我对父母的感觉。我的父亲在外面是个非常温和、幽默的人，但是回到家里像是变了个人，强势霸道，对我和妈妈非打即骂，只要看哪儿不顺眼，抄起东西就打。他经常对我骂很难听的话，各种讽刺、挖苦和贬低。比如当我和同学一起出去玩时，他会骂我：“你又出去浪吧，万一怀孕了我可不管！”放暑假前夕，我在家复习功课，他一天三次突然冲进我房间里检查我是否在学习，前两次看我都在认真写作业，没吭声就出去了，第三次进来时，看到我躺着发呆，他立即火冒三丈。我辩解说学累了刚躺一会儿，他揪起我就是一个耳光。我特别怕他在家，他在家的时候我尽量回避。他已经一年没有上班了，经常和朋友们一起出去喝酒、打牌、吹牛，我们家的全部经济开支都靠妈妈的工资支撑。

我已经记不清从什么时候开始被父亲打骂，也记不清挨了多少次的打骂，我已经变得麻木了。他打完我，我转脸就可以有说有笑，我甚至可以脸上挂着泪水在电话里和同学们开玩笑，而且笑得在床上打滚。在同学们眼里，我是典型的“逗比”。可能这就是我逃避痛苦的方式吧，生活本来就是这样的，我不想把自己弄得很凄惨。

我最忍受不了的是母亲也挨打。母亲是那种凡事忍耐、逆来顺受的人，她一般什么事都顺着父亲，从来不敢激怒他，但是即便这样，父亲还会时不时地找碴儿发威。为了躲避父亲，我在高二下学期选择了住校。一个周末，几个同学相约一起在宿舍里聊天，我就给妈妈打电话说不回家了。可是不到10分钟，妈妈打电话给我说：“小雨，你快回来吧，你爸又发火了！”听她的声音很可怜，我急忙赶回家。父亲已经走了，妈妈缩在沙发里，眼睛红红的，明显刚哭过。我掀起妈妈的衣服，看到她的胳膊和后背上有瘀血。我当时气得真想掂刀把父亲杀死。我没有回家和妈妈有什么关系？妈妈有什么错？他为什么要打妈妈？可是我无能为力，我们母女抱头痛哭一会儿之后，都恢复了平静，好像这件事从来就没有发生过。

花心自私纠结过

扭曲成长问题多

我遇到的最大问题是人际关系障碍。我发现自己很花心、很无情、很自私，根本不能和别人发展长期、稳定的亲密关系。我相继谈了六个男朋友，除了那个网友是主动与我分手之外，其他的五个都是我提出分手的，而且相处的时间都没有超过两个月。开始时，我们的关系都非常好，可是每到一个多月的时候，我就感到厌倦了，就不想再处下去了。我无论如何也打不破这个魔咒，渐渐地对自己也丧失了信心。

实际上，我还发现我在慢慢变得自私。因为以前我碰见什么事，有人跟我抢，我就直接让给人家了，而现在我会不顾一切地争抢。我的思想从“怎样都可以啊”变成了“不，谁都不能做对我不利的事”。而且最近，我还经常感觉好多人都很无聊和幼稚，虽然有很多方面我还不如那些人，但我还是忍不住从心里鄙视他们。我以前遇见喜欢的东西会光明正大地去争取，现在却想着搞心术、用手段。我觉得自己很卑鄙。在住宿舍以前，我完全不知道钩心斗角是怎么回事，住宿舍后被一个很会用心计的女孩牵制得很厉害。有个舍友跟我关系不错，她告诉我不能太善良，要多留个心眼。后来我学会了“留心眼”的思维方式，却发现世界上满是敌意。现在，我没有了以前的朝气蓬勃，经常死气沉沉，我觉得自己似乎成长得太快，所以才颓败得太早。

认清自己助成长

调整心态再启程

当我一股脑地把自己的烦恼向咨询师倾诉出来后，感觉心里无比轻松。咨询师极有耐心地倾听，无条件地接纳，不断地给我鼓励。她说：“敞开心扉的倾诉本身就有疗愈的功效！你自己才是最棒的！”我感觉又找回了原来那个快乐的自己。

接下来，咨询师帮我分析了我的性格特征及形成的深层次原因。她说，因为长期处于父亲的暴力控制下而又无力反抗，我只能采取逃避的方式面对痛苦，注意力总是自觉地向积极的回忆靠拢，不去想那些痛苦和糟糕的事情，这是一种把深层次的痛苦压抑到潜意识的自我保护方式。另外，我还存在着一个固化的观念：“我若不给别人带来欢乐，就没有人会爱我。”因此，我总是表现得乐观，要新鲜感，追上潮流，不喜欢承受压力，怕负面情绪。在别人眼里，我快乐热心，多才多艺，因为我总是不停活动和获取，课余时间学习很多东西。我害怕严肃认真的事情，对玩乐的事非常熟悉亦会花精力钻研，只要快乐，我不惜任何代价，我认为人生有太多开心的事情等着我，没必要在痛苦中浪费时光。因此，我选择过愉快的生活，不断创新、自娱娱人，喜欢制造开心，以嬉笑怒骂的方式对人对事，把人间的不美好化为乌有。

我的人际关系是活跃型的，乐观、好动、精力充沛、贪新鲜，“要玩得开心”就是我的生活哲学。因此当我近期接连遇到的三件事让我不开心时，我感觉找不到自己了。我很需要生活有新鲜感，所以很不喜欢被束缚、被控制。我做事缺乏耐心，因为我很怕郁闷。不耐烦之余，也很易冲动行事，因此谈的几个男朋友说分就分了，虽然有时我会后悔，但是当时就是控制不住冲动。

我最害怕没有朋友，最恐惧困于痛苦之中不能自拔。我看似没心没肺、没脸没皮、凡事不过大脑，其实是因为脑子转得太快了。我对学习根本没有投入太多的精力，成绩却仍然保持中上等。我自认为智商很高，对知识一学就会，但是只博不精，都是很肤浅的了解。我极度地以自我为中心，攻击别人，爱冲动。吵架时总是说最后一句话，证明自己是胜利者。我是典型的理想主义，希望只有快乐没有痛苦，从来不存钱，只愿活在当下。

现在我终于明白，这些性格特征和行为表现都是在父亲打骂下形成的一种自我保护机制，是在恶劣生活环境里的扭曲生长，当我对自己有了清醒的认识时，我已经超脱了痛苦。咨询师说，人生最首要的功课是接纳自己。当一个人能够接纳自己全部的优点和缺点时，很多痛苦就会迎刃而解了。她鼓励我说：“你是个有悟性的孩子，根本不需要教你方法，相信你有调整自己心态的能力，相信你会成长得越来越好！”我真诚地向她致谢，感谢她让我带着自信和对生活的美好憧憬重新启程。

通过这段痛苦的磨砺，我的心智更加成熟，面对挫折的能力更强。我将全身心投入到高三学习之中，以优异的成绩回报母亲含辛茹苦的培育，也努力给自己寻找一方自由成长的空间。

【编辑：潘金瑞】