蹲下来和孩子谈谈心

董兰芳 朱伟大

案例：孩子又离家出走了

“董老师，您有空吗？”电话那头是一位焦急的母亲。我猜想一定是很棘手的事情，要不然不会晚上九点了还来电话。“没关系，您请说！”“这么晚了给您电话很不好意思，但我真不知道怎么办了……孩子已经不是一次离家出走了……这孩子是不是真没救了。”

因为着急，孩子的母亲竟说得有点语无伦次。為了更详细地了解情况，我还是约了这位母亲，第二天上午10点到我的咨询室面谈。我了解到的情况是这样的：

小张，女，14岁，现就读于我校八年级。因为父母忙于生意，小学时一直寄居在老师家里。她成绩优秀，小学一至四年级，成绩一直名列年级前茅，还弹得一手好钢琴。到了五、六年级，成绩有所下降，但也还算不错。据她父母亲介绍，小学时他们很少管她，而她呢，看起来也很乖，话也不多。小学六年级暑假时，爸爸因为她期末成绩不好，骂了她一顿，她竟然二话没说就离家出走了两天，后来是同学的妈妈送她回来。她爸爸为此狠狠地教训了她。到了初一，放元旦时，她又不声不响离家出走，但那次留下了纸条说，心情不好，到同学家睡两天。而这一次，更是变本加厉。上次月考，她的英语考了48分（小学时英语可是她最喜欢的科目），她爸爸唠叨了她几句，她竟离家出走一个星期，若不是爸爸妈妈找到她，还不指定啥时候回家呢。

“你说，这孩子怎么这么不懂事，我们从来不让她操任何心，她想买啥就买啥，还送她去上各种辅导班。我们唯一的要求就是让她把书读好。”母亲在咨询室里满是委屈和无奈。

症结：亲子沟通出了问题

第二天，我找到了小张这孩子。从与她的对话中，我们可以对问题产生的原因有更深入的了解。

“爸爸妈妈不怎么关心我，他们只知道给我钱，我回家就会跟我唠叨，而且就唠叨学习上的事。几乎我每个星期回家都要被骂，因为我考不好。”每个父母都寄希望于孩子身上，都希望自己的孩子“成龙成凤”。但父母极度脆弱的高期望可能转化为极其严重的失望，这表现在亲子对话中则是对孩子无尽的“唠叨”，甚至“打骂”。于是，孩子和父母的交流会就演变成了孩子的“受训会”。如果与父母的每次见面都是这样的“说教”，孩子自然觉得无趣，甚至会讨厌与父母待在一起。

“他们眼里就是别人家的孩子好，总是说我不听话，在别人那里也这样讲我，反正都是我不好了……”自尊心是一把双刃剑。作为父母，孩子出了问题，对孩子就是一味的申斥，尤其是当着其他人的面，说孩子的不是，这样做，非但起不到教育她的效果，反而会引起她对你的排斥和反感。十四五岁的孩子，正处于心理断乳期。他们更需要被理解、被尊重，如果得不到家人的接纳和肯定，很容易出现心理问题。同时，这期间的孩子，认为自己长大了，而父母却依然按照孩子幼年时的教育方式和评价标准（以“听话”和“乖”为好孩子的标准），强迫孩子根据自己的意愿学习生活，完全没有意识到这时的孩子已经是独立的个体，于是导致孩子不愿与父母交流。

“很多事，我跟他们有代沟，我说了他们也不会懂，他们更不会听我的。好像他们永远是对的，我们小孩子就是错的。所以，我也懒得跟他们说。”青春期的到来，孩子的自我意识逐渐增强，“要求成熟，要求独立”的心理需求转化为具体的行为就是不愿意把心里话告诉父母。此时的父母如果不及时调整和孩子的交流方式，还是以家长的权威自居，最终的结果就是让自己离孩子越来越疏远。

建议：学会和孩子进行有效的沟通

学会放下，放下作为父母的权威。“你一个小孩子家，懂什么？让你不要去就不要去！”“这件事，我说了算，你不要再说了。”“今天下午必须把头发剪了，瞧你这发型，像什么样子！”在我们身边，经常会听到这样的声音。言语中，我们不难感受到家长的威严和专制。在这样的环境下，孩子连解释的机会都被剥夺了，久而久之，也就有了“他们反正不会听我的。他们大人永远是对的，我们小孩子就是错的。所以，我也懒得跟他们说”的无奈。

为了与孩子进行有效的沟通，我们首先要明白，父母与孩子交谈沟通的目的是为了在某方面对孩子进行引导，而不是为了展示自己的权威，或是把自己的观点强加给孩子。父母与孩子的沟通应该是一种亲子对话关系，要让这种对话有效进行，平等是前提。家长要跟孩子进行平等的对话，就不能以居高临下的教育者的身份自居，而是要以朋友的身份积极参与。父母只有和孩子营造这样一种民主平等的谈话氛围，孩子才真正地愿意和父母说真心话。这时，孩子也才会拥有真正的话语权。

学会赞美，赞美孩子的优点。“人性中最深切的禀质，是被人赏识的渴望。”（美国心理学家詹姆斯语）青少年自我意识的发展让孩子们极力倾向于维护自己的良好形象。“我最讨厌父母在别人面前说我的不是。”“我不喜欢父母拿我跟别人家的孩子比，既然别人家孩子这么好，干嘛不去认别人家的孩子当自己的孩子呢？”而事实上，我们经常会听到父母这样的唠叨：“为什么李阿姨家的孩子比你的事多了，她的爸妈却从来不用操心她的学习”，“你看看隔壁家小慧，条件比我们家差，学习成绩永远比你好”。实际上，家长的这种无意义的比较，不但不能给孩子激励，相反的，这种指责和不满只会打击孩子的自信心。

青春期孩子的心理极为敏感和脆弱，他们更需要的是鼓励和赞美，而不是指责和批评。所以家长要学会用欣赏的眼光来看待自己的孩子，学会赞美，在沟通过程中，不要动不动就拿自己的孩子跟别人家的孩子比较。每个孩子都有自己的优点，关键在于父母有没有细心去发掘它，然后毫不吝啬地给予孩子赞美和表扬。

学会倾听和接纳，接纳孩子不同的意见。总听有些父母抱怨：“我们的讲话孩子总是一只耳朵进，一只耳朵出，我们几乎每天唠叨，可孩子总是听不进去。”而孩子又抱怨：“爸妈从来不听我的意见，总觉得他们自己是对的。也很少有我说话的份。”作为父母，可曾想过为什么孩子不愿意听我们的“唠叨”？父母和孩子沟通时，是否只顾着自己说话，而对孩子提出的意见根本没有给予关注？这样的沟通无异于“说教”，孩子自然不愿听。

要想有效沟通，了解孩子的所思、所想很关键，要了解孩子就要学会倾听孩子的声音。与其做滔滔不绝的说客，不如做个聪明的听众。在这种情境下，孩子或许更愿意打开心门。另外，父母要明确自己交谈的对象是活生生的、有个性、有思想、不断成长的人，要像对待大人一样对待孩子的意见和建议，允许孩子有自己的想法、自己的行为、自己的评价，并表现出愿意接受孩子的观点，以此来满足孩子被尊重的需要。

学会关注，多关注孩子感兴趣的事。“除了学习还是学习。”“一回家爸妈说的最多的就是学习，说得我好烦。”结束了学校一整天紧张忙碌的学习后，孩子回到家，又要开始听父母的“说教”，说法还是老一套，孩子自然生厌。因此，家长要建立新的亲子沟通理念，要掌握孩子身心发展的变化情况，及时关注孩子的兴趣，然后找到与孩子的“共情点”。NBA比赛、快乐男声、QQ农场、班级趣事、街边见闻等都可以成为父母与孩子交谈的话题。这样的沟通氛围自然会好，孩子的话语权也能得到充分的发挥，久而久之，亲子关系就和谐了。

孩子离家出走是因为觉得没法和家长沟通，没有一个平等对话的机会;在家里缺少认同感和尊重，与家长没有共同的语言。由于缺少心与心的沟通交流，因此也缺少了彼此该有的信任。作为家长，最重要的是抽出时间和孩子在一起，比如，一起看书，一起看电视，一起爬山，一起走访亲友，一起参加活动，一起玩游戏等等。放下家长的权威，真正蹲下来和孩子交流，这样家长才有更多的机会去了解孩子，引导孩子，才能真正陪伴孩子成长！

（作者单位：浙江磐安县安文初级中学）

责任编辑   黄佳锐