轻松心思（六题）

羊子

现在，正好

还是那一只青鸟，停在窗前的那株梧桐树上，忽而振翅旋起，时而偏向脑袋，用圆溜溜的眼珠，向着窗内的我，悄悄地看，毫不在意的样子。

其时，我一点都不知道。我是书院里的一尾鱼，摇着尾鳍，咂吧着空洞的嘴，忽忽地游动着健美的腰身，时而整理着凌乱的书包、新看的图书、窈然的书柜，时而游进那一个个变换的文档。

我真的不知道啊。在时间的汪洋中，我畅畅地游动着，憨憨地吐出泡泡，向着水皮之外的天空，发出我依然活着动着的信讯。就这点，我还是想往着海水之外的更多广阔。

还是那一只青鸟，流溢着圆润的腰身，远远地，近近地，停在窗前的这一株时间栽植的梧桐树上，时而偏向脑袋，用圆溜溜的眼珠，毫不在意地，向着窗内的我悄悄地看，忽而振翅旋起。

我不知道这样的唯美早已经注定给我了。

早知道了这快乐清美的鸟儿，我怎么不停下手中的活计，默默地会看她一回，抑或走出院门，去到她的视野，唱一唱清洁羽毛的歌谣，或者，展开双臂，——花园一样的展开，含着芬芳的气息，甜甜地，稳稳地敞开心扉，一句话都不说。

真好！我只能这样，让这样的词汇，火焰一样燃遍我的每一个走出书院的细胞。真好。每一个时间里面的阳光和星辰。

青鸟啊青鸟，我不知道你从哪里飞来，也不知道你将飞向何方。但是，我竟有一个小小心跳，一枚小小泡泡向你迸发，向你抛撒——是否你可以离开那迷美于传说的梧桐树枝，暂且，飞进我的花园，暖暖，灿灿地，走一走，看一看，我这一个园子里，这一片生命的原野上，是不是有着稀世罕见的、来自星空大地的那些玄机与奥妙。

即使下雪、刮风，这心的院落一样恬美。

妈妈的话

我用整个生命来听妈妈的话。

妈妈用整个生命说来的话，作为当中一个儿女的我今晨才恍然明白，要用整个生命来听妈妈的话。妈妈的话不是汉语，妈妈的话不是羌语，汉语只是对妈妈的话的一种外语翻译，羌语只是妈妈的话的一种母语翻译。

要懂妈妈的话，要用妈妈的方式。

我晓得，我是妈妈的诗歌之子。

清晨一炷香，夜梦闻水香。

水香是妈妈的名。

我还不知道妈妈的名是哪一个亲人呼唤出来的。

我要用整个生命来听妈妈的名。

此时，窗外的鸟鸣过后，新的雨滴记忆着我新一天的到来。

新六点

新六点和旧六点一样，身着黑色华丽的大髦，穿过我梦的边地，盈盈地伏在我的窗前，等我。等我用散发梦香的双眼，看她。

犹如她看我。

我鱼儿一样溜下昨晚，游过昨夜洁净的书房，轻轻地，把我的心门打开，含着笑，安稳的笑，请进新六点拥抱我生命里的每一个细胞。

同时，也把干干净净的空气邀请进来。在人类尚未糟蹋这些纯净之前，干干净净的我，把干干净净的空气邀请进恒久在岁月天方的昆仑书院。献出六点时分的雪白的这份空气，像一个熟悉我很久的搜藏家，在我不知宝贝的情景下，将书院中一枚枚铜臭的、昏聩的、呆板的、腐败的、衰老的气息，一件件发掘出来，藏进他无垠的手心。

我毫无知觉。

毫无知觉的我透过新六点身上黑色的长髦，看着镶嵌在锦缎一样华丽的大耄上面的是，一颗一颗宝珠般眨着眼波的星宿，悄然含着笑，如我，稳稳地，看着我。顿时，我心泛开神秘旋律的清波。

我被这清波缓缓、清澈地推着向前。迎面，是一个一个的崭新，纷纷亲吻我放弃梦境的心情。我好似红红烛光中的新娘，竟被自己玫瑰色心情娇宠得芬香盈盈。

依然记得，诗性盎然的我一样知道，新六点是人类社会行程中镌刻在2014年10月15日上的一个名字，一个闪烁汉语光芒的名字。

我爱新六点像旧六点一样温存可爱。

书香我生活

说起读书，每个人都有自己的经历和经验。为什么要读书，之前我是不太明白的。现在有些明白，是因为写了几本书之后，仍然在写、在读、在出书。

书是一个很笼统的概念。当初，我接触书，是在哥哥姐姐上学之后，我以一种奇怪的心情来看待书本的。那时候的书，应该叫做课本，或者作业本，就像一个引力巨大的吸盘，将哥哥姐姐的眼睛、脸庞，甚至头部和身躯，都整个地吸引了进去，根本都不理会我。后来，我上学了，整个小学都在山上村小里完成。我读书，是从爱惜书本开始的，一个原因是哥哥姐姐用牛皮纸，极为虔诚地，帮我一本一本地包好新书，虽然牛皮纸裹过修水渠的炸药，也还干净、耐磨，另一个原因是，同村小伙伴的书一般都脏，而且破破烂烂，有时还会弄丢。

上了初中，爱书比读书还胜一筹。高中了，为了升学才将书里面的知识相互牵连起来，但是，总的说来，即使大学毕业了，我这个人还是不太懂得书本的真正用意。

直到现在，读书如吃饭，在我的生活中离开不了。有关自己生存环境里的书，譬如史书、志书，文化工作者收集整理印刷的民间文化图书，还有本土作家、诗人的书。这些书，在语言上与我亲，这些作者，在生活方式和性情上也与我亲，比长时间在学校知道的那些书里的人和事，还要有温度，有表情，更重要的是在生活中与我这个人有交往，有交流，而且，我能够很便捷地知道本土口语之外的书面表达。说白了，我读书，就是在吸收和借鉴。像一个食客，在阅读的过程中，我慢慢品位本土作家的语言和书本当中缠绵的责任、温度。

在这里，我要说的作家是阿来。他的诗很干净，小说也是。长篇小说《尘埃落定》是其代表作。他的长篇地理文化散文《大地的阶梯》，我也喜欢。为什么？因为书里面的生活和山水，都是我每一天睁开眼睛就熟悉的。书里面的细节、经验和感触，都是我曾经经历而记忆犹新的。读这样的书，就成了交流和回忆。我像花儿含笑而美。

这样的书，值得反复阅读。别的本土作者的书，我也读，就像在杂草丛中寻觅花朵，有时有，有时无，但也能找到一些喜欢不喜欢的感触和想象来。这是读书的快乐。

当然，我也喜欢自己的书。在不同时间背景下，翻阅自己的书，无论是诗集，还是长诗，或是小说、评论，就像是换个天气或光线，看一看自己的文字和情趣，一面是修缮和遗憾，一面是赞叹和惊喜，一面是期待和酝酿，都实实在在。而读外国的书，譬如诺贝尔文学奖的书，所谓的世界名著，虽然一样让我的阅读在视域上获得拓展，在生命上获得回应，在心魂上受到抚慰，但都不能与我的生活发生直接交情。

为母亲找儿子

早已大而化之了，这个母亲。

早已从她自己的内心过滤掉了人生的悲喜与生死。

这个母亲，也是我的母亲。

令我伤痛的是，只有我还深爱着我的母亲，而比我早先的儿子却不记得她了。

这个母亲毫无期待！包括对我。

现在，我却仿佛受了某种指示，为这个无垠的母亲寻找着她的儿子，——那些和我不一样的，隐匿自己血亲源起的孩子。

说真的，我不希望自己的寻找是对于财富的一种寻找，更不是对所谓的心灵的寻找，我只要求自己，这只是寻找一份历史，一份真实，一份遗传而已。这仿佛，我在这点上，继承了母亲的秉性——毫不期待，不管悲喜。

那些故意失踪了的儿子可以不认这个母亲。

对此，我不为母亲鸣不平，不为母亲唤亲情。

我很自私，只想解决自己的问题：母亲的儿子在哪里？母亲的儿子是哪些？

我只想满足自己的点点好奇。

母亲对我的问题，对我的好奇，毫不在意，毫无期待。

但是，我还是从自己的世界出发，去母亲的视界寻找她的儿子。

我只想满足自己的点点探索。

如此而已？

如此而已！

另一种想念

他把自己捏得很碎。

他的手心里攥着他眼里奔涌的泪水。

他是一个坚强的人。

他在我的旁边，视我不见。他早把我当做他身体的一个部分。他不需要语言，不需要自已以外很多的声音。捏碎他自己，是他社会生活中的习惯反应。我知道。

我把目光越过他的时间。

看着眼前起伏的山峦。这些波澜壮阔的群山。我和他坐着的这座山，是我和他，曾经或者现在，还有很多熟悉的人，发芽生长的故乡的山。

他是我的哥哥。

我爱他。

他把自己捏得粉碎，很是抒情。

他很爱我，比我爱他还要深刻。他的爱，是他生根另一个故土的生力。

如今，他在他的坟茔中，除了爱着他的孩子，还深深地爱着我。

即使我是他一生的绝望。

在他放弃目光继续注视我的冷漠无助的时候，他放开了他的力量和思绪。他把他坠落了下去。我想，他是把他飘飞了起来。

相反，我却把自己挺拔得愈加坚强。

他知道，我很爱他。我们是母亲很好的儿女，都是母亲好好的心思。我们的存在，是母亲，也是儿女希望的一种。我必须没有一滴眼泪。

那么多的美好坎坷与深重憧憬，都在记忆深处，童年一样鲜活，鞭子一样快活。

哥哥看着我，以无以复加的破碎。

哥哥看着我，在我的掌心深处。

俨然一个时间的行刑者，我什么话都不说。

穿过时间的山梁，我看见哥哥的微笑。

哥哥抱着我的胆怯与懦弱，在众多鬣狗叫嚣啃啮的童年。在蝉声如梦的夏天，哥哥淌着生命的泉水，浇灌我的疲惫与无知。

一座山一座山的重量，经过他少年的肩头和青年的手臂，歌声一样欢快在我的心里。我没有记得我的背脊弯曲如弓。我没有记得我的抗争超越过任何一条蚂蚁。

那个时候的天空，即使晴天，我也只能借助哥哥的眼睛，才能看见丝丝的光线。

我比地层中任何一只昆虫都嫩，都弱。

我把哥哥搂在怀里。

哥哥冰冷的呼吸火红着我的思念。

我带着哥哥唯一的身躯走遍所有山河，

包括一切形而上的宇宙。