旗袍

王玲玲

迷恋旗袍，不可救药地，只为迷恋。

这是一种能将女人的血肉和风骨糅合一致后散发出精神香味的服饰，美到蚀骨。它迫近于一个象形文字，书写出一个女人的物质和物质状态。它阐释修养、论证品味、为身份注脚。旗袍因女人而高贵，女人因旗袍而精致。裹在丝绸里的风情是娇媚妖娆的，是残留在民国枕边的一帘幽梦，是绽放在十里洋场襟袖上的一朵泪花。秘密茧结出一个女人葳蕤的情感故事，泼墨的富贵春明，敛声的长门深锁。它是女人的情感襁褓，终生纤巧、脆薄，不愿成长，只愿沉醉。

旗袍是极挑剔和苛严的，古典和唯美的联姻，不是所有的女人都适合于它，当然，所有的女人都可以穿它。倘要穿出一种韵味，那可不是一件简单的事情，面对它，须谨慎，且谨慎。

包裹在旗袍里的肉体应该是苗条而丰腴的，靡丽、温婉、活色生香，讲究线条的明畅和轮廓的生动。腹部陡峭如壁，若想在此开展一场攀援或圈地运动，不啻为艰辛而冒险的挑战。腰是全体的主脑，呈坚挺的小圆柱，侧视有明显的凹面，沙谷般柔和，传递出的是一种甜软。这种信息不是靠触觉获取，而是靠视觉，视线的箭镞抵达的瞬间便被雾化，神思袅袅，袅袅。颈子细且长，这是天鹅般高贵的重要指标，并与高挽的云髻达成严谨的对称。胸乳最忌颠连成片，须各就各位，两座秋天的早晨洒满柔光的甜蜜果园。小腿颀长，腓肌圆突如鱼，在裙衩处依稀闪烁。两柄不动声色的情欲朴刀，自然是用来赋闲的、碎步的。

初恋时节，我就开始珍藏起这么一幅仕女图。当我还有勇气提到初恋。那时我悲哀地发现，与情思一起疯长起来的还有越来越多、根本派不上用场的、从我一日三餐的窝头土豆里积蓄起来的能量，猖獗地转化成面目可憎的脂肪潜伏在皮下，伺机愚弄我，颠覆我。我可真是茁壮得让人省心！能在心宽的享乐状态下，搞到这么一身保温的装备，对我来说，真不是什么难事。我完全管不住自己被解散了的线条，眼巴巴望着它们朝着随心所欲的方向扩张开去。镜子里的自己，无论从哪个角度看都像一只散漫的家用五斗橱，毫无条理感可言，为此我伤心透了。我的丰满的肉体和苗条的灵魂，戕害了少女时期绿油油的憧憬。我坚定地预感，是有这么一个不详的理由存在。

一件精美的、在三围上锱铢必较的旗袍，盛不下我的颟顸的富沃的身躯。高耸的立领钳住了我的呼吸，钳不住我的幻想。整日里一身笼统的仿制黄军装，手捧一本《雨巷》，宽慰着我青春期的少女肥。我读得忧伤极了，雨巷、油纸伞、丁香般的愁怨，一股脑儿淅淅沥沥敲击着我，渗透着我，空灵缥缈，催人泪下。我在书中一次次结着紫色的哀怨走进悠长且悠长的雨巷，多么希望逢着他呦，还有他的微笑。

那次，我真地站起身，大胆地走进了现实中的雨巷，也确乎逢着他了。不，不止他，还有一个。在他的身边，依偎着一袭素花旗袍。这让我再也看不下去了，但我硬是说服自己要从容。果然，从容得比我敢于指望得要优雅得多，他们从幽香的诗句中走来，他和她。经过我时，他分明地照例对我微笑，但那微笑伤透了我的心，我终于领悟，那微笑里，一直以来根本就没有微笑。

雨渗进了伞衣，渗进了身体，找到我的眼睛。我猜想，他一定是在心里错误地断定，我的闪烁的目光同雨巷里任何一个好玩儿的水坑并无二致，才拿出魅惑人的微笑来搪塞我的痴情，最终错失了我。一定是这样，我点点头，快要哭了。失去了所有的安慰后，我用自尊保护自己。可是，挥之不去的是一个软腰身的细花背影，也只有那样的锦绣，方有理由操盘男人的爱。我何尝不知？自此，他与别人不再分别。他要么是我的爱人，要么什么也不是。我用力点点头，安心落意地哭了，待我将初恋交给了蚕丝般的刽子手以后。我由此断定，是旗袍毁灭了我的一种情感，一种情感，一种情感！

那以后，我把一身支离破碎的玩意儿从心上、从灵魂深处解放下来。在这个世界上，除了爱情之外，对我来说，还存在着一样东西：旗袍。我开始按生活的心愿而非一己的心愿微笑，按生活的要求而非一己的要求疼痛或疲累。

多年以后，我有了自己的孩子和自己的家。他们是从我体内分娩出来的两种财富。既然是财富，我不得不慷慨地奉献出我的部分保温设备，我心甘情愿这么做。我一下子变得轻盈起来，高兴得我心慌。早该如此，妈的！我报仇似的低吼一句。事情来得蹊跷，我猜是由于生活的裂变影响到生理上的裂变，进而破坏了既定的生命磁场。生计是一把小刀子，将我日削月割，剥削成了一片门板。偶尔的闲暇，我捡拾起久违的情趣和旗袍，迎着周日难得的光线站在衣镜前套在我的门板上。那可真是一片要命的门板！多想回到我情趣盎然的雨巷时光。但，回不去了。

站在层层叠叠的绸衣面前，我会变得年轻；站在层层叠叠的绸衣面前，我会变得苍老，越变越老。

折叠，收藏，我没有时间穿它。从周一清晨般脆亮的鸡啼开始，我就投入到马不停蹄的奔波。套着愈加宽便的休闲装，我把单车踩得像飞，时间在前面等我，流水线在前面等我。倘若单车上的双腿紧裹在风霜般冷凝质的柔滑里，依然能够交替无碍地做快速的圆周运动，那才是天下最诙谐的杂技。能让单车转动的是职场上的部件，同样要让机器转动。它玲珑、婉约、风情万种，是滴不出血和肮脏的东西的，在你死我活的资本生成的过程中。

机器飞速运转，冰冷和无情。我须拿出十二分的小心。弯腰、直立、目不转睛，恪尽着折尺状的职守。我谨慎地维持着这份小心，这份小心。可把我累坏啦！刺啦一声，机器的锐角撕开我一个口子，我循声暗问，找到了在裤管侧后方，我劈开两指量了量，真气人，口子还挺大。我装出无所谓的样子，横竖总是如此。休闲装是经不住了，我只好无奈地换上那身性别不详、深度忧郁蓝的工装。工装型号统一，个性猥琐，合乎逻辑，有男性气概，富含强劲的生产力，穿上它，男女老少一律近似于一只油桶。工装的胸袋上方印着白漆的宋体“为人民服务”，于是，大家从脖颈儿到脚踝这段占据人体五分之四的领域就深陷在“为人民服务”的势力范围内了。

劳动时不需要美，劳动本身就是美。真不坏，这个想法。

我淡泊了性别，也淡泊了优雅。准确地说，我没有时间考虑性别或者优雅。我也照顾不到天空和季节的情绪，忙碌整个地占有了我。我虽说没有同上司争吵，但我惧怕争吵，这种事在我们周围来得频繁也来得无理。

午后短暂的工休，我坐在厂区的料包上看云，丝绸似的，动人。裁剪得当的话，很可以制作几批可意的工装。我渺小、沉思，但不愤世嫉俗。厂区对面是丝绸研发中心和服装会展中心。在这个城区，这两家是邻居。常有领子洁白的女人从高耸的云梯上走下来，高跟儿鞋橐橐橐地击打出优越和倨傲。每到这时，我就允许自己开会儿小差，让厂区料包和厂区料包生活暂时回避，替白领子们增加一个臆想的名额，像她们那样，也穿起内含百分之七十的羊毛裤料或者百分之九十的蚕丝绸料，倘若能实现的话，我真不反对。

连续辛苦三个周末，我就可以替栖身的寓所交纳这个月的房租。但是，下个月从经济方面着眼，大有变得晦暗的下个月的危险。一涉及衣服，我就克制自己，也就是说，我从不过长时间地摆弄那一摞整饬隆重的各式绸袍，而是满足于辗转在休闲装和工作服的交替宽松里的小小快乐。只好这样，只能这样。

又是多年以后，我早已不再奔波。我全部的时间只用来做一件事：回忆，并且回忆。像一个名副其实又从容不迫的老人那样，而不是如学徒似的坐在空屋子里，生硬地等待迟迟不来的情人时产生出的慌迫。衣橱里一件又一件再一件、花花素素的旗袍，构成了我的日子。

待在这些光滑如瀑的、跌进岁月急流里的衣料旁，我抚摸到自己的生命曲线和沉陷在旧物上的好时光，感到了些许凄婉的愉悦，感到了窸窸窣窣的苦涩的幸福。